Llevaba tiempo sin llorar

Desde el martes llevaba muy mal cuerpo... una disputa con el padre de mis hijos, que me hizo pasar la noche con náuseas, provocadas por los nervios... un trabajo en una temporada bastante complicada... el cansancio acumulado... todo desembocó en un estado de cansancio físico, pero sobretodo moral, que me hizo verlo de repente todo negro y llorar...

Soy muy exigente conmigo misma y me había prohibido llorar, pero reconozco que a veces resulta ser la válvula de escape que te permite continuar adelante...

Hoy amanece un nuevo día, lleno de ilusiones una vez más, con el que pienso seguir combatiendo esos monstruos que van saliendo de mi armario de vez en cuando para hacerme sufrir... pero que no permitiré que me derrumben!

Maltrato psicológico

Os adjunto un extracto del artículo que encontrareís en el siguiente enlace: http://mobbingopinion.bpweb.net/artman/publish/article_682.shtml

Debo confesar que resume bastante bien mi estado de ánimo actual frente a mi ex-marido...

Si esto te sucede, ya tienes un indicio clarísimo de que eres una víctima de la violencia psicológica.  Si das vueltas a situaciones incomprensibles que te producen padecimiento o malestar, intentando averiguar el porqué, no tengas duda de que eres una víctima de la violencia psicológica.
 Si sufres en silencio una situación dolorosa y esperas que las cosas se solucionen por sí mismas, que tu verdugo o verdugos depongan espontáneamente su actitud, que alguien acuda en tu ayuda porque se dé cuenta de tu situación, no te quepa ninguna duda de que eres una víctima de la violencia psicológica.
 Si te sorprendes a ti mismo haciendo algo que no quieres hacer o que va contra tus principios o que te repugna, considera que eres víctima de manipulación mental, que es una forma de violencia psicológica.
 Si te sorprendes haciendo algo que no quieres y te sientes incapaz de negarte a hacerlo, intelectualizando y justificando de mil maneras tu sometimiento, no lo dudes, eres una víctima de la violencia psicológica.
 Si haces cosas que no quieres y no puedes evitar hacerlas porque entrarías en pánico, porque te aterra negarte o porque algo te conduce a hacerlo, sabe que eres una víctima de manipulación mental.
 Si has llegado a la conclusión de que la situación dolorosa que sufres no tiene solución porque te lo mereces, porque te lo has buscado, porque las cosas son así y no se pueden cambiar, porque no se puede hacer nada, porque es irremediable, no lo dudes ni un solo instante, eres una víctima de la violencia psicológica.
 Y si te sientes mal frente a una persona, si te produce malestar, inseguridad, miedo, emociones intensas injustificadas, un apego o un afecto que no tiene justificación, una ternura que se contradice con la realidad de esa persona, si te sientes poca cosa, inútil, indefenso o tonto delante de esa persona, ya has identificado a tu agresor. Ahora que lo sabes, sabe también que tienes que actuar. Y que no estas solo. Que has dado los primeros pasos al tomar conciencia de tu situación y al identificar la agresión de que eres objeto y la persona del agresor o agresores. Que el siguiente paso es pedir ayuda.

La relatividad del tiempo

Si bien en mi anterior entrada explicaba mi sensación acerca del tiempo pasado o perdido, esta vez quiero hablar de aquél tiempo que no parece pasar bastante deprisa...

Ayer tuve de nuevo una trifulca con el papá de mis hijos. Por la noche me puse a reflexionar del motivo que hacía que cada vez me sienta peor y de porqué cada vez me afecta y me desestabiliza más otro conflicto con él... Me di cuenta de que mi respuesta es el tiempo.

Recuerdo que al principio me inmunicé de alguna manera, achacando su actitud a su falta de aptitud por adaptarse a la nueva situación. Creí que el tiempo lo curaría todo y que poco a poco él se iría calmando y dejaría de decirme todas aquellas estupideces. Ahora me doy cuenta de que no es así...

Le cedí todo lo que él quiso, accedí a sus peticiones con tal de "pasar el trago" lo más rápidamente posible, que el divorcio fuera "limpio" y con los menores conflictos posibles. Todo por estar convencida de que era lo mejor para el bienestar de mis hijos. Han pasado 15 meses... y él sigue igual.

Estoy llegando a una situación en la que cada vez que le tengo que pedir algo para sus hijos, tengo que aceptar ser humillada con sus típicas "fuiste tú la que te marchaste", "tú lo quisiste así", "yo quise hijos para criarlos en familia y no así", "ahora asume las consecuencias", y alguna que otra subida de tono... Realmente creo que esto es un maltrato psicológico, porque no es justo que, después de todo lo que he hecho y aceptado, él se crea con el derecho de tratarme así...

