¿Vida después del divorcio?

Segundas relaciones

2011-03-12T22:22:00.001+01:00

Recuerdo que en una ocasión leí algo sobre las segundas relaciones, que desde entonces me ha rondado por la cabeza. La teoría era que las segundas relaciones fracasaban frecuentemente debido al empeño que se le pone por que todo no acabe como en la relación anterior. Bien, creo que puede ser cierto. El miedo al fracaso puede hacernos actuar a veces de una forma forzada, nada natural. El miedo al fracaso puede hacernos aceptar cosas a cambio de no volver a encontrar la soledad.

Entonces, todo depende de nuestro grado de tolerancia, y nuestra fuerza para luchar.

Si amigos... Despues de un divorcio la vida sigue... y la vida sigue siendo una continua lucha.

Hay cosas que no se olvidan

2011-03-07T19:32:00.001+01:00

Si... Me doy cuenta de que hay anécdotas y ciertas particularidades que siguen presentes. Todas esas personas de su familia formaban parte de mi vida. Es curioso, pero conseguí borrar muchos malos recuerdos a su lado, y sin embargo sigo sintiendo el dolor de haber perdido esa parte de la que llegó también a ser mi familia.

Seguirán ellos pensando en mi? Hace ya tanto tiempo que no sé nada... En una ocasión se me saltaron las lágrimas al ver a uno de los sobrinos con su propio Facebook. Estaba hecho todo un apuesto hombretón... Y aún recuerdo como si fuera ayer el día que entró a saltar encima de nuestra cama con sus 5 añitos... Desde el día que vi su foto actual no consigo quitármelo de la cabeza.

Ese duelo todavía no he conseguido superarlo. Tantas cosas que ansío preguntar, sin nadie que me de respuestas...

...y la vida sigue y sigue...

2011-02-24T03:23:00.002+01:00

Sí... ya cumplen los 4 años de mi nuevo estado civil. "Y miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos" decía Luz Casal. Cierto, creo que siempre miramos hacia atrás buscando recuerdos. A la pregunta ¿y que me quedó de aquellos años de matrimonio? Mi dos maravillosos hijos y un montón de buenos momentos. Allá, pero que muy en el fondo quedan los malos recuerdos encerrados. No quiero que vuelvan a salir. Sí, realmente puedo decir que pasé la página definitivamente hace mucho, pero que mucho tiempo.

Me siento estúpida recordando que alguna vez creí en los cuentos de hadas... El amor, como la amistad, son realmente efímeros, van y vienen, se alejan y vuelven. ¿Porqué no cambiamos los cuentos infantiles? ¿Porqué esa crueldad de crear una quimera "para toda la vida", a sabiendas que eso se aleja mucho de la realidad? El amor y el desamor forman parte íntegra de nuestras vidas, ¿porqué este segundo lo rechazamos?

La vida es un río en movimiento que nunca sabes dónde te puede llevar. Ahora me encuentro en un remolino de estabilidad emocional, pero no quiero engañarme. No son miedos, es realidad.

Muchas veces me pregunto porque nos empeñamos a alejar los sentimientos negativos de nuestro pensamiento y de nuestras vidas, cuando están tan presentes y son tan reales como los positivos. Así es la vida, hecha de cosas buenas y cosas malas.

Al final, creo que lo que realmente importa, es ser tan consciente de nuestra dicha como de nuestra desdicha, y lo primero se suele olvidar demasiado fácilmente...

Después del divorcio la madurez

2010-10-25T17:51:00.003+02:00

El paso del tiempo me está enseñando que no deberíamos creer en los cuentos de hadas y las historias perfectas. No existen. Vaya descubrimiento! Pensareis... Bien, en el fondo aún sobrevive un ínfima parte de mi niñez. Siempre pensé que deberían perseguirse todos los sueños. Ahora se que algunos nunca se alcanzan.

No estoy en plan dramático, no he tenido ningún problema con mi actual pareja. Tan sólo intento ser realista, evitando caer en el pesimismo. Simplemente he lelgado a la conclusión de que se trata de la llamada "madurez". Creo que, por fin, he alcanzado un punto de equilibrio. La vida me ha enseñado a des-dramatizarlo todo. Ahora se que el mundo no se acaba con una ruptura sentimental. Eso no quiere decir que no le de importancia a la pareja. Le amo y desearía pasar toda mi vida con mi pareja, pero al mismo tiempo soy completamente consciente de que el amor no siempre dura una eternidad.

Nada me vincula definitivamente a mi amado. Estoy con él porque quiero y porque le quiero. Con la libertad por delante. Quedarme a su lado es decisión propia. Que él esté conmigo también. Ya no temo a la soledad, si aparece algún día de nuevo en mi vida, sabré que es una compañera de viaje más. Pensar en esto me transmite serenidad. Ya no hay rastro de miedos. Soy persona.

Pruebas

2010-10-24T22:49:00.001+02:00

Hace tiempo que no escribo, empiezo a sentir el mono... Me sube esa sed de creatividad que inunda mi vida y me pone nerviosa. Estoy pensando en empezar, de nuevo, un libro. Mi cabeza se llena de historias por contar, de párrafos de una imaginaria narración...

Esta noche empiezo las pruebas con mi iphone, espero tener pronto un ipad, para que me aliente en este proyecto e incentive mi perseverancia...

Las dudas me invaden al mismo tiempo, seré capaz?

Buenas noches amigos/as, ahora os llevaré siempre en mi bolsillo. Quizás así tengais más noticias mías...

Hace tiempo...

2010-07-29T09:02:00.003+02:00

Hola amigos!

Llevaba ya mucho tiempo sin escribir en este blog, pero sigo con placer recibiendo y leyendo vuestros comentarios, gracias!

Ultimamanete llevo un tiempo reflexionando sobre las relaciones y sobre mi misma... Mi divorcio ya es agua pasada, definitivamente, y, aunque aún tenga algún roce de vez en cuando, podría afirmar que "me llevo bien" con el padre de mis hijos. Su novia es una bellísima persona y los niños la adoran, con entera tranquilidad y satisfacción por mi parte.

Yo llevo una vida "estable" con mi nueva pareja desde hace ya 2 años. Aunque, como en todas las parejas, siempre hay altibajos. Creo que los altibajos tienen por función reforzar y consolidar la pareja. Me he percatado que cada vez asimilo mejor estos conflictos, que antes me parecían catastrofistas y me hacían siempre pensar que había llegado a algo insuperable, o a la ruptura. Aún no tengo claro si eso es gracias a la confianza que me transmite mi pareja o si es fruto de mi propia madurez.

Ah madurez... suena tan a viejo, y sin embargo sí que la siento. Siempre he aparentado madurez, pero creo que ahora la siento por dentro. Es algo muy raro, difícil de explicar... me siento serena, emocinalmente estable, fuerte. Me acerco a los 34 años, pero siento que el corazón me pesa como si tuviera ya los 50. ¿Me habrá curtido el corazón mi divorcio, cual curte la piel el sol?

Ya tan lejos me parecen las alocadas noches de juerga, las fiestas al aire libre, los ligues pasajeros... parece que pasaron mil años, como si lo hubiera experimentado en otra vida... y a la pregunta ¿lo hecho de menos? la respuesta es no... no es nostalgia, no es pena, es el satisfactorio recuerdo de una página pasada. Todo aquello formó parte de mi búsqueda de identidad, de mi eterno sentimiento de soledad, de mi desesperación en llegar a algún sitio. Ahora soy yo, tengo la vida que quiero y donde vaya ya no me importa, pase lo que pase, se que llegaré serena.

Fin de la guerra

2009-08-25T19:30:00.003+02:00

¿Fin? Bien... no estoy segura de que los finales existan realmente, porque pienso que la vida es siempre una sucesión de eventos, pero si me adhiero al significado descrito en el diccionario, quizás sí que pueda señalarlo como el final de mi guerra personal.

Hace algún tiempo os describí mi denuncia penal. Fue desestimada en el Juzgado de Primera Instrucción porque el Juez consideró que había sido yo la que renuncié a la pensión de mis hijos inicialmente. En ningún momento tuvo en cuenta que el padre se comprometía a participar directamente en los gastos. Tras la pertinente apelación, el Segundo Juez dictaminó que no existía tal abandono por parte del padre porque los niños disponían de una madre que se apretaba el cinturón, pero que consegía sostener a los niños sin que les faltara nada sustancial para su desarrollo. Sí, sí... increíble pero cierto. Al menos en esta segunda ocasión me alentaban a iniciar un procedimiento civil para establecer una pensión.

No había nada ganado por adelantado. Ni siquiera estaba segura de que me aceptaran la demanda, pues no existe tal obligación si no se demuestra un cambio sustancial de las condiciones económicas tras el acuerdo de divorcio. No obstante, no me podía resignar a aceptar la situación sin luchar hasta el final. Así que una vez interpuesta la demanda, la magia de mi excelente abogada (rubia de ojos azules, no sé si tendrá algo que ver) operó.

Iniciada la negociación con el papá de mis hijos, él se opudo a darme nada. Pero ni siquiera quiso buscarse un abogado, así que fue la mía la que tuvo que aconsejarle... Aunque pagando yo, claro está.

En una de las sesiones de negociación, él pretendió estrujarme más... y entonces fue cuando salieron mis garras, la fiereza contenida desde el principio me hizo leer en voz alta cuatro reproches grabados en el fondo de mi corazón. Eso le hizo claudicar y acabar reconociendo que fue gracias a mis esfuerzos que los niños no quedaron traumatizados por la situación.

Claudicó hasta tal punto que reconoció que el acuerdo al que llegábamos era realmente mísero (250€/mes por los dos niños), pero que era la única manera de estar seguro que podría hacer siempre frente a sus obligaciones. Acepté.

Así que finalmente hubo acuerdo mútuo ratificado por el Juzgado, sin más. Ni vistas, ni justificantes, ni testigos, ni nada. Tan sólo un mísero acuerdo que se hizo esperar más de dos años.

El final de una guerra, al fin... creo que el principio de la paz.

La Respuesta

2009-08-25T19:14:00.002+02:00

Al iniciar este blog, me preguntaba si existía la vida después del divorcio... bien, pues creo haber obtenido mi respuesta.

¿Existe de verdad? Sí, sí, os aseguro que existe. Lo he podido comprobar en mi caso y en otros tantos a mi alrededor. Si bien es cierto que algo se quiebra en nuestro interior que nos añade dificultades para caminar hacia nuestro futuro, como una mochila que se lleva siempre en la espalda.

Ahora estoy convencida de que el amor verdadero es efímero. En su auge, la fase de enamoramiento, es puro y cristalino, y sin embargo nuestras vivencias, a pesar de que lo refuerzan, también le dan opacidad. De hecho, sólo cabe constatar que cualquier cosa sumamente bella es frágil.

Todo depende de nuestro interior, de nuestros miedos, de nuestra valentía. Si se pretende alcanzar un amor sólido se deben franquear las barreras que surgen a nuestro paso... pero... ¿qué precio estamos dispuestos a pagar para conseguir nuestra meta?

Noticias mías

2009-06-25T09:25:00.002+02:00

Llevo tiempo desconectada de mi vida cibernética que tanto calor y entusiasmo me proporcionó en mis horas de eterna soledad. Mi nueva vida me llena hasta tal punto que me vuelco en ella de manera total e incondicional. Soy consciente que este blog a ayudado a algunas personas en situaciones similares. Pero el tiempo no da para más.

La denuncia penal no llegó a tener efecto, el juez de primera instancia la desestimó, y en recurso el juzgado provincial determinó que no habían motivos suficientes para una denuncia penal, puesto que no habían alimentos impagados, por no haber una cuantía fija determinada en mi sentencia de divorcio. Estimó que no existía abandono, puesto que la madre (yo) cumplía ese rol plenamente. Aunque sí reconoció mis dificultades y la injusticia que se producía, y me animó a pasar por la vía civil y pedir una modificación de medidas definitivas, opinando que era la mejor opción.

Ese procedimiento iniciado, he empezado las negociaciones con el papá de los niños, que paulativamente se va suavizando y tranquilizando. Ese cambio se debe en gran parte a su compañera sentimental. Una bellísima persona, con la que los niños se sienten muy a gusto y a la que adoran, a mi gran satisfacción. Le he transmitido en muchas ocasiones mi agradecimiento, y ahora es algo así como una aliada para mi, puesto que es ella la que hace la labor de concienciar a mi ex marido.

Actualmente nos encontramos negociando la pensión, que, aunque ridícula, para mi ya es mucho poder obtener un extra para los gastos de los niños o para ahorrarlos para su futuro. El otro día estallé y le dije varias cosas de las que tenía guardadas desde el principio, y me dio la impresión de que ahora se está dando cuenta de todo.

La situación para mis hijos es un poco difícil en mi casa, puesto que se encuentran con una hermanastra más pequeña que requiere más atenciones mías, pero confío de que el tiempo ponga todo en su sitio y estoy segura de que vamos por buen camino. Al fin y al cabo nada es un camino de rosas y la vida es una continua adaptación a nuestro entorno.

Pero ahora me llena el corazón de alegría poder deciros... ya no estoy sola y soy feliz junto a un hombre maravilloso.

Os deseo buena suerte y mucha felicidad para el futuro a los que os encontreis en una situación difícil. Espero que mis relatos os den esperanza y os transmitan algo positivo que os ayude.

La paz y la felicidad os esperan a la vuelta de la esquina...

De nuevo amenazas

2009-01-29T14:11:00.003+01:00

Aunque con un poco de retraso, sigo mi relato...

El pasado día 12 de Enero, se me ocurrió llamar al papá de los niños. Sabía que aún no le habían avisado del juzgado, así que lo intenté. Pensé que si aceptaba siempre estaría a tiempo de retirar la denuncia y evitar todos estos líos judiciales.

- Te llamaba para preguntarte, si tu crees si es posible que llegáramos a un acuerdo.
- ¿Un acuerdo? ¿Sobre qué?
- Sobre el hecho de que tu puedas pagar algo de los niños. No se... ¿no piensas pasarles una pensión nunca?
- Claro que no, ya lo sabes. ¿Qué piensas hacer? ¿Reclamarmelo con un abogado?
- Hombre, si te llamo es precisamente para eso, para ver si lo podemos evitar de alguna manera. Yo preferiría que pudiéramos entendernos y acordarlo amistosamente, pero si no me dejas más opción, tendré que pasar por el juzgado.
- Haz lo que quieras.
- Entonces ¿me estás diciendo que no hay ninguna posibilidad de ponernos de acuerdo?
- Pues no, y tambén te digo que vigiles.
- ¿Cómo que vigile? ¿Me estás amenazando? ¿Amenazando físicamente?
- Pues si, vigila lo que haces, ya sabes que no tengo nada que perder. Sólo te digo que vigiles tu pellejo, por si te pasa algo.
- No te tengo miedo.
- Bueno, no pasa nada.

De nuevo me entró esa sensación... ¿será capaz?... siempre me queda la duda. Duda tonta que después mi racionalidad disipa... pero que nunca desaparece. No es miedo, es temor. No temo lo que me pueda pasar a mi, temo encontrarme en una situación complicada de denuncias, declaraciones, juicios, etc... pero sobretodo temo que todo ello tenga una repercusión psicológica en los niños. No me importa mi persona, me importa que ellos puedan presenciar "una guerra" entre sus padres. Lo que quise evitar en todo momento. La razón por la que renuncié a todo... y que todo ello se arruine ahora.

Que los niños sepan que hay un tema de juicio en el que un señor llamado juez decidirá como van a funcionar las cosas, es muy diferente a que lleguen a temer por la integridad física de su madre... Sin embargo se que esta amenaza no me debe detener... debo luchar por el interés de mis hijos, hasta que su padre entienda que no lo debe hacer por mi, sino por ellos.

TEXTO DE LA DENUNCIA PENAL

2009-01-15T15:29:00.003+01:00

AL JUZGADO DE INSTRUCCIÓN de ……………….

Doña ……………………., con domicilio en Calle …………….. de ……………, y provista de DNI nº ………………, en nombre y representación de sus hijos …………………………, con DNI nº ………………………. y ……………………………………, con DNI ……………………, ambos menores de edad y con mismo domicilio que la madre, ante el Juzgado comparece y, como mejor proceda en Derecho y respetuosamente, DICE:

Que en fecha de ……………………. el Juzgado de ………………….. pronunció el divorcio entre la denunciante y el Sr. ……………………., con DNI …………………… y domicilio en …………………………………………, antiguo domicilio familiar.

Que en dicha sentencia se aprueba el convenio regulador firmado por ambas partes en fecha 16/02/2007, en el que se estipula que la demandante no solicita ninguna contribución para el mantenimiento y educación de los dos hijos comunes, y que el Sr. ………………………….. se compromete a participar en especie a los mencionados gastos en el interés de los menores.

