La Dulce Pena

Esta por tí, La Dulce Pena...

Canción

"Ay la alegríaa dee miii alma, se secó y maarchitó,
me quedaré donde los sueños todavía teengan vaalor.
Intentaré viivir siin tí,
aunque me duela que tus besos ya no seean paara miiiiii."

Andy y Lucas

Todo empezó en enero de 2007 (VII Sentimientos)

Tuve un bajón a principios de año, bastante importante. Me tiraba en la cama en cuanto podía y tenía ganas de que el tiempo pasara y poderme despertar en el momento que todo se arreglara... pero sabía que eso era imposible.

Estaba cansada de luchar. Desde los 11 años he estado fuera de casa: primero interna, luego en piso compartido, con 17 años, y con 18 recién cumplidos con mi ex. Siempre he tirado del carro, toda la vida intentando ayudar en lo que podía a los otros... y ahora que? ¿quién tiraba de mi? ¿dónde estaban todas aquellas amigas a las que algún día saqué de apuro? ¿porqué yo no podía contar con alguien que me sacara de aquél pozo negro?

Llegué a la conclusión de que más me valía aceptar que era así, pues mortificarme por ello no hacía más que agrandar mi dolor. Tenía que hacerme fuerte, porque nadie lo haría por mi, y no podía permitir que mi vida su hundiera después de haber estado superando todas aquellas situaciones. Esto no acabaría conmigo, si había podido con otras, ésta no era más que una de aquellas situaciones que quieren derribarte. Al fin y al cabo, no podía quejarme, viendo situaciones peores que la mía.

Poco a poco empecé a tirar de mi misma, por una vez. Recordé lo que sentí tras mi divorcio, no podía permitir que aquéllo se desvaneciera, era absurdo perder lo recuperado.

Tras largos años de broncas, sumisión y anulación de mi propia personalidad, volvía a ser yo. Salió la quinceañera escondida en mi corazón, hecha ya mujer, con la experiencia necesaria para no volver a tropezar en la misma piedra. A partir de ese momento volvería a ser yo misma, sin tapujos. Al que no le gustara (entre otros, mi madre), peor para él... el que ama a otra persona debe hacerlo respetando su manera de ser.

Entonces me di cuenta que esa parte de mi era la que me permitiría salir adelante. Esa no había sufrido, esa se escondió y allí estaba, fresca como el rocío de la mañana, preparada para vivir un amor verdadero, que la quiera tal como es...

10 años de mi vida

Aquí te tengo, tesoro mío... cumpliendo 10 añitos. Ayer te dije que era tu última noche con una edad de una sóla cifra, la última para todo el resto de tu vida. No me esperaba tu respuesta : sí mamá, pero quizás algún día tenga una edad de tres cifras! No te contesté... ¿cómo hacerte entender que vale más quedarte en dos y ser muy feliz hasta el final, cuando lo último que deseo es pensar en el fin de tu vida?

10 años... ¿dónde se fue la mitad de tu infancia? Si aún me parece que fuera ayer cuando te amamantaba. ¿Cómo puede volar una década anti ti sin que la veas?

Y si así ha pasado el tiempo de rápido... me recorre un escalofrío por todo el cuerpo... eso quiere decir que en un abrir y cerrar de ojos serás ya mayor, y del nido habrás volado...

Te quiero, corazón mío, y eso sí que no ha cambiado! Feliz aniversario amorcito!

Batalla ganada !

Hoy me llamó el papá de los niños dos veces. En la primera llamada le colgué en las narices, porque se calentó y volvió a lo mismo de siempre: es que yo no me los puedo quedar porque tengo que trabajar, si tu trabajas y debes atender a los niños al mismo tiempo es problema tuyo, porque tu quisiste esta situación, bla bla bla...

Bien, pues visto que no pudo hablar con si hijo para felicitarle (hoy cumple 10!), volvió a llamar horas más tarde, ya calmado y me pidió que si se los podía quedar el próximo finde desde el viernes!

Bueno... la verdad es que me siento aliviada (aunque lo estaré más el viernes), ya que parece que, por una vez... gané la batalla!!

Cuarta semana

Mis hijos van por su cuarta semana sin ver a su padre... ¿os parece normal? Estoy realmente indignada.

Mi hijo mayor cumple 10 años el sábado, y aún no se si su padre aceptará (por fin) llevárselos este fin de semana.

No puedo entender como un padrazo como ha sido él, reacciona de manera tan irresponsable y desentendida.

Ya no es ni la sombra de la persona que un día fue. Es un alma en pena, un fantasma, no consigue superar la ruptura y salir adelante.

Mientras tanto... me doy cuenta de que el tiempo va corriendo sin piedad. Dentro de un par de años, que llegarán en un plis plas, mis hijos entrarán en la adolescencia. El tiempo juega en contra mío, pero debo rehacer mi vida antes de que legue esa etapa. ¿Dónde estás príncipe mío?

Locuras

Bien... pues siguiendo vuestros consejos y mis impulsos... hoy m he atrevido a pedirle mimitos...

Me ha contestado que le podía parecer "contraproducente". Ya tenemos la respuesta.

Me queda claro : a otra cosa, mariposa (con todo mi pesar...).

Pretendientes no me faltan, pero ninguno de ellos me llama bastante la atención como para querer dar el paso. Quizás, en el fondo, tenga miedo a comprometerme, dar todo de mi, y que salga mal de nuevo...

Quisiera encontrarme por casualidad con alguien... que me de un vuelco el corazón, que me envíe flores a la oficina, que me bese apasionadamente y me diga que no puede dejar de pensar en mi...

Os suplico que no me digáis que ponga los pies en el suelo, que eso sólo sucede en las pelis, dejadme soñar, sólo un poquito más... Quizás algún dia tenga que resignarme y escoger entre los terrestres normales y corrientes, y abandonar la idea de que un ángel caerá del cielo sólo por y para mi... Pero de momento DESEO estar en mi nubecita, aunque la realidad me tire piedras que me alcanzan de vez en cuando !