La cuestión es que por mucho que reflexione, no sé cuál es la solución, no encuentro la salida... me sigo sintiendo atrapada por él, en una relación que ya no existe, que me persigue.

Buenos momentos

Acabo de volver a casa. Ahora saboreo esos picoteos compartidos con las amigas. A veces salen temas absurdos, tontos, y entre risas y muecas un guiño, una mirada cómplice, algo que no se dice, pero está ahí, se palpa. En otras ocasiones nos ponemos melancólicas, nos preguntamos sobre nuestras vidas, nuestra manera de ver las cosas, nuestros sueños para el futuro...

Me siento como una adolescente quinceañera, salvo que el decorado de la habitación se ha cambiado por el de un bar, y nuestras voces suenan más serenas, nuestras reflexiones más maduras...

Cuando lo pienso, me doy cuenta de que estoy recuperando un tiempo perdido... un tiempo que nunca pude disfrutar a los veinte, un tiempo que se me fué sin que yo lo viera, un tiempo que no apareció en su momento, un tiempo que ahora se hace presente y me hace pensar en todo lo que me hubiera ofrecido en su día... si yo no lo hubiera ignorado.

7 palabras

Sin originalidad, pero intentando ser genuina, voy a copiar, como prometido, una idea extraída del blog de La Dulce Pena, que a su vez, según entiendo, proviene de otro blog... jajaja, así pues, sigamos el juego!!

Intentaré definir mi vida en 7 palabras...

Hijos / Padre
(=amor incondicional)

Amor
(tanto me ha faltado, tanto he encontrado, tanto me gusta...)

Libertad
(bien preciado... indispensable en mi vida)

Amistad
(efímera, bella cuando está, triste cuando se va...)

Respeto
(no hagas al prójimo lo que no deseas para ti mismo)

Tolerancia
(todo depende del cristal con que se mira)

Sinceridad
(es la base del ser humano, si mientes, te mientes, te mienten...)

Pfff... difícil pararse aquí, hubiera añadido alegría, optimismo, música, reflexión... La vida tiene tantas cosas buenas, hay tanto que me llena, y tanto que cobra importancia por momentos...

Serena...

Ayer comenté que me sentía serena, y estuve reflexionando sobre la cuestión...

Si bien es cierto que mi vida me da sensación de inestabilidad, de cierto sufrimiento o tristeza debidas a mi situación, de preocupaciones varias que me afectan como afectarían a cualquiera... me resulta paradójico afirmar que me siento en paz conmigo misma.

Durante este último año, me he ido valorando a mi misma, he aprendido a hablar con mi ser interior y a analizar mis propios sentimientos y pensamientos como nunca lo hice. Parece extraño sentir cosas contradictorias y observar al mismo tiempo que esa es la verdadera clave del equilibrio: no puedo sentirme amada ni amar sin amarme a mi misma egoistamente, no puedo disfrutar de la tranquilidad sin vivir momentos de agitación, no puedo estar feliz sin pasar por la tristeza de recordar malos momentos...

Supongo que debe ser algo así como el ying y el yang, aunque soy una completa ignorante en el tema... pero realmente es lo que siento... y cuanto más reflexiono, más me extraña sentirme de esta manera. Actualmente me siento flotar en medio de un mar, donde reina la calma, disfruto de la paz... pero en el que también me intriga saber dónde voy a llegar...

De nuevo aquí!!

Holaaaa!! Lo siento amigos... cierto, estuve desaparecida unos días... por una infección bucal, pero también por pura reflexión, un poco de introspección.

Estuve desaparecida de mi misma... saboreando el fin de semana... analizando los sucesos... las perspectivas de futuro... mis miedos, mis emociones... evadiéndome en mi propia mente.

Paradójicamente, me siento tranquila en esta incógnita total que me ofrece una nueva relación. Siempre he dicho que no creo en las relaciones a distancia... ahora me cuestiono si realmente los deseos pueden anular el efecto devastador de los kilómetros que pueden separar a dos personas... si se pueden hacer planes de futuro cuando no se sabe si la relación puede tener un futuro... en fin... todo se resume en una única conclusión: tiempo al tiempo.

Siento también cierto temor que no puedo evitar... se que mis hijos serán bien aceptados, creo que existe compatibilidad de carácter entre nosotros dos, creo que esto puede tener un futuro... pero y si al final no fuera así? Son los famosos "ysis" los que me rondan por la cabeza... aunque me sienta serena.