Que vengo por el presente escrito, de conformidad con lo determinado en el artículo 259 y ss. De la Ley de Enjuiciamiento Criminal, a formular DENUNCIA por escrito de los siguientes hechos:

PRIMERO.- Que desde la fecha del divorcio el padre no ha contribuido en la educación de los hijos, ni de manera activa (reuniones con los profesores, etc…) ni de manera pasiva (financiación o compra de material, o mera contribución en los gastos escolares), salvo de manera muy puntual y esporádica, y bajo petición reiterada de la madre. Así mismo, la contribución del padre al mantenimiento de los hijos se ha limitado, en el transcurso de este tiempo, al pago del 50% de los gastos de comunión de ……………….. y un pago único de 150 € entregados a la madre a principios de Octubre de 2008, como compensación de la compra del material escolar que se efectuó en Agosto 2008.

SEGUNDO.- Que el Sr. ……………………………………. dispone y ha dispuesto de los recursos necesarios para hacerse cargo de una parte de la manutención de los hijos comunes, pues ha estado trabajando con las empresas ………………………….. y …………………………………., además de haber percibido sus prestaciones por desempleo.

TERCERO.- Que, considerando el tiempo transcurrido desde el divorcio, y la contribución insignificante del padre, considero que los hechos relatados pudieran ser constitutivos de los siguientes delitos:

- dejar de cumplir los deberes legales de asistencia necesaria para el sustento de los descendientes, según el artículo 226 del Código Penal,
- dejar de pagar cualquier tipo de prestación económica a favor de sus hijos, según el artículo 227 del Código Penal.

En su virtud,

SUPLICO AL JUZGADO, que de por recibido este escrito, se sirva admitirlo y por formulada DENUNCIA respecto a los hechos anteriormente relatados, se sirva acordar lo procedente conforme a derecho, en averiguación de los hechos y determinación de la persona penalmente responsable de los mismos.

Así es de justicia, que pido en ……………… a 18 de Noviembre de 2008.

Firmado: …………………………….
DNI ……………………..

DENUNCIA PENAL

2009-01-15T06:15:00.003+01:00

Harta de pedir una contribución que jamás llegó al papá de los niños, me sentí humillada el día que me dió 150 € "en concepto de gastos de material escolar". ¿Qué hago con 150 €? En mi pueblo un par de deportivas medianamente buenas cuesta 60 €... 60 € x 2 niños = 120 € !! O sea, ni "pa' pipas"... decir que le costó año y medio para darme ese importe... Fue entonces cuando me harté y decidí dar un paso en serio.

Conozco su argumento de "no tengo dinero"... ah si?? dime entonces como puedes mantener a tu novia, que vive en tu casa sin trabajar? cuidadín... no os confundais, por favor... no son celos, jamás he sido celosa, al contrario, me alegro por él, por mi, y sobretodo por los niños, porque parece que se llevan muy bien con ella. Pero me indigna que me pueda decir que no tiene dinero para contribuir en la educación y en el mantenimiento de los niños, cuando está manteniendo íntegramente a otra persona... También son sus hijos, yo no los hice sóla ni a su espalda, él los quería tanto como yo!!

18 de Noviembre de 2008 : Como buena internauta, me informé bien antes de proceder: si actuaba por la vía civil tenía que contratar un abogado y un procurador. ¡Qué contrasentido! Si hago algún trámite es porque se supone que me hace falta ese dinero, y encima tengo que empezar poniendo 600 € sobre la mesa... Así que en el Juzgado me sugirieron actuar por lo penal. Delito? Abandono de familia = multa + pena de cárcel que no cumpliría por no tener antecedentes. Ese tipo de delito se considera cuando uno de los progenitores que tiene la patria potestad deja de atender las necesidades de sus hijos, sea financiera, sea en materia de educación.

FIN DE TREGUA

2009-01-15T06:04:00.002+01:00

Tras un verano laaargamente prolongado, ocupada en rehacer mi vida, vuelvo en un fugaz saludo para contaros un poco de mi vida, ya que se que me echais de menos... pero sobretodo lo hago por aquellos/as a los que mis relatos le son de alguna utilidad.

Bien... brevemente he de deciros que por fin encontré a mi príncipe azul... con la gran sorpresa de que estaba allí, a mi lado, y no supe verle en todo este tiempo. Vino a mi vida con una princesita de 5 añitos en su equipaje personal... de la que estoy encantadíiiiiisima, los dos son un verdadero tesoro!! No me explayaré en este tema, ya que el objeto de este blog es otro diferente, supongo que lo entendereis.

Por fin, puedo decir que la Señora Felicidad vino a quedarse en mi hogar, dándole una patada a soledad, que tanto me hizo sufrir y llorar...

Mil perdones

2008-08-19T08:08:00.002+02:00

Se que os tengo abandonados últimamente, pero me encuentro sumida en una magnífica luna de miel... y pienso disfrutarla mientras dure, aunque ello signifique dejar mi vida aparcada.

Supongo que algún día tendré que volver a la realidad! Hasta entonces, os deseo a todos unas felices vacaciones!!

¿Es él?

2008-07-20T17:14:00.002+02:00

Estaba allí mismo... al lado mío. Llevaba tiempo observándome, gustándome, abriéndose paso... hasta que un día decidió dar un paso adelante.

No se por qué razón yo me había fijado en él desde hacía tiempo, pero quedaba descartado por ser alguien tan cercano, tan conocido. Jamás imaginé que él pensaba lo mismo.

Pensé que sus indirectas eran en broma, un alagador nato, que se las diría a cualquier mujer que le gustara... hasta que se declaró.

Algo bello e inesperado. Su cordura, su dulzura, simpatía y honestidad son lo que más me gusta. No sé que nos deparará el futuro, y soy consciente de las muchas barreras que nos queda por franquear.

Tan sólo se que si hay alguien con el que me pueda plantear algo serio, es él... quizás sea una locura o una equivocación, pero tengo ganas de dejarme llevar por ese camino y dejar que las cosas sucedan por si mismas. El tiempo nos lo dirá.

Amores y desamores de película

2008-07-13T19:17:00.002+02:00

Este fin de semana lo disfruté con una amiga. Vimos dos pelis de amores y desamores con las que lloramos mucho. Supongo que eso fue lo que provocó que las dos habláramos de ese tema durante todo el fin de semana.

Compartimos secretos, ilusiones, deseos... para darnos cuenta de que, finalmente, todos buscamos algo similar.

Por mi parte, todo me hizo volver a soñar en que algún día alguien desee hacer para mi esas cosas tan tontas que se ven en las pelis, y que tanto espero... tan difícil es encontrar un apuesto príncipe azul? porqué a cualquier chico le cuesta tanto enviar flores, enviar un simple buenos días en un sms, escribir una carta de amor sincero... hablar con el corazón...? Quiero a alguien junto a mi, que me abrace toda la noche, que me de un beso apasionado, cuando menos me lo espero, que me diga que me quiere... pero creo que lo que más añoro es saber que alguien vela por mi, y que está dispuesto a cualquier cosa por tenerme a su vera.

Mamá correcaminos

2008-07-09T22:23:00.002+02:00

De nuevo correr y correr... La mía es una de tantas historias de mamá estresada.

Llevo varios días levantándome dos horas antes de ir a trabajar y acostándome muy tarde... El día no me cunde! Porqué será que cuando están los niños en casa parece que el día tiene menos horas?

Mañana se van de acampada, una noche de tienda de campaña... He tenido que correr de tienda en tienda para encontrar el material necesario, y por una sóla noche me costó una verdadera fortuna! La devolución de Hacienda me ayudó a costearlo todo, porque el padre de los niños ni apareció por aquí a ver que necesitaban...

Empiezo a estar cansada de comprobar su absoluta irresponsabilidad ante los niños.., el fin de semana pasado volvió a tener a los niños levantados hasta las tantas, todo y sabiendo que el mayor estaba enfermo. Cuándo se acabará esto?

Carta de un hombre

2008-07-07T10:42:00.001+02:00

Hoy me enviaron un e-mail que me ha encantado y deseo compartir con todos/as vosotros/as... así que ahí va:

Carta de un hombre

Queridas amigas:
1) Nos importa un carajo cuánto pesan. Es fascinante tocar, abrazar y acariciar el cuerpo de una mujer. Pesarla, no nos proporciona ningún efecto
2) No tenemos la menor idea de lo que es un talle. Nuestra evaluación es visual. Es decir, si tiene forma de guitarra, está buena. No nos importa cuánto mide en centímetros. Es una cuestión de proporción, no de medida.
3) Las proporciones ideales del cuerpo de una mujer son: Curvilíneas, pulposas, femeninas... Esa clase de cuerpo que de un solo golpe de vista uno identifica sin duda alguna y en una fracción de segundo.
4) Las flaquitas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada por modistos, que dicho sea de paso, son todos maricas, y odian a las mujeres y compiten con ellas. Sus modas son, lisa y llanamente, agresiones al cuerpo que odian porque no pueden tener.
5) No hay belleza más irresistible en la mujer que la feminidad y la dulzura. La elegancia y el buen trato, son equivalentes a mil Viagras
6) El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. Usenlo. Para andar a cara lavada, estamos nosotros.
7) El pelo, cuanto más largo, mejor. Para andar con el pelo corto, estamos nosotros
8) Las faldas se inventaron para que luzcan sus magníficas piernas. ¿Para qué carajo se las tapan con pantalones anchos? ¿Para que las confundan con nosotros?
9) Una ola es una ola, las caderas son caderas y punto. Si la naturaleza les dio ese aspecto curvilíneo, es por algo y reitero: a nosotros nos gustan asi. Ocultar esas curvas, es equivalente a tener tu mejor sillón embalado en el sótano.
10) Es una ley de la naturaleza que todo aquel que se casa con una modelo flacucha, anoréxica, bulímica y nerviosa al poco tiempo se elige una amante pulposa, simpática, relajada y llena de salud.
11) Entendámoslo de una vez, traten de gustarnos a nosotros, no a ustedes, porque nunca van a tener una referencia objetiva de cuán lindas son de mujer a mujer. Ninguna mujer va a reconocer jamás delante de un tipo que otra mujer está linda.
12) Las jovencitas son lindas... Pero las de 35 para arriba, son el verdadero plato fuerte. Por Karina Mazzocco, Eva Longoria, Angelina Jolie o Demi Moore somos capaces de cruzar el Atlántico a nado.
13) El cuerpo cambia. Crece. No pueden pensar, sin estar psicóticas, que les puede entrar el mismo vestido que cuando tenían 18 años. Además, una mujer de 40, a la que le entre la ropa de cuando tenía 18, o tiene problemas de desarrollo, o se está autodestruyendo.
14) Nos gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio y saben manejar su natural tendencia a la culpa. O sea: la que cuando hay que comer, come con ganas (la dieta vendrá en setiembre, no antes); cuando hay que hacer dieta, hace dieta con ganas ( no se sabotea ni sufre); cuando hay que tener intimidad de pareja, la tiene con ganas; cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra; cuando hay que ahorrar, ahorra.
15) Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre, algunas marcas de estrías, no les quitan su belleza. Son heridas de guerra, testimonio de que han hecho algo con sus vidas, no han estado años en formol ni en un spa. ¡Han vivido!
16) El cuerpo de la mujer es la prueba de que Dios existe. Es el sagrado recinto donde nos gestaron a todos los hombres, donde nos alimentaron, nos acunaron, que nosotros sin querer las llenamos de estrías, de cesáreas y demas cosas que tuvieron que ocurrir para que estemos vivos.

Cuídenlo. Cuídense. Quiéranse.
La belleza es todo eso. Todo junto

Un hombre.

Lo comparto todo al 100%... por fin un hombre inteligente!

Finde playita

2008-07-06T18:53:00.003+02:00

Siiii!!! Por fin pude mantenerme al sol!! Unas sopas de letras fueron suficientes... para estar boca abajo.

Boca arriba me absorvían mis pensamientos. Mi mente estaba estaba en otra parte, con otra persona. Y cuando todo se nublaba... vuelta abajo a sumergirse en una sopa!

Unas horitas bastaron para tostar mi piel... y dar paso a una sesión de cine! La peli al final no estuvo tan bien como lo esperaba, pero bastó para salir un poco y distraerme.

Pena de no poder disfrutar de todo esto en compañía... pero me he relajado y he recargado las pilas.

Un ramo de flores

2008-07-03T21:42:00.003+02:00

El otro día recibí un curioso e-mail. En él decía un simple "Que tengas un buen dia" y a esta frase le seguía un vídeo de imágenes de flores.

El remitente era un completo desconocido. El hecho de leer en el asunto la palabra "campeones", y que fuera al día siguiente de la final de fútbol, me hizo suponer que la euforia de haber ganado le impulsó a enviar un correo a cualquiera.

Entonces me di cuenta de que aquel acto había sido completamente desinteresado, y de pronto me fijé que el video se entitulaba "un ramo de flores". Me quedé encantada.

Contesté con un tonto "muchas gracias", a sabiendas de que aquel desconocido jamás sabría lo mucho que me alegró el corazón con esa acción tan simple y gratuita... a veces es tan sencillo dar un paso hacia los demás, que se le resta importancia y se reprimen los gestos.

La caja de Pandora

2008-07-01T21:41:00.002+02:00

Se que puedo pareceros pesimista en estas últimas entradas... No obstante, debo deciros que no he perdido mi sonrisa.

Esta parte que veis aquí, Jinna, es mi alma al desnudo, el núcleo de mis pensamientos, mis emociones... Así es como me siento por dentro.

Sin embargo, sigo teniendo 31 años, sigo disfrutando lo que puedo, sigo bromeando, sigo viva.

No se cuánto tiempo conseguiré mantener esta doble faceta, porque cada vez me es más difícil mantenerla. Pero la mía es una lucha diaria, un fuerza interior, es algo indescriptible que me obliga a tirar siempre hacia adelante e ir avanzando cueste lo que cueste.

Supongo que será mi rebeldía, será mi convicción de que la vida puede ser mejor... no se, pero algo me empuja... pienso en la gente que se encuentra en situaciones peores y siempre doy las gracias a la vida de no haberme puesto en su lugar.

Es duro estar siempre luchando, pero hace muchos años, muchos... que me prometí a mi misma no dejarme abatir por las circunstancias que se me vengan encima.

A pesar de todo, no puedo evitar momentos de flaqueza, de tristeza... muchas cosas me afectan profundamente, haciéndome abrir la caja de Pandora, que intento mantener siempre cerrada...

En mi caso, al inrevés de Pandora, todo lo malo está encerrado en ella y fuera sólo queda la esperanza que se arriesga a que la encierren dentro!

En cualquier caso, he de agradeceros vuestra preocupación y vuestras alentadoras palabras.

Piedrita

2008-06-30T19:20:00.002+02:00

Ayer pasé todo el día con mis hijos. Jugamos a basket, vimos la tele, comimos palomitas, hicimos una sesión de cosquillitas... Disfruto de ellos como puedo.

Los mimo, les acaricio, les doy besitos, les curo las picaduras de mosquito, me enfado cuando hace falta... Les educo y les cuido.

Sin embargo, a pesar de tener mi mente distraida, no consigo engañar a mi propio corazón... Algo sigue allí, como una piedrita, infectándome el alma... Algo se sigue apagando, inevitable e inexorablemente, en mi interior.

Harta

2008-06-26T22:11:00.003+02:00

Estoy harta que me digan que soy guapa, inteligente y maravillosa. ¿De qué me sirve? Sólo son palabras que se lleva el viento...

Estoy harta de hacerme ilusiones, de pensar que la gente vale la pena, de apostar por la raza humana. ¿De qué me sirve? Sólo son esperanzas que se evaporan en el tiempo...

Estoy harta de oir que vale la pena soñar, de pensar que los deseos a veces se cumplen, de creer en un futuro que nunca llega. ¿De qué me sirve? Sólo son quimeras de princesas de cuentos.

Ingrata semilla

2008-06-24T22:19:00.004+02:00

Cuando entré en este árido terreno
sólo tu existías.

Apresurada por conservar tu vida
te planté.

Con todas mis ilusiones, día tras día
te fui regando.

Allí agachada me quedé,
te estuve alentando.

Ahora ya me duelen las rodillas
de seguirte observando.

Mas tú, ingrata semilla, sigues sin germinar...
mes has ido engañando.

Mis esperanzas empiezan a desvanecer
porque en ti quiero ver crecer
ese rastro de amor y humanidad
que pude salvar.

No me di cuenta que el terreno
ha ido sanando,
pero ahora que por fin es fertil...
no hay nada germinando.

Si el terreno es corazón
tu eres todo ese amor
que el mío siempre esperó.

Una vez más ocurrió…

2008-06-23T11:03:00.000+02:00

Los niños se fueron, salí a pasear. Suelo procurar tener algo que hacer después de dejar a los nenes, para mantener mi cabeza ocupada.

Necesitaba alguien a mi lado, pero no me apetecía hablar. Quería acabar con esa desagradable sensación, mas, en ese estado, no hubiera sido de buena compañía. Hice una llamada, pero me arrepentí. Era como si hablar de cómo me sentía lo amplificara, y lo que deseaba era restarle importancia. El aire me fue bien.

Pero esta vez, al volver a casa, volví a sentir ese inmenso vacío indescriptible… Esperé una visita, una llamada, pero nada… Calma total. Me fui a dormir pronto, porque no me apetecía ver la tele sentada, sola, en el sofá. Mi mente no conseguía guardar reposo.

Pensé en lo grande y fría que parece la mitad de mi cama desocupada, la enormidad de mi habitación en la oscuridad, sin nadie que me envuelva en sus brazos. De repente, una lágrima asomó, preguntándose cuánto tiempo duraría esta situación.

Comida campestre

2008-06-22T20:49:00.004+02:00

Hoy disfruté de un día campestre con los niños y una pandilla de amigos. La salida fue improvisada, una ensalada fría de arroz, unas frutas, bebidas y la merienda.

En mi infancia, esas salidas se hacían todos los domingos, hiciera el tiempo que hiciera, siempre encontrábamos una solución para comer al aire libre, sin que nos molestara el sol o nos mojara la lluvia. Recuerdo sobretodo a la gente que estaba siempre presente, de los cuales más de la mitad falleció ya.

El mejor momento llega después de comer, cuando una se tumba al sol o a la sombra, en función de la temperatura, sobre una manta, y se relaja... Siempre me viene en mente un "esto es vida", mientras los niños corretean, los mayores se ponen a jugar con cualquier tipo de pelota, y otros se van a caminar por el monte. Disfruto de ese tiempo de relax, viendo las idas y venidas de todos, o, simplemente, abandonándome a mi misma en un sueño profundo. Mientras, observo los árboles, el olor a hierba fresca, las ajetreadas hormigas... todo tiene una razón de estar allí, sin unas cosas no se darían otras.

De regreso a casa, tenía que entregar los niños a su padre... de golpe, todo el placer se esfuma, dejando paso a unos nervios inexplicables que se apoderan de mi estómago. Por suerte hoy no me habló. Más bien estaba enfadado. Pero no se por qué mi estomago sigue raro...

Un buen café

2008-06-20T21:59:00.002+02:00

El otro día fui a comer a casa de mi mejor amiga. Cuando acabamos de comer su hermano me preguntó si deseaba un café y se levantó a prepararlo.

Sólo nosotros dos tomábamos café. A mi aquél me supo a gloria. No fue por el aroma, porque era café de puchero, hecho de manera improvisada con agua caliente y un colador de tela, por no disponer de cafetera en ese momento. Pero recuerdo que lo tomé sorbito a sorbito, degustándolo hasta la última gotita... en ese momento analicé el sabor porque me pareció extraño que me supiera tan bien, y me di cuenta de que no era el café más sabroso que hasta entonces había tomado.

Al día siguiente algo me hizo recordar aquél café, y me puse a pensar en él. Me di cuenta que lo que realmente disfruté fue mucho más que lo que se deslizaba por mi garganta... fue la situación, una agradable conversación, un momento de descanso... Y es que compartir ese instante con alguien que te lo ofrece, es tan bonito...

Entonces observé lo mucho que me gusta que me preparen un café... anhelo tener en casa un atento cómplice que comparta sus desayunos conmigo... hace tanto y tanto tiempo que no me preparaban un "buen" café...

Nada, nada, nada

2008-06-19T20:38:00.004+02:00

Nada... nada que decir, nada que pensar, nada que objetar.

Mi mente está vacía, no tengo ganas de plantearme nada. Un "stand-by" necesario. Tan sólo dejarme llevar por las situaciones, divisar el rumbo a tomar...

Nada al horizonte... mejor dicho, nada que quiera imaginar.

No quiero hacerme ilusiones, no quiero planificar, el tiempo me lo dirá. Tal vez sea mejor confiar mi vida al destino, y esperar...

Nada por decidir, mi vida tiene una estabilidad mortal.

Es tiempo de descansar, el verano mi alegría conservará. No renunciaré al optimismo, porque mi futuro está ya decidido, será lo que será.

Nada, nada, nada... sólo alegría de vivir mi presente, agradecimiento por la suerte que tengo ¿acaso debo esperar más? de nada me puedo quejar.

Por mis abuelos

2008-06-16T18:14:00.001+02:00

Nunca sabrás lo mucho que te quiero.
Mis palabras suenan huecas
Cuando todo te lo agradezco.

Tú me preparaste esas deliciosas meriendas
Cuando mis abuelas y abuelos nos dejaron

De tu generación eres una última bandera
Y esperando tu destino te quejas

Ahora sólo cabe darte ternura y paciencia
Y escucharte las mismas frases repetitivas

Las historias se te mezclan
Ya no sabes quien soy, quien eres
Y nunca más te darás cuenta
De la importancia que en mi vida tuviste

Cuando en ti pienso me quedo triste
Pero no es más que egoismo
Porque contigo se escapa
Una parte de mi infancia

Y que más da…
si me mareas
si comiendo babeas
si tu cuerpo no controlas
si la memoria te falla…

Estoy aquí y te acompañaré
Dentro de lo que pueda
De ti disfrutaré
Hasta que el destino se te lleve
Contigo me colgaré
A un fragmento del pasado
Y para siempre te llevaré
En mi corazón y en mi memoria

PD: Me siento realmente afortunada por haber conocido a dos de mis bisabuelas y a mis cuatro abuelos, aunque ahora tan sólo me quedan mis dos tías-abuelas que bien tomaron el relevo. No crecí lo suficientemente rápido para poder disfrutar de conversaciones de adultos con todos ellos, y por eso precisamente escribo esto con un nudo en la garganta… Me hubiera gustado darles las gracias por haber luchado y por haberme proporcionado esas humildes raices, en las que pienso con orgullo.

Finde recreo

2008-06-15T17:39:00.002+02:00

Si... este finde estuve en la playa con mi padre. Me hace gracia, porque a veces pienso que los otros se deben extrañar, parecemos una de esas parejas atípicas, y a veces me dan ganas de gritar ¡Es mi padre!... Pero en el fondo me da igual, no tengo porque justificar nada a nadie.

El sábado, pasando de la operación bikini, me tumbé en la hierba de la piscina a tomar el sol. Diez minutos boca abajo... que duro está el suelo... vuelta... diez minutos más... empieza a picar el sol... uf! una nube, gracias! Vuelta... me quedo medio dormida... ¿qué hora debe ser? ah, sólo pasaron diez minutos... vuelta... me pongo crema protectora... diez minutos... me empiezan a arder los pómulos... una llamada! hola amiga! gracias por salvarme del aburrimiento!... vuelta... por fin se hizo la hora de comer! Entonces, agradezco tener una piscina en la que tomar el sol, si hubiera estado en la playa aún hubiera tenido que sacudir mi toalla, quitar la arena de mi bolso y mis chanclas, etc... La hierba me permite salir corriendo, menos mal que sólo hacían 23 grados! Ya veis... no nací para hacer de lagarto!

Después de comer, dado que no puedo reanudar mi sesión de tortura solar por culpa (gracias!) de las nubes, decido irme al centro comercial. Sesión de peluquería... de esas donde te cobran hasta el aire que respiras y encima te "roban" el pelo. ¿Cómo puede ser que pida que me corten las puntas y salga con 5 cm menos? ¿Acaso hay alguna misteriosa medida más pequeña que yo desconozca? Enfin... con mi nuevo corte de pelo (ni mejor ni peor del que me pudieran hacer en cualquier pelu que no tuviera un nombre conocido) me voy a deambular por las tiendas... Allí sí disfruto. Me encanta pasear entre la ropa, ver los colores, las formas estrambóticas que se ponen de moda (aunque dudo que haya gente a quien le siente bien), y me encanta el tacto de los tejidos. Me pruebo alguna pieza, pero no compro mas que un cinturón que me hacía falta y un par de pantalones para los nenes.

Por la noche sesión de cine... con palomitas! Operación bikini, definitivamente, abandonada!! La peli no vale nada, normal, le dejé escoger a mi padre! Pero no me quejo, se que la próxima vez no volverá a pasar!

Esos días son los que me permiten darme cuenta de que no hace falta gran cosa para ser feliz y relajarse... por un espacio de tiempo estuve sóla y pude dedicarme un tiempo... sin pensar, sin obligaciones, sin necesidad de decidir ni de planificar nada... simplemente, dejándome llevar por mi cuerpo. Un paseo conmigo misma. Vacío total.

Cínico

2008-06-13T23:24:00.002+02:00

Nuevo capítulo de mi historia sin fin... hoy cuando llevé a los nenes, su padre estaba "de buenas", contrariamente a ayer, cuando se presentó en mi lugar de trabajo para hacer, supuestamente, unas gestiones.

Me hizo entrar a su casa, donde apoyó su brazo en la pared impidiéndome salir, con una sonrisa de oreja a oreja, con una forzosa expresión, casi cínica. Cuando le indiqué todo lo que tenía que saber de los niños, le pedí que me dejara pasar

- ¿Qué te pasa? ¿Tienes prisa? ¿O tienes miedo que te agreda?

Conseguí, no se cómo, colarme y salir, controlando mis gestos y mi calma de manera natural

- No tengo miedo de ti, déjame en paz
- No se... parece que tengas miedo que te agreda, de hecho, es verdad, podría hacerlo...
- Atrévete!

Una sonrisa cínica otra vez, una duda en sus gestos, me marcho diciendo un "vete a la mierda", más bien como un pensamiento a gritos.

Entro en mi coche, viene sonriente al ver que en él estaba una amiga que me había acompañado. Bajo la ventanilla al ver que me quería preguntar algo.

- Por cierto... si vas a ver al niño al teatro me podrías recoger para que vayamos juntos, no vamos a ir en dos coches, pudiendo ir en uno...

Le miro, perpleja... Por un momento mi cerebro ordena un "si, es cierto", pero en el camino hacia mi boca se transforma, recogiendo los recuerdos que hay a su paso...

- ¿No creerás que tengo ganas de tenerte en mi coche, no?

Ante su sorpresa, aprovecho la ocasión...

- No te entiendo, ayer vienes en plan antipático y hoy lo más simpático del mundo, aclárate, o nos comportamos civilizadamente (que como amigos ya imposible), o nos hacemos la guerra, tu ya sabes mi preferencia

Mira a mi amiga diciendo, casi a gritos

- Esta no se aclara, a ver si sabes tú lo que quiere!

Bruscamente, cambia su expresión, su cara se llena de ira y, como por contenerse a si mismo, da la vuelta y se aleja del coche murmurando un "si esto es lo que quieres voy a ser un capullo". Luego vuelve esa sonrisa forzada, al ver su ademán de acercarse de nuevo a mi coche, lo pongo en marcha y me alejo...

No tengo nada que temer, no me puede quitar nada porque todo se lo quedó él, sin embargo, no puedo evitar pensar que me prepara una mala jugada... Llego a la conclusión que no le temo físicamente, pero mi mente se desestabiliza... ¿lo sabrá él? ¿será esa su táctica? ¿esperará que yo cometa un error que él pueda aprovechar? ¿querrá volverme loca?. Un escalofrío me recorre, pienso en la custodia de los niños... no, eso imposible.

No creo que él sea capaz de ser tan sutil y estratégico, aunque dicen que la venganza es un plato que se come frío... ¿entrará eso en sus planes o es que estoy volviéndome paranoica?

Altibajos

2008-06-12T13:42:00.002+02:00

De vez en cuando la cruda realidad viene a tocar a mi puerta… Intento no abrir nunca, pero a veces se me cuela. Aprovecha cualquier situación en que mi fortaleza haya bajado la guardia, conmoviéndose por una película, un conversación, una situación, un pensamiento, un desafortunado encuentro...

Entonces me doy cuenta de que intento sobrevivir en un mundo de sueños y fantasía, pero la realidad es muy diferente… Conversando conmigo, llega a convencerme que persigo lo imposible.

Cada vez que estoy con ella me acerco más al final de mis sueños, a la renuncia de todo aquello por lo que intento vivir.

¿Por qué no aceptar de una vez que mis responsabilidades darían miedo a cualquiera que se encontrara en su sano juicio? ¿Cómo puedo esperar que llegue a mí un príncipe azul al que no le importe vivir en un lugar inhóspito, tan alejado de la civilización? ¿Qué razón tan absurda retiene a esa niña que sigue soñando a pesar de la adversidad? ¿De qué sirve seguir esperando cuando lo más fácil y lógico sería asumir la derrota?

Ya veis… no todos los días son rosas, espero que mañana haya dado una patada a mi inoportuna y forzosa invitada, y pueda seguir adelante... una vez más. Mientras tanto, mi objetivo por hoy será llegar al final del día y conocer un nuevo amanecer más positivo.

Vidas cruzadas

2008-06-11T15:51:00.002+02:00

Ayer estuve de viaje, y pasé por el pueblo donde viví los únicos tres años de felicidad absoluta que tuve en mi infancia. Allí fue donde realmente nací como persona.

Pensé en aquellos maravillosos amigos que tenía. Recordé la cena que hicimos, 15 años después, donde les reconocí a todos, y supe acordarme de sus nombres y apellidos.

Luego pensé en todas aquellas vidas que me he cruzado desde entonces, aquella amiga del Instituto, aquél chico que escribía poemas de amor y siempre lloraba cuando me contaba sus amores fracasados, aquella profesora que tanto adoré, aquel empresario que me acogió en su empresa durante dos días para hacer un trabajo, aquella primera compañera de piso, aquella amiga que se suicidó, la bondadosa madre de aquel novio mío, aquella compañera que tanto me hizo reir porque no sabía ni freirse un huevo, aquel cliente que me hizo un fabuloso regalo para mi boda, aquella familia que siempre me invitaba a tomar te, aquella amiga con la que me carteé durante años...

Son tantas y tantas vidas que algún día se cruzaron con la mía... ¿Qué será de ellos? Como llegaron a mi, se alejaron por diversas razones, casi siempre por continuar cada uno su camino... Pienso a menudo en aquellas personas, que sigo llevando en algún rinconcito de mi corazón... y cuántas habré olvidado!

Si fueras...

2008-06-09T17:11:00.001+02:00

Si fueras una gota de agua,
en mi piel fundirías.

Si fueras una deliciosa fruta,
tu nectar bebería.

Si fueras una bebida,
mi sed saciarías.

Si fueras un helado,
mi calor disminuirías.

Pero si fueras tan sólo un sueño,
Maravilloso, sólo en mi estarías.

Sin complejos

2008-06-08T21:52:00.004+02:00

Allí estaré en algún momento...
bajo el sol y el calor
mi bikini dejará ver esas marcas,
de repente, desnudando.

En la playa abandonada,
o bajo miles de miradas,
el obligo dejará ver sus recuerdos,
sin complejos, desnudando.

Y si mi hijo me pregunta
mamá ¿que es eso tan feo?
tu lo hiciste, sin saberlo,
y allí estaré, desnudando.

Con orgullo he de decir
que mi cuerpo marcado está,
que son trazas del pasado...
sin complejos, acompañando.

PD : ¿Operación bikini? ¿Para qué, a quién se ha de engañar? Si los 10 meses restantes no vamos a cuidarnos, mejor intentar aceptarnos... Dedicado con cariño a mis alocadas amigas. ¡Viva la celulitis y los michelines!

Los niños y la tecnología

2008-06-07T19:16:00.003+02:00

Mi generación fue intermedia. Yo ya me crié con ordenadores. Recuerdo aquellos que se conectaban a un ruidoso radio-cassette que tardaba horas en cargar un juego que probablemente nunca llegaría a funcionar. Luego aparecieron otros con un cartucho que se introducía directamente en una ranura del propio teclado.

Empecé a programar Ms-dos y a escribir con el Works. Recuerdo aquellas pantallas negras que la única opción de color que presentaban era el de las letras, en algunos programas blancas, otros verdes y otros naranjas.

Siempre me ha gustado la informática. Pero los juegos electrónicos también eran mi debilidad. Con el tiempo he ido perdiendo el gusto, por no disponer de tiempo, y cuando juego ya me encuentro patosa, falta de relejos. Esa parte se la dejo ya a mis hijos.

Como madre reponsable, siempre he tratado de educar a mis hijos en el uso de las videoconsolas. Les he enseñado a descansar y dedicarse a otra cosa mientras sus ojos descansan, cosa que, a mi gran sorpresa, lo tienen asumido y aplican sin necesidad de decírselo. Pero en el fondo entiendo sus ansias por acabar un juego, queda en mi el recuerdo de aquel vicio...

Por otra parte, siempre he velado por el contenido de los juegos que utilizan, diciéndoles el porqué no quería que jugaran a este o a aquel, lo mismo he hecho con las películas o algún dibujo animado que no me ha parecido apropiado.

Me agrada ver que hasta ahora jamás protestaron en desmesura, porque han entendido mis explicaciones y mi rol. No obstante, considero que ahora tienen unas edades en que debo ya empezarles a descubrir este mundo de monstruos y de violencia que es el nuestro, del que no se escapan en el día a día, por vivirlo a través de los otros niños del colegio.

Así, empiezo a ceder a la trilogía de la Guerra de las Galaxias, del Señor de los Anillos el juego de play de San Andreas... que otros niños ya han visto desde hace mucho tiempo. Se que muchas madres pensarán que esto es una bobada, pero realmente es algo sobre lo que no puedo cambiar de idea... tengo la íntima convicción de tener razón.

El mundo de Internet ya es otro tema... de momento, mientras no exista la demanda, seguiré escabullendo la iniciación, pero el día que me lo pidan, ya no tendré más remedio.

Creo que Internet será el principio del fin de su inocencia... hasta entonces ¡viva su niñez!.

Felicidad relativa

2008-06-06T13:30:00.003+02:00

Ultimamente, con mi pros y contras, puedo afirmar que me siento feliz. A menudo pienso que muchas personas (por no decir la mayoría) se hunden por menos de lo que yo he pasado.

¿Porqué yo no? Pues no se... quizás haya heredado la fortaleza de mi abuela, o quizás tenga simplemente una manera de ver las cosas de forma especial.

Creo que la vida me enseñó a base de palos, y, aunque no me gusta esta frase, he acabado aceptándola como mi propia realidad.

Cuando hago un balance de mi pasado, no me sumerjo en él, sino que intento aprender de lo malo y recordar los mejores momentos. Creo que de esa manera lo malo no parece tan malo y así deja de afectarme.

Las secuelas de mi alma se convirtieron ya en cicatrices. Todo se puede relativizar, todo tiene solución, todo se puede asumir con dolor... o sin él.

Y es que la felicidad realmente es relativa... la felicidad no se busca, ni se encuentra... la felicidad la sentimos, la creamos y la vivimos nosotros mismos con nuestros pensamientos.

Gracias Jinna!!

2008-06-05T19:21:00.004+02:00

Hoy quiero escribirme a mi misma, mejor dicho, al más "yo" que he conocido... Jinna.

Son casi tres meses escribiendo a diario... un diario? noooo... Jinna escribe mucho más que eso...

ella materializa aquello que yo jamás pude hacer
ella cuenta lo que mi boca jamás podrá decir
ella me obliga a reflexionar sobre mis propios pensamientos, sobre mi vida, mi pasado, mi futuro, mis deseos
ella me ha dado la oportunidad de hacer amistades profundas y mantener conversaciones insospechadas
ella ha liberado mi feminidad
ella ha combatido a mi lado la soledad
ella me ayuda a ser mejor persona cada día que pasa..

Así que, por todo ello, te debo estas gracias bien merecidas Jinna!

Mi conciencia se fugó

2008-06-04T11:00:00.002+02:00

No me lo puedo creer... Mi conciencia me ha abandonado.

Intento hacerla volver empleando mil argumentos... pero nada... ya no tengo ética, mis principios se ausentaron...

Me siento una adolescente irresponsable por primera vez en toda mi vida... creo que incluso en aquella etapa tenía más moral que ahora!

Estoy desesperada, perpleja de constatar que mi mente y mi corazón, ya no se escuchan...

Por favor, cabeza, vuelve a tu sitio!!

Sensual

2008-06-02T19:17:00.004+02:00

Atracción fatal, lugar apropiado... y gente pasando, miradas de reojo.

Mi imaginación se disparaba volando a una dimensión muy lejana,
deseaba desmayarme del deseo y fundirme en tus brazos sin que nada importara.

Nuestros cuerpos se hablaban, haciendo caso omiso de sus dueños,
miradas hipnotizadas, risitas incontroladas, en aquel momento vivíamos casi en un sueño.

Pero he aquí malvada conciencia, tenías que aparecer e imponerte...
mala, cruel, despiadada!

Ilusiones

2008-05-31T23:36:00.003+02:00

Quizás seas tan sólo una ilusión...
¿pasas por mi vida o te quedarás en ella algún tiempo?

Quizás tus palabras sean las que deseaba oir...
¿será mi imaginación o tu experiencia en materia de seducción?

Quizás el temblor de mi corazón sea sólo emoción...
¿quién se asoma? ¿mis deseos o mis sentimientos?

Quizás algún día me llegue a imaginar que tenemos un futuro...
¿quien se esconderá? ¿mi temor o la razón?

Bisagra

2008-05-31T15:11:00.002+02:00

Siento que éste será un año-bisagra en mi vida. Estoy dejando un pasado, cerrando una etapa para poder pasar a otra.

Esta bisagra es esencial para mi futuro. Con una total introspección, me estoy reconstruyendo como persona.

Debo aprender a caminar por la vida sin temor a quedarme sola, porque ello me empujaría a los brazos del primero que llegue, arriesgándome a cometer un grave error. Quiero ser consciente de mis deseos, de mis temores, de mis elecciones, de mi sufrimiento. Decidir todo pausadamente, a conciencia. Debo ser dueña de mi vida, y encontrar otra persona que lo sea de la suya.

Tengo que aceptarme a mi misma como unidad, respetarme y quererme. De manera que cuando él llegue, pueda pedirle que me acompañe, y no que me guíe. Quiero compartir mi vida por deseo mútuo, no por necesidad.

Quizás me arriesgue a analizar en desmesura las situaciones que se me presenten... pero ello también me sirve para saber que el que espero aún no ha llegado. Porque se que cuando aparezca, todo perderá su sentido, nada de todo esto tendrá ya importancia... el amor verdadero no entiende de razones ni de reflexiones.

Entonces sabré que he tomado las decisiones correctas, y sólo entonces sabré que puedo abandonarme en brazos de mi príncipe azul, aquél que me valore y respete como soy... porque ya nadie podrá borrar la persona que habré conseguido reconstruir, con más fuerza, más valor y con más amor.

El amor no es dar todo de sí, no es absorver lo que nos de el otro, no es entregar a cambio de nada... es compartir en todos sus sentidos. Tiene que haber un flujo, un intercambio, amar es enriquecer y enriquecerse.

Rumbo en alta mar

2008-05-29T21:00:00.002+02:00

Los días van pasando... uno tras otro, en silencio.
Mi pensamiento me absorve, no puedo dejar de oirme por dentro.
Estoy centrada, me siento equilibrada... Mi vida va en serio.

Ahora soy yo capitán,
almirante de mis sueños,
distracción de mis recuerdos.

Cuando miro atrás
mi pasado es presente,
pero mi futuro...
una quimera dulce, elocuente.

Como un barco en alta mar,
marco rumbo, sin dejar de soñar.
¿Seré princesa o vieja inglesa?
Tan sólo el tiempo me lo dirá.

Y así pasan los días,
así se consume mi vida,
así... ignoro la ira.

Querido iwb7r

2008-05-28T20:26:00.002+02:00

Creo que la respuesta a tu comentario bien vale una entrada, porque tras una amplia reflexión, tengo bastantes cosas a decir sobre tus preguntas acerca de la influencia en la pareja cuando llegan los niños.

Bien, en mi caso, tuve los hijos muy joven, porque así lo deseábamos tanto yo como mi entonces marido. El mayor fue un verdadero angelito... 23 meses después llegó el diablillo. Cuando tuvimos al primero, la relación estaba bastante consolidada, pues ya llevávamos más de tres años viviendo juntos. Así que lo disfruté con locura, más cuando decidí dejar de trabajar y dedicarme a él por completo. La relación sufría altibajos, pero la cosa iba bien.

El segundo fue un infierno. Lloraba día y noche. Le daba el pecho a él, y simultáneamente le daba de comer a su hermano mayor. De noche su llanto se introducía en mi cerebro, aún cuando estaba durmiendo. De día el mayor requería mucha vigilancia, pues ya andaba y recorría toda la casa, y tenía que aprender a ir sin pañal para empezar el cole. Fue una época durísima. Yo parecía un zombi. El cansancio me provocaba un estado de nervios que se agravaba con la situación en la que me encontraba.

A pesar de que el papá hacía lo que podía, y que puedo decir en su honor que casi cambió tantos pañales como yo, yo necesitaba descansar. Pero él trabajaba fuera de casa, así que parecía que el único que podía dedicarse a sus entretenimientos los fines de semana era él. Yo tan sólo soñaba con unos mimos, unas caricias, unos masajes... y muchas horas de sueño. Pero pedía demasiado. Así que allí fue donde se empezó a agriar nuestro matrimonio. Mi pérdida de apetito sexual tampoco le sentó bien, y no hizo nada por remediar el asunto. A los 7 años de convivencia, cuando el peque tenía 2 añitos, él me quiso dejar por primera vez. El peque tuvo serios problemas de salud, con los que temimos por su vida durante casi 5 años. Yo logré superar mi temor por su vida y en mi interior rogaba todos los días que no me arrebataran a mi hijo. Pero él se quedó completamente traumatizado, y se desvivía por el niño, actuando de otra manera con el mayor...

En el momento en que él me propuso la separación, aterrada, logré reconducir la situación, al poco tiempo volví a trabajar, y entonces fue él el que se quedó en casa para cuidar a los nenes. Después de esa ruptura, algo se quebró, nada fue igual. ¿Influyeron los niños? No, ellos no, influyó el cansancio inimaginable, aquél que sólo las madres que me lean conocerán. Influyó que él no supiera reconocer mis nuevas necesidades, que pensara que atendiendo al niño habría bastante. Pero yo ya no era la misma... sí, era madre, pero seguía siendo mujer... y los dos nos olvidamos de ello.

Contestando a tus preguntas, querido amigo, y basándome en otras experiencias, creo que una pareja debe ser muy sólida antes de pasar a la aventura de la paternidad, pero, sobretodo, deben ser conscientes que un niño cambia la vida de ambos, las necesidades, las prioridades... Es muy importante que el recién llegado no absorva por completo a las personas que le rodean. Para poderle amar y proporcionarle armonía, los padres deben quererse tanto a sí mismos como a su pareja, y no deben olvidarse quien está en esta vida para quien: los padres para el hijo, no al contrario. Es muy egoísta desear un hijo por necesidad propia o por querer desviarse de los problemas de pareja... porque el hijo acabará destruyéndolos.

Nosotros teníamos una base muy sólida y los deseábamos sin querer tapar ningún problema, y aún así... nuestras vidas empezaron a separarse en el momento que más nos tendríamos que haber unido.

Soledad amiga

2008-05-27T20:24:00.003+02:00

Hoy al salir del trabajo, me fui a comprar una revista (Mente Sana, de Jorge Buccay) y me dirigí hacia el bar situado al lado de casa, por el que suelo pasar de vez en cuando a tomar algo con las amigas.

Me senté en un rinconcito y disfruté de mi lectura, y me di cuenta que hacía mucho tiempo que no lo hacía.

Uno de los artículos trataba sobre la soledad. Llevo tiempo pensando en ella, intentando hacerla amiga... pero es una amiga infiel, inestable y traicionera.

Hay mucha gente que le tiene pánico a la soledad... después de un exhaustivo análisis, puedo confirmar que no es mi caso. Mi mayor problema no es el temor, sino la aceptación. Intento trabajar sobre mí misma en ese sentido, pero no puedo, es más fuerte que yo... aceptar la soledad significaría renunciar a mi sueño de volver a compartir mi vida, de poder explicar mis ilusiones, de poder entregar a alguien lo que yo misma deseo para mi.

Yo no temo quedarme sola, temo renunciar a mi sueño. Y renunciar a mi sueño sería como condenar mi alma a la pena de muerte...

Pensamientos

2008-05-26T21:30:00.002+02:00

La blogosfera está más que tranquila esta noche. Hago una revisión de mis blogs preferidos. Nada. No hay entradas nuevas. No hay comentarios que susciten mi interés.

En los grupos de discusión tampoco hay demasiada animación hoy.

Paso a navegar por Internet... perdiéndome en mi propio pensamiento, en mis deseos... llego sin darme cuenta a una página de encuentros. Miro, cual catálogo de venta por correspondencia... ¿estará ahí mi príncipe azul? Y avanzando de página en página, de perfil en perfil, me empieza a entrar asco... Qué feo, que viejo, qué sucio... Y pienso... pobre! quizás esté siendo injusta con ellos y sean unas maravillosas personas... pero no me entran ganas de conocerles... no creo que me pueda enamorar a distancia...

Éste no está mal... miro su perfil, me gusta... pero vive lejos, éste fuma, a aquél le gusta sólo el ballet... ¿os es que piensa que ligará más diciendo eso? Cuanta farsa debe haber... Pero tal vez, quizás, por ahí esté, hundido entre ellos, oculto...

No, definitivamente, no creo que le encuentre en mi pantalla de ordenador... Tras varias páginas, cierro el catálogo, esta noche no compro. No creo que compre nunca así, tan sólo es un catálogo de sueños, de deseos, de esperanzas... de humo que se lleva el viento.

Tan lejano

2008-05-26T20:14:00.002+02:00

Estás siempre en mi mente,
mi corazón se desboca, pensando en tenerte.

Esa dulce piel que me sabe a gloria,
con perfume inconfundible, tan sólo tuyo.

Boca húmeda, respiración entrecortada,
tus labios van dejando sobre mi cuerpo melodía mojada.

Y esas caricias, tan tuyas, que me excitan,
que por todo el cuerpo vibraciones me provocan.

Te siento, te pienso, te huelo...
mi imaginación te hace realidad...
y sin embargo estás tan lejos!

Te conozco de memoria,
y en cada hombre encuentro un extracto tuyo...
esperando vivir nuestra historia.

Verano a la vista

2008-05-25T21:44:00.002+02:00

Llevo unos días un pelín estresada pensando en la organización del verano. En los dos meses, el padre sólo los tendrá 9 días... así que me quedan 51 a gestionar.

Todo entra en el cálculo: la temporada alta de trabajo que me dura hasta el 20 de Julio, la semana en mitad de Agosto que se van con el padre, las pocas vacaciones que me pueda coger yo, las colonias, actividades deportivas, visitas a la familia en algún lugar remoto, los preparativos para el próximo curso escolar... y... el presupuesto!! Ufff! Ya me siento agotada, sólo con enumerar todo lo que hay que tener en cuenta!

Bueno, de momento ya parece que se perfila el mes de Julio, que queda más o menos configurado entre las colonias y la escuela de verano local... En Agosto ya, ni idea!

Lo que más gracia me hace es cuando la gente me pregunta... y este año dónde te vas de vacaciones? Me parto!

Y con todo esto también me pregunto... realmente hay un lugar en mi vida para otra persona?

Deseos traicioneros

2008-05-24T19:18:00.003+02:00

Ultimamente reflexiono mucho sobre mi propia vida, y mis propios deseos... La gente que más me conoce, me dice siempre que "me como demasiadoel coco", y es cierto. Me gusta mucho y necesito pensar sobre quién soy, qué quiero, dónde deseo llegar, qué camino seguir para llegar a mis metas... Pero a menudo surgen imprevistos en el camino.

¿Qué pensar sobre los imprevistos? Quizás nuestros propios deseos no nos permiten valorarlos como lo que son. Nadie desea un divorcio, una enfermedad, un hijo inesperado o la muerte de un ser querido. Nadie desea meterse en líos. Nadie desea hacerse un enemigo. Y sin embargo... son cosas que pasan, con las que nos podemos topar incluso varias veces en la vida. ¿Porqué nos dan miedo? Porque nos proyectamos en linea recta hacia el futuro, y todo ello representa lo desconocido. Nuestros propios deseos nos traicionan, y se dan por perdidos en cuanto parecen alejarse. Nuestros deseos traicioneros, los que nos han hecho soñar como niños, se vuelven arma letal para nuestra alma, hundiéndonos a veces en la desesperación...

La clave quizás sea entonces completar nuestro aprendizaje... aprendimos a soñar, a perseguir nuestros sueños... ahora debemos aprender a aceptar los sucesos imprevistos, a asumir nuestros fallos y sus consecuencias... y, sobretodo, aprender que lo inesperado es lo que realmente nos enseña a levantarnos y seguir adelante. Con cada prueba que nos encontramos en nuestra vida nos hacemos más maduros y más fuertes.

El secreto está en acatar los caprichos del destino sin renunciar a seguir caminando...

W A N T E D

2008-05-22T21:20:00.003+02:00

S.O.S.... Se busca:

Chico-hombre : entre 35 y 40 años
Alto, pero no demasiado : entre 1,75 y 1,90
Que no sea esmirriado : alrededor de 80 kilitos, más bien más que menos
Guapo : ehhh... quién dijo que el físico no cuenta?? no hay mentira más grande! sólo que el físico no tiene porqué ser de portada de revista (aunque no me importaría!), lo importante es la atracción que suscite
Con buena situación : me explico, o que tenga un trabajo estable y pueda venir a menudo, sin que le importen los kilómetros y el gasto del viaje, o que ejerza una profesión que pueda ejercer en cualquier sitio... el salario? sí, importa! porqué engañarnos? yo ya mantengo a tres personas, no puedo mantener una más! pero no me interesa que me mantengan, eso lo sé hacer yo solita!
Que no esté casado : con un ex de por medio ya hay suficiente lío! Una ex podría aceptarla si no fuera muy pesada o no se le hiciera mucho caso... pero ser la tercera persona de una pareja... ni hablar!
Que no le de miedo convivir con dos niños : aunque no son unos monstruitos, eso impresiona mucho a los hombres, por la responsabilidad que conlleva! yo quiero un valiente que se atreva... y no busco un padre para mis hijos que ya tienen uno (aunque esté ausente)
Que sea detallista : sí, sí! quiero que me envíen ramos de flores a la oficina, que me escriban sms sólo con un buenos días, que me dejen una notita en la nevera, que me hagan un masaje cuando estoy cansada, que me pidan que me acurruque y descanse en su hombro... enfin, todas esas chorradas que se ven en las pelis, por cursis que sean!! Enfin, quiero que me enamoren... y sentirme como una reina!
Que sea un amigo : que le gusten las conversaciones largas, hasta altas horas de la noche, sin que tenga miedo a que se le seque la lengua... que le guste tanto las conversaciones triviales como las filosóficas y que se ría de todo con facilidad!

ALGUN CANDIDATOOOO??????

Pfff... parece que pido mucho, no? jajaja Enfin, como una ya ha vivido una vida entera... lo que me venga a partir de ahora es para disfrutarlo como un regalo! Así que prefiero soñar... y pensar que algún día llegará.

¿Cómo puede ser?

2008-05-22T20:48:00.002+02:00

No se porqué siento que mi vida anda suspendida... como si encontrar a mi príncipe azul fuera lo único que espero.

En realidad me doy cuenta de que los días van pasando... mi reconstrucción personal progresando... mi vida se va acomodando a una situación que debo aceptar e intento disfrutar.

Los días de cama vacía ya no se cuentan, mi melancolía ya es mi amiga, se ha hecho su lugar en mi vida, sin estorbar.

No quiero hacer planes de futuro, porque esos planes me gustaría construirlos con una pareja, y compartir sueños entre dos... poco importa que esos sueños no lleguen a cumplirse nunca, porque mi mayor deseo lo tendré a mi lado cuando eso llegue.

Mientras espero esos sueños, voy siendo realista, sopesando relaciones que no llevan a ninguna parte, entrando y saliendo de experiencias que me son gratas... Voy aprendiendo poco a poco sobre mi, sobre los demás, sobre la vida en general...

Pero... ¿cómo puede ser? ¿cómo es posible de que pase el tiempo tan rápido y a la vez tenga la impresión de llevar demasiado tiempo sóla? ¿Cómo puede ser que conozca gente tan maravillosa a la que guste tanto y que siempre haya una razón que no haga posible nuestra relación? Y es que el destino tiene sus ironías, y nunca se sabe dónde te llevará...

Me encuentro bien

2008-05-21T21:39:00.002+02:00

El cansancio de las noches de sindormir
la tristeza de las lágrimas de impotencia
el trabajo que machaca sin piedad
las distancias recorridas en mi coche
las dificultades de supermamá en la educación
las esperanzas que como vienen se fugan sin avisar...

Todo ello no impide que hoy me encuentre bien...

Bien conmigo misma, por superar situaciones difíciles
bien porque tengo amigos/@s que valen todo el oro del mundo
bien por la atracción que sienten algunos por mi persona
bien porque todos los problemas del mundo no podrán llevarse mi corazón
bien por seguir soñando y mantener la esperanza
bien porque la vida también me trae cosas buenas

Por todo ello hoy me encuentro bien... y doy gracias.

Y es que hay que saber valorar también lo bueno
porque lo malo siempre se dará más importancia de la que tiene!!

Adivino...

2008-05-20T23:48:00.002+02:00

Mientras hablas intento adivinar tus palabras venideras... ya nada me sorprende, todo puedo oir... porque en realidad no son tus palabras lo que escucho, sino tu alma... aquello que no me dices, que tus labios no pronuncian... eso es lo que yo intento ver y escuchar... eso es lo que me interesa... el más allá. Poco importa de tu pasado, de tus deslices, de tus desdichas, de tus vivencias... porque ello es lo que ha formado la persona que tengo frente a mi hoy, la que me gusta y me estimula.

Quizás sea mi propia imaginación la que me impulse a adivinar lo que no oigo... pero la conversación me va diciendo lo que ya escuché antes entre dos palabras, entre dos gestos, entre dos miradas...

Te entiendo más de lo que te imaginas... porque aquí sobran diccionarios, idiomas y lenguajes... esto es más que una conversación... es una conexión.

Nada más

2008-05-19T21:52:00.003+02:00

Anoche pensé en ti mientras el calor de mis sábanas me iba envolviendo...
Ese calor que tanto me agrada por fuera, y tanto me falta por dentro...

Como una adolescente pienso en ti en cada momento...
Y tu cuerpo añoro, con ese deseo que tanto me quema por dentro...

Al alba conseguí dormir, con un sueño ligero y lento...
Mientras los recuerdos volvían, y la pasión brotaba, esa que viene de tan adentro...

Y así vi que sólo eso, tan sólo un pensamiento, que surge de dentro...
eso, eso, me hace vivir... y nada más me hace tanto sentir.

Abogada

2008-05-19T21:29:00.002+02:00

Manteniendo la promesa que ayer me hice a mi misma, hoy llamé a mi abogada para ponerlo todo en marcha. En la práctica, me aconseja no modificar las visitas del padre, tan sólo hacer cumplir la sentencia que ya tengo: la participación del padre en el mantenimiento de los hijos. Aunque en mi sentencia no se especifica ningún importe, parece ser que se puede hacer una valoración, según alguna escala existente y pedirle que pague esa cantidad.

Bueno, algo es algo, la verdad es que si se consigue, mis fines de mes resultarán algo más desahogados... pero mi intención verdadera es que a través de esta acción, pague o no pague, él se de cuenta de que tiene una responsabilidad como padre y que la cosa no va en broma... Tal vez incluso pueda recurrir a los servicios sociales para que tengan una charla con él.

Como ya he podido mencionar anteriormente, no tengo intención alguna de perjudicarle, no le deseo ningún mal (aunque tampoco ningún bien), sólo quiero abrirle los ojos...

El padre ha dimitido

2008-05-18T20:53:00.004+02:00

Esta vez vinieron los niños con su papa (que sigue subiendo a mi piso, por mucho que yo se lo haya prohibido) y él me advirtió...

- Se tienen que duchar esta noche a toda costa, les es más que necesario.

Con lo cual una vez que él se fue, mandé a los niños al cuarto de baño... casi me caigo de espaldas cuando noté ese olor nauseabundo indescriptible. Cuando manifesté mi malestar, mi hijo mayor me dijo que no se habían duchado en todo el fin de semana porque se padre les dijo que le daba igual si se duchaban o si se lavaban los dientes, que hicieran lo que quisieran... añadiendo que en su opinión, su padre "pasa" de ellos y que sólo está por ellos para las cosas buenas, que lo "malo" me lo deja a mi.

Me tranquilizó oir que mi hijo me estaba hablando en un todo de lástima y de reconocimiento hacia mi... su voz me decía "yo se que es así mamá, y te doy las gracias, menos mal que tú si estás aquí para corregirnos".

Está claro que él ha dimitido como padre, daría igual dejárselos al vecino... y eso no lo puedo aceptar. Así que hoy, más que nunca, estoy determinada a tomar las riendas de la situación y denunciar... pedir la pensión para mis hijos (ya que él no se responsabiliza de ellos de ota manera) y pedir que el padre se haga cargo de ellos como debería ser, en condiciones adecuadas y con la frecuencia habitual (ya que él no los quiere más de lo que establecimos en su día). Con esto pretendo que él pase más tiempo con los niños, de manera que se vea obligado a interactuar más (aunque se que al prinicipio será todo lo contrario), pero sobretodo, que alguien le haga ver la realidad de la situación, de manera clara y ojetiva.

Sé que lo siguiente os parecerá muy efímero, pero necesito formularselo a alguien... por favor os necesito... ¿podré contar con vuestro apoyo durante todo el proceso? Vuestra respuesta es importante para mi... Por favor... prometedme que no me abandonareis cuando más os necesite... Necesito vuestro aliento, vuestros consejos, vuestra opinión sobre la situación... Vosotros me servireis de guía...

Estoy desesperada, y tengo miedo... pero la integridad de mis hijos y la mía valen más que nada en este mundo... tan sólo espero no errar y ser valiente hasta el final.

Llevaba tiempo sin llorar

2008-05-16T17:51:00.003+02:00

Desde el martes llevaba muy mal cuerpo... una disputa con el padre de mis hijos, que me hizo pasar la noche con náuseas, provocadas por los nervios... un trabajo en una temporada bastante complicada... el cansancio acumulado... todo desembocó en un estado de cansancio físico, pero sobretodo moral, que me hizo verlo de repente todo negro y llorar...

Soy muy exigente conmigo misma y me había prohibido llorar, pero reconozco que a veces resulta ser la válvula de escape que te permite continuar adelante...

Hoy amanece un nuevo día, lleno de ilusiones una vez más, con el que pienso seguir combatiendo esos monstruos que van saliendo de mi armario de vez en cuando para hacerme sufrir... pero que no permitiré que me derrumben!

Maltrato psicológico

2008-05-15T14:20:00.002+02:00

Os adjunto un extracto del artículo que encontrareís en el siguiente enlace: http://mobbingopinion.bpweb.net/artman/publish/article_682.shtml

Debo confesar que resume bastante bien mi estado de ánimo actual frente a mi ex-marido...

Si esto te sucede, ya tienes un indicio clarísimo de que eres una víctima de la violencia psicológica.  Si das vueltas a situaciones incomprensibles que te producen padecimiento o malestar, intentando averiguar el porqué, no tengas duda de que eres una víctima de la violencia psicológica.
 Si sufres en silencio una situación dolorosa y esperas que las cosas se solucionen por sí mismas, que tu verdugo o verdugos depongan espontáneamente su actitud, que alguien acuda en tu ayuda porque se dé cuenta de tu situación, no te quepa ninguna duda de que eres una víctima de la violencia psicológica.
 Si te sorprendes a ti mismo haciendo algo que no quieres hacer o que va contra tus principios o que te repugna, considera que eres víctima de manipulación mental, que es una forma de violencia psicológica.
 Si te sorprendes haciendo algo que no quieres y te sientes incapaz de negarte a hacerlo, intelectualizando y justificando de mil maneras tu sometimiento, no lo dudes, eres una víctima de la violencia psicológica.
 Si haces cosas que no quieres y no puedes evitar hacerlas porque entrarías en pánico, porque te aterra negarte o porque algo te conduce a hacerlo, sabe que eres una víctima de manipulación mental.
 Si has llegado a la conclusión de que la situación dolorosa que sufres no tiene solución porque te lo mereces, porque te lo has buscado, porque las cosas son así y no se pueden cambiar, porque no se puede hacer nada, porque es irremediable, no lo dudes ni un solo instante, eres una víctima de la violencia psicológica.
 Y si te sientes mal frente a una persona, si te produce malestar, inseguridad, miedo, emociones intensas injustificadas, un apego o un afecto que no tiene justificación, una ternura que se contradice con la realidad de esa persona, si te sientes poca cosa, inútil, indefenso o tonto delante de esa persona, ya has identificado a tu agresor. Ahora que lo sabes, sabe también que tienes que actuar. Y que no estas solo. Que has dado los primeros pasos al tomar conciencia de tu situación y al identificar la agresión de que eres objeto y la persona del agresor o agresores. Que el siguiente paso es pedir ayuda.

La relatividad del tiempo

2008-05-14T19:44:00.003+02:00

Si bien en mi anterior entrada explicaba mi sensación acerca del tiempo pasado o perdido, esta vez quiero hablar de aquél tiempo que no parece pasar bastante deprisa...

Ayer tuve de nuevo una trifulca con el papá de mis hijos. Por la noche me puse a reflexionar del motivo que hacía que cada vez me sienta peor y de porqué cada vez me afecta y me desestabiliza más otro conflicto con él... Me di cuenta de que mi respuesta es el tiempo.

Recuerdo que al principio me inmunicé de alguna manera, achacando su actitud a su falta de aptitud por adaptarse a la nueva situación. Creí que el tiempo lo curaría todo y que poco a poco él se iría calmando y dejaría de decirme todas aquellas estupideces. Ahora me doy cuenta de que no es así...

Le cedí todo lo que él quiso, accedí a sus peticiones con tal de "pasar el trago" lo más rápidamente posible, que el divorcio fuera "limpio" y con los menores conflictos posibles. Todo por estar convencida de que era lo mejor para el bienestar de mis hijos. Han pasado 15 meses... y él sigue igual.

Estoy llegando a una situación en la que cada vez que le tengo que pedir algo para sus hijos, tengo que aceptar ser humillada con sus típicas "fuiste tú la que te marchaste", "tú lo quisiste así", "yo quise hijos para criarlos en familia y no así", "ahora asume las consecuencias", y alguna que otra subida de tono... Realmente creo que esto es un maltrato psicológico, porque no es justo que, después de todo lo que he hecho y aceptado, él se crea con el derecho de tratarme así...

La cuestión es que por mucho que reflexione, no sé cuál es la solución, no encuentro la salida... me sigo sintiendo atrapada por él, en una relación que ya no existe, que me persigue.

Buenos momentos

2008-05-12T21:57:00.003+02:00

Acabo de volver a casa. Ahora saboreo esos picoteos compartidos con las amigas. A veces salen temas absurdos, tontos, y entre risas y muecas un guiño, una mirada cómplice, algo que no se dice, pero está ahí, se palpa. En otras ocasiones nos ponemos melancólicas, nos preguntamos sobre nuestras vidas, nuestra manera de ver las cosas, nuestros sueños para el futuro...

Me siento como una adolescente quinceañera, salvo que el decorado de la habitación se ha cambiado por el de un bar, y nuestras voces suenan más serenas, nuestras reflexiones más maduras...

Cuando lo pienso, me doy cuenta de que estoy recuperando un tiempo perdido... un tiempo que nunca pude disfrutar a los veinte, un tiempo que se me fué sin que yo lo viera, un tiempo que no apareció en su momento, un tiempo que ahora se hace presente y me hace pensar en todo lo que me hubiera ofrecido en su día... si yo no lo hubiera ignorado.

7 palabras

2008-05-09T23:00:00.002+02:00

Sin originalidad, pero intentando ser genuina, voy a copiar, como prometido, una idea extraída del blog de La Dulce Pena, que a su vez, según entiendo, proviene de otro blog... jajaja, así pues, sigamos el juego!!

Intentaré definir mi vida en 7 palabras...

Hijos / Padre
(=amor incondicional)

Amor
(tanto me ha faltado, tanto he encontrado, tanto me gusta...)

Libertad
(bien preciado... indispensable en mi vida)

Amistad
(efímera, bella cuando está, triste cuando se va...)

Respeto
(no hagas al prójimo lo que no deseas para ti mismo)

Tolerancia
(todo depende del cristal con que se mira)

Sinceridad
(es la base del ser humano, si mientes, te mientes, te mienten...)

Pfff... difícil pararse aquí, hubiera añadido alegría, optimismo, música, reflexión... La vida tiene tantas cosas buenas, hay tanto que me llena, y tanto que cobra importancia por momentos...

Serena...

2008-05-08T21:53:00.002+02:00

Ayer comenté que me sentía serena, y estuve reflexionando sobre la cuestión...

Si bien es cierto que mi vida me da sensación de inestabilidad, de cierto sufrimiento o tristeza debidas a mi situación, de preocupaciones varias que me afectan como afectarían a cualquiera... me resulta paradójico afirmar que me siento en paz conmigo misma.

Durante este último año, me he ido valorando a mi misma, he aprendido a hablar con mi ser interior y a analizar mis propios sentimientos y pensamientos como nunca lo hice. Parece extraño sentir cosas contradictorias y observar al mismo tiempo que esa es la verdadera clave del equilibrio: no puedo sentirme amada ni amar sin amarme a mi misma egoistamente, no puedo disfrutar de la tranquilidad sin vivir momentos de agitación, no puedo estar feliz sin pasar por la tristeza de recordar malos momentos...

Supongo que debe ser algo así como el ying y el yang, aunque soy una completa ignorante en el tema... pero realmente es lo que siento... y cuanto más reflexiono, más me extraña sentirme de esta manera. Actualmente me siento flotar en medio de un mar, donde reina la calma, disfruto de la paz... pero en el que también me intriga saber dónde voy a llegar...

De nuevo aquí!!

2008-05-07T18:50:00.003+02:00

Holaaaa!! Lo siento amigos... cierto, estuve desaparecida unos días... por una infección bucal, pero también por pura reflexión, un poco de introspección.

Estuve desaparecida de mi misma... saboreando el fin de semana... analizando los sucesos... las perspectivas de futuro... mis miedos, mis emociones... evadiéndome en mi propia mente.

Paradójicamente, me siento tranquila en esta incógnita total que me ofrece una nueva relación. Siempre he dicho que no creo en las relaciones a distancia... ahora me cuestiono si realmente los deseos pueden anular el efecto devastador de los kilómetros que pueden separar a dos personas... si se pueden hacer planes de futuro cuando no se sabe si la relación puede tener un futuro... en fin... todo se resume en una única conclusión: tiempo al tiempo.

Siento también cierto temor que no puedo evitar... se que mis hijos serán bien aceptados, creo que existe compatibilidad de carácter entre nosotros dos, creo que esto puede tener un futuro... pero y si al final no fuera así? Son los famosos "ysis" los que me rondan por la cabeza... aunque me sienta serena.

Adolescencia

2008-04-29T20:06:00.002+02:00

Cuando veo la actitud de mi hijo de 10 años, recuerdo el temor que tengo ahí dentro plantado...

Siempre he dicho que la adolescencia es la edad en la que prefiero a los niños. Me recuerda a mi misma, es una etapa que todo el mundo tiende a olvidar... ¿Quién no fue rebelde, quiso a los amigos más que a su propia familia, e investigó el mundo de los adultos a escondidas?

Pero ahora es diferente... soy yo la mala de la película... soy yo aquélla que debe sostener las miradas desafiantes, corregir las malas contestaciones, disimular que se que su cuerpo cambia... Lo peor es que tan sólo estoy al principio... se me hace difícil ahora, pero más cuando sospecho la árdua tarea que me espera... Cuando pienso en ello me entran una ganas irresistibles de pedirle que sea bondadoso, que se apiade de esta madre que sóla deberá afrontarlo. Pero se que eso sería lo peor que podría hacer, debo mantenerme fuerte, para que la vara no tuerza, para indicarle el camino más sano, más adecuado.

La dificultad se ve afectada por encontrarme omnipresente en todas las restricciones, en todos los castigos, en todas las lecciones éticas. Me encuentro desarmada delante de un padre que tan sólo es capaz de ceder a sus caprichos de disfrutar de los niños sin ley ni palabras, y del que no puedo decir nada... Tengo miedo, tengo miedo que un día piensen que yo soy la mala... por no haber querido eludir mi tarea...

De corazón gracias

2008-04-28T20:38:00.004+02:00

Cuando pienso lo bien que estoy... tengo ganas de decir un GRACIAS a la vida, por la suerte que tengo.

Ese GRACIAS me da la obligación de seguir viviendo en armonía, con alegría, de considerarme feliz por lo que tengo, salud y paz interior...

Estas GRACIAS van a diferentes personas que llenan mis vidas. Personas que se que el día que esté como ellas estarán allí por mi. Personas que me importan, personas que ahora pasan por algún momento difícil en sus vidas...

...por ti, mi amiga del alma, que estuvite a punto de escapar de mi vida para siempre, con un último aliento que los médicos consiguieron rescatar... GRACIAS por no haberte muerto, por darme la suerte de seguir estando a tu vera, de seguir compartiendo nuestras penas y alegrías... quiero que te cuides, porque el miedo de perderte una vez más me llega al alma... con lágrimas en los ojos escribo estas palabras que te dedico, por pánico, tal vez egoísmo... por favor te pido que te quedes a mi lado tanto tiempo como la vida me dure a mi también... por favor no te vayas!

...por ti también, querida, que estás malita en el hospital, que no sabes que sucede cuando tu cabeza ordena a tu cuerpo que se sacuda, en momentos que todo pierdes... tienes que salir de ésta, por ti, por las dos niñitas que en casa de tu querida vecina esperan.

...por ti, querida vecina de mi amiga, por cuidar de ella y quedarte a su lado noche y día, por tu bondad sin precio, tu sacrificio inimaginable.

...por ti, mi amig@, que sufres en silencio lo que nadie imagina, que te callas en las noches y te escondes de día... espero que consigas unir la razón y el corazón, para seguir tu camino, empezar una nueva vida.

...por ti, el misterioso, que con tan amables palabras me tranquilizas, porque reconozco que las letras a veces no dependen del tipo de música... quiero que esa increible madurez que tienes te sirva en la vida, y que no pases de largo cuando tu juventud te llame, y diga que quiere estar viva!

...por ti, mi amigo especial, que el corazón me llenas de alegría, que las esperanzas siembras en mi, aunque yo intente mantenerme a distancia... espero que esta incertidumbre se convierta en realidad y así dejar de esperar.

...por todos vosotros a los que un simple te quiero a veces pasa desapercibido cuando del alma me sale, porque no os lo digo bastante.

A todos GRACIAS por hacerme sentir viva... GRACIAS por obligarme a ser feliz... por todos vosotros.

Te pido

2008-04-24T21:03:00.002+02:00

Hoy te pido, amigo, que seas...
el oído que atiende a mis penas
la sonrisa que mi alma se lleva
mi ánimo, mi regocijo, mi amigo...

Te pido que seas mi amante
ese con quien dar un paso adelante,
mi mañana, mi despertar de esta penumbra...
mi acompañante...

Deseo que mi alma sanes
y que el camino de mi futuro allanes,
cual doctor del corazón
que siempre tiene razón,
mi amigo, mi amante, mi acompañante...

Todo empezó en enero de 2007 (VIII Soledad)

2008-04-22T21:02:00.002+02:00

El 15 de febrero entré en mi nuevo hogar... Ahora ya era definitivo no había vuelta a atrás posible.

Primero me invadió la amargura... después de tantas mudanzas, ésta era la primera que debía hacer yo sóla. Limpiar, subir cajas... y abrirlas. De esos cubos marrones empezaron a salir trocitos de mi propia vida, como retales... un álbum de fotos por aquí, un cd por allá, aquél objeto que tanto me gustó cuando me lo regaló, su último regalo y... mi vestido de novia. Cada objeto que sacaba me arrancaba unas lágrimas... representaba el pasado fallido, el sufrimiento callado, el dolor de la separación... y lo más terrible: una página en blanco. Una nueva vida, empezar de cero... ¿acaso no fué lo que deseé tantas veces en mis pensamientos? Si... allí encontré la llave.

Entre objetos que fui guardando en cajas selladas, como recuerdo de un pasado que algún día regalaría a mis hijos, me convencí que ese dolor sólo yo había sentido. Para mis hijos aquélla fue una vida feliz... y mi reto era mantener esa felicidad a cualquier precio.

Me lavé la cara y alegré el pensamiento. Les dije a mis hijos que aquello no era nada, cosas que pasaban, historias de adultos que terminaban... Les mostré lo divertido de disponer de dos casas... y mientras... mi alma sangraba y callaba.

Luego vinieron el abogado, el juicio, la sentencia, los trámites para cambiar la residencia... Un vago recuerdo, un rayo en la tormenta... del que ahora tanto me arrepiento... Pensé que lo mejor era que todo pasara rápido, olvidarme del asunto, no más discusiones, no más malas caras, escapar... intentar evitar que todo ello durara... en nombre de mis niños que tanto amaba. Hubiera dado mi vida si hubiera hecho falta, todo por ellos, para que el dolor les ignorara. Renuncié incluso a sus derechos... a pesar de que todos me lo desaconsejaran.

El acuerdo era preciso, claro y escueto: ningún bien a repartir, domicilio conyugal para el marido, contribución "en natura" para la manutención de los hijos, visitas del papá un fin de semana cada 15 días, una semana en Agosto y una en Navidad... nada más. Eso era todo, allí acababan 12 años de convivencia, 11 de matrimonio... en dos páginas cabía todo.

Pensé que todo había acabado, sin embargo... qué equivocada estaba! La falta de lucha le alientó para pensar que podía humillarme, gritándome delante de los niños cuando venía, montándome escándalos delante de mi padre, reprochándome injustamente culpas que no eran mías... La ira le obsesionó hasta tal punto que tuve que echarle varias veces de mi piso... como un perro, según me dijo. Sí, era cierto... como un perro ¿acaso pues me trataba él diferente?. No pude hacer nada para ayudarle, todas mis palabras las tomaba como ataques...

Entonces le pedí una pensión para los nenes... y en cuanto recibió la carta del abogado... amenazó con tirarme por el balcón antes de darme un sólo céntimo. Fui a denunciarle, pero no lo hice... no quería hundirle más todavía... hablé con él, retiré la denuncia para darle tiempo y recuperarse... ¿quizás fui cobarde?

Malabares

2008-04-21T20:27:00.003+02:00

Es lo que tiene que hacer una... con dos niños! Es el peso de la responsabilidad... tener que hablar con las maestras, coordinar especialistas médicos, que si dentista, que si logopeda, comprar el material del colegio para reponerlo durante el curso, preparar los viajes escolares, y ahora un espectáculo al que hay que asistir, etc...

Luego está el tema vacaciones... ¿qué haces cuando no dispones de nadie con quien dejarlos? Bueno, en las últimas me tuve que inventar mil y un cuentos para mantenerlos entretenidos. En mi caso, el padre no quiso saber nada de la mitad de las vacaciones y esas cosas, porque, según él, ahora los niños son responsabilidad mía. Así que ya me veis como una loca, durante mis 9 horas diarias de trabajo, dejándolos sólos en casa, llamándoles a menudo, mandándoles tareas para que se entretengan, y ahora vete a hacer la compra, y hazme las camas, vacíame la lavadora, etc... No hay nada más estresante para una madre que las vacaciones de los niños!!

Entonces... es cuando una se para a pensar... ¿cómo puedo yo hacer tanto a la vez? Supongo que es porque el amor de una madre no tiene límites... pero a una madre también le hace falta un hombro para llorar, una persona con quien contar, alguien para opinar... ¿es que nadie se da cuenta?

Florecilla

2008-04-21T18:21:00.001+02:00

Una ilusión, una esperanza, un cosquilleo en el alma… mi corazón empieza a florecer, cual plantita de primavera.

¿Serás tú? ¿Serás el elegido? No lo sé… ni me importa. Tan sólo me apetece dejarme llevar por la ilusión de esta estación, por la luz del sol que amanece… aunque sea sólo por espacio de un día, y con la esperanza de que vuelva a salir al día siguiente, con el mismo rostro a mi lado… deseando que la noche nunca más llegue.

Odio

2008-04-19T20:06:00.002+02:00

Ayer mi niño mayor, mi hombrecito que se da cuenta de todo me estuvo preguntando... mamá ¿por qué papá cuando habla de ti lo hace con odio en los ojos y por qué tú siempre hablas con cariño de él?

Le contesté que no puedo odiar al papá de mis hijos, porque es su papá y porque ellos le quieren. Que mientras les trate bien y les haga felices yo no puedo desearle ningún mal. Que si él lo hace es problema suyo, que el que más sufre es él precisamente...

Pero debo reconocer que en el fondo me da pena... se ha sumido en una corriente de pensamiento negativa, no se da cuenta de las cosas... más de un año pasó y él sigue pensando que sólo yo quise esto... ¿acaso no fue una cosa de dos? Me duele en lo más hondo pensar que alquel que un dia me propuso dejarme si no aceptaba que viera a otra, aquel que pasó doce años gritándome por cualquier tontería, aquel que la vida se me llevó... ahora es el que se muere de dolor. Yo no puedo perdonarle, pero no puedo odiarle. Mi cuenta es neutra, simplemente, lo nuestro acabó...

Eso

2008-04-18T21:32:00.002+02:00

No... no busco eso. Si bien es cierto que busco un contacto físico, este no debe ser el fin, sino el principio...

Se que llamo la atención al caminar por la calle... quizás mi pelo, quizás mis curvas, quizás mi andar apresurado o mi taconeo. Me complace saber qué te gusta de mi, pero quiero que me digas más... quiero que me hables de deseos, quiero que me hables de sueños, quiero que me hables de vidas de cuento.

Ahora se lo que no quiero... ¿quizás sea eso lo que no debo? En mi ofuscado pasado la memoria se me pierde... se me borraron los dulces recuerdos, los feos están en ello.

Llamadas, mensajes y dulces palabras, las que tanto anhelaba, y sin embargo... no lo encuentro. Quiero sentir esa locura, ese deseo, ese aliento. Que mi corazón robes... pero no me devuelvas maltrecho.

Las secuelas afloran en mi pensamiento... estoy herida... ¿o no es eso?

Super mamá

2008-04-17T21:39:00.002+02:00

Hijos... super mamá está cansada...

Ya estáis en la cama, amorcitos... yo reventada. Esta mañana me costó levantarme. El despertador ya no me hace saltar de la cama. En la cama hace frío, nadie me da los buenos días, nadie me besa, nadie me da fuerzas.... y luego el trabajo.

Las tareas de la casa se acumulan... la compra... las coladas... la plancha... Saco fuerzas para hacer buena cara.

Y ahí estáis vosotros... me paso el día diciendoos : haz tus deberes, no pelees con tu hermano, ordena la habitación, etc... Y a pesar de que os comparo con otros niños, y que doy gracias de cómo sois... me siento sóla ante vosotros. Saco mis fuerzas para educaros, para cuidaros, para mimaros... pero a veces no puedo... de dónde la saco?

Amigos virtuales

2008-04-16T21:35:00.002+02:00

He descubierto con mucha gratitud y sorpresa los vínculos transparentes que se llegan a crear a través de la red...

Gente que habla con el corazón, sin miedo a las apariencias, cada uno con sus vidas, sus preocupaciones, sus emociones... todo confluye aquí, en la pantalla de mi ordenador.

Tan frágil conexión, dependiendo de un sólo hilo... ¿cómo puede soportar tal peso emotivo? Os tengo aquí, queridos amigos... casi os puedo tocar, casi abrazar...

Mi portátil se ha convertido en una cajita de sorpresas, cuando la abro, nunca sé con quien me voy a encontrar... es casi como un joyero... la música que sale de los altavoces, las joyas que sois vosotros... y esa bailarina dando vueltas al son de todos...

Opiniones

2008-04-14T22:43:00.003+02:00

Estoy dolida...

Una vez más me pasó. Digo las cosas como las pienso, la verdad por delante, intentando no ofender, respetando mis propias ideas.

Muchas veces intento morderme la lengua y callar... sé que no debo decir nada para no meterme en polémicas... pero no puedo. Sería como traicionarme a mi misma.

Sería dejar de agradecer el gran don, propio del ser humano, de poder comunicar... Los mejores momentos de mi vida, lo que más aprecio en este mundo, es, precisamente, encontrarme con alguien con quien poder platicar largas horas de forma educada, y que cada uno pueda exponer su manera de pensar, aunque sea contraria.

Me encanta poder entender los argumentos que mueven a la gente, porque todos tenemos una razón para pensar que estamos en lo cierto... y tú? que harías si alguien te pudiera demostrar que "nada es verdad ni es mentira"? Sí, sí... TODO DEPENDE DEL COLOR DEL CRISTAL CON QUE SE MIRA!!! Yo quiero ver esos cristales, nada es blanco o negro, todo puede ser cierto o mentira, todo depende... de quien mira.

Sueño

2008-04-13T18:44:00.003+02:00

Ver, crecer, tocar, leer, hablar, respirar, susurrar... como una mariposa en su capullo saco la puntita de mi ala... hace frío, me tocas, me acaricias... me invitas a este mundo hostil.

Siento el aire fresco, siento la miel de tus besos, un roce, un suspiro... no, no quiero, déjame aquí.

Mas el dolor entró ya, por la rendija el viento se cuela... hay que salir a buscar el calor. No, no quiero sufrir más.

Un rayo de sol me quema. Un dulce olor me llega. Un ala ya salió. El desplegar me cuesta. Ayúdame, por favor, ayúdame ya.

Relaciones

2008-04-13T18:25:00.003+02:00

Después de un finde de desconexión total (que falta me hacía!), me cuestiono sobre las relaciones interpersonales...

¿Debemos hacer siempre lo que nos pida una amiga del alma? Vamos, yo soy incapaz de negarle algo a alguien que se entrega tanto como yo con ella... Pero también soy incapaz de hacer algo que considere contraproducente para ella, aunque no se de cuenta. Creo que debemos tener siempre claro dónde se sitúan nuestros límites de actuación, para no interferir en decisiones que no nos correspondan a nosotros. Y ello a fin de preservar una bonita amistad, claro está. Sino nos arriesgamos al típico "al final pago yo con los platos rotos, cuando lo único que he hecho es lo que se me ha pedido".

¿Es cierto que no se debe decir todo a una pareja? Si bien la experiencia me ha enseñado que sí, yo no tengo ganas de ocultar nada a la persona con la que tengo ganas de compartir mi vida. Quizás la cuestión esté en la manera de decir las cosas, y de la voluntad del otro a asumir tu pasado y sus consecuencias. Quizás la persona que no acepta lo que le digas, simplemente no sea la persona adecuada para ti... ¿No dicen que el amor es ciego?

¿Porqué nos decepcionan algunas reacciones inesperadas de gente cercana? Simplemente porque siempre andamos esperando que los otros reaccionen como nosotros lo haríamos o como esperamos. Nadie nos enseñó nunca que no se puede esperar de los otros que piensen como nosotros. Cada uno se mueve por sus propios sentimientos, vivencias, creencias. Y todos pensamos actuar correctamente. Cada cual tiene su propio motor, el error es olvidarse de ello.

¿Cómo indicar a una bellísima persona, colada por ti, que no es tu príncipe azul, sin romperle el corazón? Bueno, esa... la estoy buscando! ¿Bastará la sinceridad, o esa es la opción más cruel?

Soledad, dulce soledad

2008-04-10T20:27:00.004+02:00

Si bien es cierto que llevo diciendoos cuán pesada se me hace, debo confesar que en cierto modo también estoy disfrutando de mi soledad.

Hay momentos de reflexión en los que me doy cuenta de que llevo muchísimos años sintiéndome sola... salvo que he pasado de la soledad-sufrimiento a la soledad-melanconía. ¿Cuál es la diferencia? That is the question... Eso es, precisamente, lo que me da más de pensar.

Trataré de explicarme, aunque realmente no acabo de estar segura de esto. Supongo que en mis años de mujer casada me sentí aislada en mi propio mundo. Fue tal la anulación de mi persona (tanto voluntaria como impuesta), que acabé encontrándome en una burbuja, asfixiada. Cuando ya no pude respirar en ella tomé la decisión (bajo presión) de dar el paso definitivo y salir de ella. El miedo fue terrible. Un mundo nuevo me esperaba fuera, y temía encontrarme más sola todavía. Tomé la decisión de darme un tiempo de reflexión, para ver realmente si era aquello lo que deseaba, si aquél era el rumbo que mi vida ansiaba. Entonces necesitaba una vía de escape, mi burbuja no contenía más aire, no podía salir de golpe... y me abandoné a la pintura. Resultó que no era muy mala en el tema, así que mi entorno respetó (a mi sorpresa) mis momentos en solitario, pintando. Esos momentos me sabían a gloria, por fin podía olvidarme de todo, con una excusa perfecta y encima apoyada por todos! Pronto me di cuenta que, dentro de lo abstracto de mi pintura, mis manos fluían, y mis sentimientos tomaban formas de ángel, de flor, de chica, de labios... Todos los detalles tenían un significado, yo sabía que esa línea debía estar allí, por intuición... acabado el cuadro me daba cuenta del porqué.

Y así pasaron los meses... los cuadros... mi burbuja fue reventando. Cuando me sentí preparada(y harta), salí a la luz, tomé la decisión más drástica de mi vida.

Ahora me siento feliz conmigo misma, por fin soy realmente la que soy, sin obligación de cambiar, de plegarme a los otros. Tengo mi preciada libertad. La soledad que siento es más bien el fruto de este exceso de aire, la tristeza de no poder compartir mi propio ser, y de beber un poco de la libertad de otro. Ya no es una soledad oprimida, obligada. Es una soledad deseada y añorada. Es una dulce soledad melancólica, como aquellas que alguna vez he podido leer en algunos poemas. Es una soledad-esperanza, fruto de mis ansiados sueños y deseos...

La Dulce Pena

2008-04-08T23:53:00.000+02:00

Esta por tí, La Dulce Pena...

Deseos

2008-04-08T20:47:00.003+02:00

Ya son muchos días con mi cama vacía... un fuego quema en el interior y al mismo tiempo la llama de la esperanza se merma... se apaga.

Deseo ser vulgar, pegarme el lote con cualquiera en una disco, un buen revolcón en una playa, decirle a un tío que no me interesa más que para tenerlo a mi disposición cuando me de la gana.

Pero eso surge de mi deseo carnal, del "diablillo" que me dice que lo haga, que no pasa nada... Mas sé que una vez caído ese telón me sentiré aún peor, porque detrás seguirá sin haber espectáculo.

No, no, definitivamente no es lo que me interesa. Deseo encontrarme con alguien que se sienta irresistiblemente atraído por mi, por mis ojos, por mi cuerpo, por mi risa, por mi carácter... y que ese sentimiento sea recíproco.

Hubo una vez en que eso fue así, una química brutal surgió entre los dos... y acabamos en la cama esa misma noche. Una locura de una noche, pero detrás no hubo espectáculo: al día siguiente fue evidente que nuestras vidas eran muy diferentes...

S.O.S.! Necesito un hombre locamente enamorado!

Canción

2008-04-06T21:45:00.001+02:00

"Ay la alegríaa dee miii alma, se secó y maarchitó,
me quedaré donde los sueños todavía teengan vaalor.
Intentaré viivir siin tí,
aunque me duela que tus besos ya no seean paara miiiiii."

Andy y Lucas

Todo empezó en enero de 2007 (VII Sentimientos)

2008-04-06T21:17:00.003+02:00

Tuve un bajón a principios de año, bastante importante. Me tiraba en la cama en cuanto podía y tenía ganas de que el tiempo pasara y poderme despertar en el momento que todo se arreglara... pero sabía que eso era imposible.

Estaba cansada de luchar. Desde los 11 años he estado fuera de casa: primero interna, luego en piso compartido, con 17 años, y con 18 recién cumplidos con mi ex. Siempre he tirado del carro, toda la vida intentando ayudar en lo que podía a los otros... y ahora que? ¿quién tiraba de mi? ¿dónde estaban todas aquellas amigas a las que algún día saqué de apuro? ¿porqué yo no podía contar con alguien que me sacara de aquél pozo negro?

Llegué a la conclusión de que más me valía aceptar que era así, pues mortificarme por ello no hacía más que agrandar mi dolor. Tenía que hacerme fuerte, porque nadie lo haría por mi, y no podía permitir que mi vida su hundiera después de haber estado superando todas aquellas situaciones. Esto no acabaría conmigo, si había podido con otras, ésta no era más que una de aquellas situaciones que quieren derribarte. Al fin y al cabo, no podía quejarme, viendo situaciones peores que la mía.

Poco a poco empecé a tirar de mi misma, por una vez. Recordé lo que sentí tras mi divorcio, no podía permitir que aquéllo se desvaneciera, era absurdo perder lo recuperado.

Tras largos años de broncas, sumisión y anulación de mi propia personalidad, volvía a ser yo. Salió la quinceañera escondida en mi corazón, hecha ya mujer, con la experiencia necesaria para no volver a tropezar en la misma piedra. A partir de ese momento volvería a ser yo misma, sin tapujos. Al que no le gustara (entre otros, mi madre), peor para él... el que ama a otra persona debe hacerlo respetando su manera de ser.

Entonces me di cuenta que esa parte de mi era la que me permitiría salir adelante. Esa no había sufrido, esa se escondió y allí estaba, fresca como el rocío de la mañana, preparada para vivir un amor verdadero, que la quiera tal como es...

10 años de mi vida

2008-04-05T21:17:00.003+02:00

Aquí te tengo, tesoro mío... cumpliendo 10 añitos. Ayer te dije que era tu última noche con una edad de una sóla cifra, la última para todo el resto de tu vida. No me esperaba tu respuesta : sí mamá, pero quizás algún día tenga una edad de tres cifras! No te contesté... ¿cómo hacerte entender que vale más quedarte en dos y ser muy feliz hasta el final, cuando lo último que deseo es pensar en el fin de tu vida?

10 años... ¿dónde se fue la mitad de tu infancia? Si aún me parece que fuera ayer cuando te amamantaba. ¿Cómo puede volar una década anti ti sin que la veas?

Y si así ha pasado el tiempo de rápido... me recorre un escalofrío por todo el cuerpo... eso quiere decir que en un abrir y cerrar de ojos serás ya mayor, y del nido habrás volado...

Te quiero, corazón mío, y eso sí que no ha cambiado! Feliz aniversario amorcito!

Batalla ganada !

2008-04-05T21:12:00.003+02:00

Hoy me llamó el papá de los niños dos veces. En la primera llamada le colgué en las narices, porque se calentó y volvió a lo mismo de siempre: es que yo no me los puedo quedar porque tengo que trabajar, si tu trabajas y debes atender a los niños al mismo tiempo es problema tuyo, porque tu quisiste esta situación, bla bla bla...

Bien, pues visto que no pudo hablar con si hijo para felicitarle (hoy cumple 10!), volvió a llamar horas más tarde, ya calmado y me pidió que si se los podía quedar el próximo finde desde el viernes!

Bueno... la verdad es que me siento aliviada (aunque lo estaré más el viernes), ya que parece que, por una vez... gané la batalla!!

Y mientras tanto...

2008-04-03T22:04:00.002+02:00

Mientras tanto me fundo... me fundo en deseos... me fundo de tristeza... me muero por dentro.

Siento que cada día que pasa me va matando un poco más. Aquél que me oprimió durante años allí se quedó. Primero libertad, oh cuanta! Mucha más de la imaginada, mucha más de la ansiada. Luego la inmensa soledad, el triste vacío en la cama, por la persona que sólo en mi mente está.

Siento que me muero por dentro, que mi ardor y mi pasión debo acallar, porque el que está en mi mente allí sólo está.

Siento que algo me mata... será el tiempo que corre? será la soledad? será la libertad? será el tanto soñar? no! es porque él, en mi mente, quizás ya no quiera estar.

Cuarta semana

2008-04-02T22:46:00.003+02:00

Mis hijos van por su cuarta semana sin ver a su padre... ¿os parece normal? Estoy realmente indignada.

Mi hijo mayor cumple 10 años el sábado, y aún no se si su padre aceptará (por fin) llevárselos este fin de semana.

No puedo entender como un padrazo como ha sido él, reacciona de manera tan irresponsable y desentendida.

Ya no es ni la sombra de la persona que un día fue. Es un alma en pena, un fantasma, no consigue superar la ruptura y salir adelante.

Mientras tanto... me doy cuenta de que el tiempo va corriendo sin piedad. Dentro de un par de años, que llegarán en un plis plas, mis hijos entrarán en la adolescencia. El tiempo juega en contra mío, pero debo rehacer mi vida antes de que legue esa etapa. ¿Dónde estás príncipe mío?

Locuras

2008-04-01T20:09:00.002+02:00

Bien... pues siguiendo vuestros consejos y mis impulsos... hoy m he atrevido a pedirle mimitos...

Me ha contestado que le podía parecer "contraproducente". Ya tenemos la respuesta.

Me queda claro : a otra cosa, mariposa (con todo mi pesar...).

Pretendientes no me faltan, pero ninguno de ellos me llama bastante la atención como para querer dar el paso. Quizás, en el fondo, tenga miedo a comprometerme, dar todo de mi, y que salga mal de nuevo...

Quisiera encontrarme por casualidad con alguien... que me de un vuelco el corazón, que me envíe flores a la oficina, que me bese apasionadamente y me diga que no puede dejar de pensar en mi...

Os suplico que no me digáis que ponga los pies en el suelo, que eso sólo sucede en las pelis, dejadme soñar, sólo un poquito más... Quizás algún dia tenga que resignarme y escoger entre los terrestres normales y corrientes, y abandonar la idea de que un ángel caerá del cielo sólo por y para mi... Pero de momento DESEO estar en mi nubecita, aunque la realidad me tire piedras que me alcanzan de vez en cuando !

Todo empezó en enero de 2007 (VI Navidad)

2008-03-31T22:22:00.002+02:00

Antes de Navidad ya me dí cuenta que lo nuestro no tenía futuro, y empecé a sufrir por una separación que aún no había llegado.

Los niños se marcharon con su padre 2 días antes de mi cumpleaños. En 10 años, no había pasado un sólo cumpleaños ni unas Navidades sin mis hijos. Fue como una pesadilla... maletas por cuatro días y se quedaron 13 días, porque el padre me los trajo cuando le dió la gana... celebraciones sin fiestas ni alegría... la casa sóla y vacía durante los larguíiiisimos días sin trabajar... y un novio-fantasma demasiado ocupado para estar a mi lado cuando más me hacía falta.

Entré en el 2008 con una copa de champán en la mano que no pude beber porque mis lágrimas empezaron a bajar por mis mejillas, como con vida propia, en cuanto acabaron las 12 campanadas...

Me hundí de golpe. Toda la presión del divorcio contenida salió, como si supiera que los niños no estaban allí para verla. Y casi nadie supo nada, en público tan sólo afloraba la evidente tristeza de no tener a los nenes a mi lado en fechas tan señaladas. Fue terrible.

Corté con mi prícipe azul, porque se había vuelto violeta, después de suplicarle que viera las cosas de otra manera. Y me sentí aún más sóla y desesperada.

Me inscribí a webs de encuentros. Entonces comprendí que aún gustaba, que todo no estaba perdido. Mientras miraba fotos de unos y otros, como si fuera un catálogo de venta por correspondencia, me di cuenta de que mi vida no estaba acabada... y empecé a resurgir.

sensaciones y +: Banda Sonora Personal

2008-03-28T20:21:00.001+01:00

El artículo siguiente refleja igualmente mi estado de ánimo actual... Gracias Venus !!

sensaciones y +: Banda Sonora Personal

Todo empezó en Enero de 2007 (V Él llegó)

2008-03-25T13:38:00.005+01:00

Y de pronto el amor llamó a mi puerta... Menos de un mes después de la separación le encontré sin buscarlo. Sus palabras, sus pensamientos, sus sentimientos, su profesión, su físico, todo, todo, era tal como me había imaginado. Así era mi príncipe azul, aquél que me rescataba de ese oprimente matrimonio. Aquél que me llevaba a parajes desconocidos y por sendas deshabitadas. Y allí estaba pidiéndome los besos que yo tanto anhelaba dar.

Poco a poco fuimos avanzando por nuestro propio camino y nos convertimos en amantes secretos. Creímos que sería más prudente ser discretos, por los niños, por su madre, por mi reciente separación y su posición social. No estábamos preparados a afrontar el cotilleo y la maldad, así que escogimos disfrutar en la intimidad y avanzar a pasos de tortuga hasta conocernos mejor y estar seguros de que deseáramos ser una pareja estable.

Pasaron los meses. Yo me enamoré de nuevo hasta la médula. Se me hizo extraño ver cómo era capaz de sentir tanto amor y desamor (por mi ex) al mismo tiempo. Y lidié la situación, siempre cuestionándome y vigilando mis propios sentimientos. Me aseguré que lo que sentía era real, no producido por algún tipo de despecho o resentimiento por mi reciente ruptura.

Fue increíble con él me sentí totalmente liberada y viví un apasionado romance como los de las películas. Jamás pensé que aquella parte de mi seguía tan viva : el sexo fue lo mejor de toda la relación. Disfruté hasta lo más profundo de mi ser... hasta que con el paso del tiempo me di cuenta que aquello no era lo que yo deseaba.

Pasado un tiempo, el secreto empezó a pesar sobre mi. Dimos el tímido paso de desvelar nuestra relación a los más íntimos, pero pronto me di cuenta de que él no estaba dispuesto a más. En cuanto le pedí firmemente que tomara una decisión, se asustó. No fue capaz de asumir mi situación personal y prefirió dejarlo.

El golpe fue brutal. Creí volverme loca. No entendía que una relación tan bonita pudiera asustar por el peso de la responsabilidad de tener dos hijos. Me arrastré y le supliqué aún sabiendo que no actúaba correctamente.

Aún hoy me muero por sus huesos. He intentado establecer otra relación, pero es a él a quien quiero. Por más que quiera no consigo apartarlo de mi mente... él era mi ideal.

Blogs

2008-03-24T23:00:00.002+01:00

Aprendiendo a entender a los otros, aprendiendo a disfrutar... Gracias a todos los autores de los bolgs que voy visitando por entrar en mi alma.

http://sensacionesvenus.blogspot.com/
http://esabenditacostilla.blogspot.com/
http://rinconvencidos.blogspot.com/
http://elvientogris.blogspot.com/

Y otros más que iré citando...

Todo empezó en Enero de 2007 (IV La rutina)

2008-03-24T21:46:00.003+01:00

¿La rutina? Sí, es la rutina que vivo ahora. No es la que deseo vivir, pero tampoco es el peor escenario con el que me podría encontrar.

En el acuerdo de divorcio él se comprometió a participar al mantenimiento de los niños "en natura", es decir, sin importe predefinido, a comprarles directamente de vez en cuando un par de zapatos, ropa, material escolar... en fin, colaborar en la compra del material que les pueda hacer falta. Resultado : cuatro pares de deportivas en más de un año. Nada más.

Sí, ya sé, pensaréis, como todos, que soy tonta, que porqué no le reclamo, que porqué no exijo la pensión, bla, bla, bla. Yo sólo os pediré que penseis en la siguiente pregunta: ¿realmente vale la pena entrar en una guerra judicial? No se si se puede cuantificar el perjuicio moral que causa un pleito en la familia, pero en el fondo no tengo ganas de entrar a valorarlo.

Quizás sea cobardía, pero pienso que al fin y al cabo, aunque a nadie le guste el sacrificio, la vida está hecha de ello. No creo que valga la pena meterse en tales batallas para obtener un ingreso que durará como mucho 8 o 10 años (en mi caso), que quizás nunca llegue a cobrar.

Tal vez algún día algo o alguien me haga cambiar de opinión, pero de momento no me siento preparada emocionalmente para soportar un conflicto más de éste orden.

Mientras tanto, sigo el ejemplo de la más remota de nuestras antepasadas : llevar mis hijos hacia delante cueste lo que cueste.

Relax

2008-03-24T21:15:00.003+01:00

Bien, después de una pausa, de nuevo la realidad...

Este finde estuve desconectada, me "fugué" de mi propia vida... o eso querría hacerme creer. Fui a pasar unos días a la playa con los niños (ya os expliqué que no se los llevaría a su papá), mi padre y una amiga.

Puedo decir que disfruté de esta desconexión parcial, y aunque el trajín de idas y venidas fue bastante importante, también tuve tiempo para pensar en mi propia vida.

Me di cuenta de que he tenido la gran suerte de contar con un apoyo fundamental en mi proceso : mi padre. Aunque en un primer tiempo se mantuvo a distancia, y trataba de ser totalmente neutro, creo que la evolución de la situación ha hecho todo el trabajo por sí misma. Nunca he intentado convencer a nadie de nada respecto a mi divorcio, porque considero que no debo ninguna explicación. Pero ahora veo que la realidad habla por mi y empiezo a notar que mi padre se está volcando conmigo y con mis hijos.

Siempre he sido muy independiente y he tratado de no tener que pedir favores. En cierto modo, cuando él hace algo con mis hijos, no puedo evitar sentirme culpable. A veces pienso que le estoy atribuyendo responsabilidades que no le corresponden, y realmente no es así. Creo que la ausencia del papá de mis hijos crea un hueco que mi padre está llenando de forma natural, quizás incluso de manera inconsciente. Veo que la familia se va reestructurando en torno a la nueva situación de manera paulatina y casi imperceptible, y supongo que ese es el proceso normal. ¿Es suerte o es un peligro? Aún no consigo definirlo.

He pensado en rehacer mi vida, si encuentro a alguien adecuado, o si quizás algún día me veré resignada ante la realidad de no encontrar a nadie, y me doy cuenta que existen un mar de dudas que soy incapaz de disipar... ¿quién me ayudará con la educación de mis hijos cuando sean adolescentes? ¿si mi padre toma posición en la educación de mis hijos, cómo afectará la llegada de un nuevo miembro en la familia? Y es que, si bien tengo claro que esa responsabilidad recae única y exclusivamente sobre mi, también tengo ganas de poder contar con un tercero para que me de sus consejos, o que me ayude en situaciones más complicadas. Desgraciadamente, los niños no nacen con un libro de instrucciones bajo el brazo !

A pesar de que no he conseguido sacar nada claro de todos mis planteamientos, confieso que me siento más serena simplemente por haber tenido una conversación conmigo misma.

Y es que la vida es un puzzle... hay que ir observando todas las piezas para irlas encajando poco a poco e intentando no equivocarse.

Regreso el lunes... buen fin de semana a todos !!

2008-03-21T10:21:00.002+01:00

Papás y papás

2008-03-21T09:47:00.002+01:00

Acabo de hablar con el papá de mis hijos.

Para poneros en antecedentes, aunque soy consciente de que me falta contaros buena parte de mi historia, sólo explicaros lo ocurrido en el último fin de semana :

Según lo acordado, soy yo la que debo llevarle los niños el viernes a las 20h, y él debe traérmelos el domingo a las 18h. Como llevávamos dos findes en los que él se los había quedado sólo el sábado por la noche y el domingo, el último esperé a que me llamara para ver si debía llevárselos o no, puesto que siendo este fin de semana pascua, pensé que quizás quería disfrutar de ellos un poco más.

Bien, pues como ya me había avisado que trabajaría todos los fines de semana y que por tanto no vería tanto a los nenes, yo ya me lo veía venir. Así que me llama el sábado pasado hacia las 15h, para ver si podía recogerlos y devolvérmelos el domingo. He de confesar que me despertó de la siesta en que me acababa de submergir, y la verdad es que como era un tema que yo ya me temía, me había preparado la respuesta, pero ésta se vió alterada por mi brusco despertar, y le contesté de manera un tanto agresiva. Luego me supo mal, porque siempre intento controlar este estado de nervios para preservar el diálogo, y, aunque no me sirva de nada, estoy convencida de que algún día dará sus frutos.

Mi respuesta fue negativa. Le intenté explicar que si deseaba tener a sus hijos el fin de semana, trabajara o no, debía hacerse cargo de ellos desde el viernes, y que cuando los niños han estado de vacaciones yo he tenido que trabajar a la fuerza y he tenido que pagar a alguien para que los cuidara. Incluso en aguna ocasión que no he tenido a nadie, le he llegado a pedir a él el favor de qudárselos y me lo ha negado. Así que el que ahora trabaje o no, cuando le toca ver a sus hijos, no es mi problema. No puede ser que él haga y deshaga como le conviene y que todo el peso de la responsabilidad lo lleve yo siempre. Optó por enviarme a la m... y mantenerse en su postura.

Ayer le envié un sms pidiéndole que si quería tener a sus hijos este fin de semana me avisara pronto, ya que, en caso contrario, mi iba con ellos de viaje. Bien, pues me llamó esta mañana y volviéndole a exponer todo con buenas palabras, su respuesta sigue siendo la misma. No los quiere si no se los llevo el sábado a las 15h. Teniendo en cuenta que de 4 días de fin de semana sólo va a trabajar la mitad de uno... resulta paradójico, no? Pero creo que eso ya no es asunto mío, ese comentario se lo tendría que haber planteado por él mismo.

Anoche estuve visitando algunas webs (no hay muchas) de padres divorciados que no ven a sus hijos... los apoyo totalmente porque creo que ese tipo de situación no debería producirse nunca. Un hijo no es una posesión, es una persona, y como tal, necesita para construirse el amor y el apoyo de las dos personas que lo crearon. Pero en este caso, por mucho que me duela en lo más profundo de mi alma, no puedo ceder. El papá de mis nenes elude su responsabilidad como padre, supongo que pensando que así soy yo la perjudicada, cuando sólo habrá dos víctimas inocentes : nuestros hijos. Espero que si no los ve durante algunos fines de semana, por conservar su postura absurda, abra los ojos y se de cuenta de ello.

Yo sólo deseo llevar una vida feliz, y que mis hijos sean felices, que su padre pueda reconstruirse y actuar, por fin, con normalidad... Alguien puede etenderme ?

Soledad en foros

2008-03-20T22:04:00.004+01:00

Acabo de visitar algún que otro foro de padres divorciados. Me sorprende constatar que no son muy numerosos. Agradecería que alguien me indicara direcciones dónde encontrar alguno interesante.

He contestado a un par de personas con las que me sentí identificada, y a las que quiero saludar si leen estas líneas.

Cierto es que en nuestra situación, uno se siente sólo, extremadamente sólo, ante ciertas situaciones de nuestro día a día como es el acostar a los niños, ver la tele por la noche, irse a la cama, enfrentarse a un dilema educativo, ante una enfermedad, durante las vacaciones escolares...

A lo largo de este blog iré contando mis vivencias relativas a estos temas, y espero que podais compartir las vuestras conmigo a través de los comentarios. En cualquier caso, espero que ésta (oh ave!), mi terapia personal, pueda ser también un poco la vuestra.

Animo a todos aquellos que pasan por mi situación.

Para reírse un rato

2008-03-20T10:38:00.002+01:00

Os copio el texto de un e-mail que me pasaron, que refleja fielmente mi opinión sobre los empleados de las administraciones públicas. Ruego me perdonen los que no trabajen así, pues no tuve la suerte de poder dar con ellos...

"MONOLOGO DE AMPARO BARÓ EN EL CLUB DE LA COMEDIA: El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas.... nada complicado, eh? Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI, porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar una fotocopia para presentar en Hacienda.... lo típico. Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOS FUNCIONARIOS.... Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos.... Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día.... Pues los funcionarios no. Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando. Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando. Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que en cuanto te ven llegar, se avisan por teléfono: ---"Oye Jiménez, Jiménez, que acaba de entrar una con cara de buscarte, que no sé.... Anda vete corriendo a desayunar".... Y así pasa, que tu haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te dicen: "esto no es de mi competencia, lo lleva Jiménez, y ahora justamente estará desayunando".... Pero aún puede ser peor, eh? Te pueden decir: "mire señora, esto lo lleva Jiménez, pero hoy no ha venido porque tiene un día moscoso...." Que claro, cuando oí la palabra moscoso, pensé que era una gripe con mocos.... Pues no.... Es un día libre que tienen. No será una gripe, pero es igual de contagioso, porque hoy la tiene Jiménez, ayer la tuvo aquel, la semana pasada el bedel... En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Jiménez.... Bueno! Al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que casi me daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: "Pero señora, esto es urgente! ¿Cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?, y tu claro,.... ante esa raza superior, pues te acojonas y dices: "pues mire, es que viene la semana pasada y usted tenía un mocoso y su compañero no sabía nada,...". Entonces... él te mira como la de Fama, como diciendo: "buscas el certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a pagar con sudor"... Por fin te da un impreso y te dice: "vaya a que se lo selle el oficial adjunto"... y ¿dónde está ese Señor?, "bueno pues ahora justamente debe estar desayunando" y ahí te quedas esperando al oficial adjunto, y viendo lo cariñosos que son los funcionarios.... todos hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la prima, y claro! Tú te solidarizas con ellos....acordándote de la madre que los parió a todos. Por fin llega el oficial adjunto, y antes de que puedas abrir la boca te dice: "enseguida le atiendo, espere un momento". Y cuando un funcionario dice "espere un momento".... Atención ¡!!!! Porque aunque no se note, el va a entrar en otra dimensión. Lo que para ti van a ser dos horas de reloj, para él son unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien aprovechados, eh?, cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de Hipercor, con la merluza congelada goteando.... Y es que claro! Los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de dominar el tiempo. Tú, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera: "¿En qué cae el año que viene el puente de la Inmaculada? Y él en menos de un microsegundo te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará de que él ya tiene reservado el puente para irse a Altea.... El Windows Millenium a su lado es como la cuenta de la vieja.... Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que en el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola del dentista: sabes que algo te van a sacar.... Y pasa una cosa curiosa, cuando por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice: "siéntese". Malo, Malo, Malo!!!!!!, ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado una buena noticia sentado?. Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetilla azul con gomitas donde pone "HACIENDA", sacas los papeles, él los coge, empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras.... y mientras lo lee, te mira de una forma intermitente, como diciendo: "es usted una choriza!!!!!.... Y tú muerta de miedo, pensando "Que habré hecho.... Te sientes como en el corredor de la muerte esperando a que te frían.... Y en ese momento suena el teléfono, el tío impertérrito mirando el ordenador.... y el teléfono sonando.... y el tío mirando el ordenador.... y el teléfono sonando y el tío sin hacer caso...... y el teléfono sonando.... que te dan ganas de decir: "pero conteste por el amor de Dios"!!!!!!!, "que puede ser el indulto"..... Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: "pero es que esto está mal. ¿Esto quién lo ha hecho?, y tu otra vez acojonada dices: ...."pues Jiménez...., pero no le diga que se lo he dicho yo". "Pues tendrá usted que traerme otro certificado antes de 24 horas, por que sino tendrá que pagar una multa de 400.000 Ptas, por que estos datos no se corresponden con los de mi ordenador.... ¡Sacarle otro certificado a Jiménez en menos de 24 horas! Y le digo: ¿No sería mejor y más fácil que yo le comprara a usted otro ordenador?..... Pero la próxima vez... A mi no me pillan, eh?..... No, no. La próxima vez, cuando yo esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café, mi bandeja con bollo, una exprimidora, dos kilos de naranjas.... Y le diré: "aquí tiene usted el desayuno, pero de aquí no se mueve". ¡COMO LA VIDA MISMA! "

Feminidad

2008-03-18T20:21:00.004+01:00

Acabo de volver de un acto cultural (siiiii... esos sitios aburridos donde nos encontramos las divorciadas, con las amas de casa aburridas y los políticos de turno).

Me he estado fijando en la forma de vestir de los asistentes (sobretodo para no dormirme durante el discurso). Resulta divertido observar la manera de vestir de la gente. Se puede distinguir claramente la clase social o la profesión de cada una de las personas. Pero lo que más me impacta siempre es encontrarme con bellísimas mujeres incapaces de explotar su potencial.

Yo siempre he sido coqueta, y me siento femenina porque cuido de serlo así. Durante los meses siguientes a mi divorcio combatí con esas ganas de descuidar su aspecto que le entran a una en los peores días. Me convencí a mi misma que el hecho de vestirse bien, depilarse, hidratarse, maquillarse, peinarse, etc... no debe hacerse por los otros, sino por una. Cuando siento que reflejo una buena imagen, me siento mejor, me siento bien, siento que me mimo y me cuido, y, a falta de un tercero, eso es importantísssimo para estar a gusto conmigo misma.

Así que animo a todas las mujeres a volverse guapas : si, si! he dicho VOLVERSE guapas ! Lo importante no es el físico que tenemos, sino el aspecto que reflejamos. Puede parecer frívolo y superficial, pero os aseguro que es un buen remedio para no dejar de sonreír a la vida y no dejarse abatir. Al menos, a mi me ha funcionado !

El síndrome del teléfono que no suena

2008-03-17T16:37:00.004+01:00

¿No os ha pasado nunca?

De pronto el teléfono deja de sonar durante un par de días. Durante las primeras horas, te relajas y aprecias el hecho de estar tranquila, después empiezas a dudar de tu tranquilidad...

¿Se habrá averiado? !Qué tonta! Cómo va a estar roto, si marca 4 barras de cobertura.

¿Será posible que nadie se acuerde de que existo? !Si la semana pasada no paraban de llamarme por chorradas! ¿Será que todo el mundo anda ocupado menos yo? ¿Me habré perdido alguna fiesta? Pfff... Bueno ya llamarán... Relájate y disfruta de la tranquilidad.

- ¿Hola?

- !Hola guapa! ¿Que haces? Te llamaba para ir a tomar un café.

- Hola ¿Cómo estás? Pensaba llamarte, pero al final me he liado a hacer mis tareas y estoy super cansada, nos vemos otro día si no te sabe mal.

- !Por supuesto! Un beso

- ¿Diga?

- !Hola! ¿Qué tal? ¿Te vienes a tomar algo?

- Pues hoy no estoy muy fina, me levanté con migraña.

- Ah, lo siento. Bueno, pues cuídate y descansa, otro día será. Ciao

Al final acabas por llamar a esa amiga que hace tanto tiempo que te llamó, y a la que aún no le habías devuelto la llamda de cortesía.

Media hora después, ya está : satisfecha. Nadie se olvidó de mi, simplemente todo el mundo tiene sus cosas... el teléfono tenía razones para quedarse en silencio.

Amigas

2008-03-17T15:01:00.004+01:00

Mi cambio de estado civil supuso un cambio de amistades. ¿Parece absurdo, no? Pues ahora tengo la explicación.

Pensé que los otros deberían aceptarme tal y como soy, yo y mis circunstancias. Bien, eso es realmente así, no puedo decir que dejaran de aceptarme : simplemente, los intereses compartidos cambiaron.

Seguí viendo algún tiempo una pareja amiga nuestra, pero el viento se los llevó a otra parte, se mudaron lejos y perdí contacto. Seguí saliendo con la entonces mi mejor amiga que estaba casada y sin hijos. Rápidamente me sentí incomprendida. No sabía explicarle mi punto de vista porque sabía que aún le quedaba un trozo de camino por recorrer. Y así fue con casi todo mi círculo de amistades.

Siempre he tenido muchas amistades, pero pocas de ellas han sido confidentes.

Ahora me doy cuenta de que me fui apartando de todos hasta el punto de encontrarme prácticamente sola... Mis relaciones con los otros se han vuelto más superficiales y con las personas que me han entendido cada día más profundas.

Todo mi mundo se va estructurando alrededor de mi nueva situación, todo se mueve... en cadena.

No os quiero aburrir

2008-03-17T11:03:00.003+01:00

No os quiero aburrir contandoos mi pasado, ya que el propósito de este blog es el de compartir mi día a día con vosotros.

No obstante debo contar lo ocurrido para situaros y porque estoy convencida de que todo tiene un enlace.

Así pues he decidido que intercalaré los relatos de manera que resulte más dinámico y ameno.

Espero que os guste !