jueves, 15 de mayo de 2008

Maltrato psicológico

Os adjunto un extracto del artículo que encontrareís en el siguiente enlace: http://mobbingopinion.bpweb.net/artman/publish/article_682.shtml

Debo confesar que resume bastante bien mi estado de ánimo actual frente a mi ex-marido...

Si esto te sucede, ya tienes un indicio clarísimo de que eres una víctima de la violencia psicológica.  Si das vueltas a situaciones incomprensibles que te producen padecimiento o malestar, intentando averiguar el porqué, no tengas duda de que eres una víctima de la violencia psicológica.
 Si sufres en silencio una situación dolorosa y esperas que las cosas se solucionen por sí mismas, que tu verdugo o verdugos depongan espontáneamente su actitud, que alguien acuda en tu ayuda porque se dé cuenta de tu situación, no te quepa ninguna duda de que eres una víctima de la violencia psicológica.
 Si te sorprendes a ti mismo haciendo algo que no quieres hacer o que va contra tus principios o que te repugna, considera que eres víctima de manipulación mental, que es una forma de violencia psicológica.
 Si te sorprendes haciendo algo que no quieres y te sientes incapaz de negarte a hacerlo, intelectualizando y justificando de mil maneras tu sometimiento, no lo dudes, eres una víctima de la violencia psicológica.
 Si haces cosas que no quieres y no puedes evitar hacerlas porque entrarías en pánico, porque te aterra negarte o porque algo te conduce a hacerlo, sabe que eres una víctima de manipulación mental.
 Si has llegado a la conclusión de que la situación dolorosa que sufres no tiene solución porque te lo mereces, porque te lo has buscado, porque las cosas son así y no se pueden cambiar, porque no se puede hacer nada, porque es irremediable, no lo dudes ni un solo instante, eres una víctima de la violencia psicológica.
 Y si te sientes mal frente a una persona, si te produce malestar, inseguridad, miedo, emociones intensas injustificadas, un apego o un afecto que no tiene justificación, una ternura que se contradice con la realidad de esa persona, si te sientes poca cosa, inútil, indefenso o tonto delante de esa persona, ya has identificado a tu agresor. Ahora que lo sabes, sabe también que tienes que actuar. Y que no estas solo. Que has dado los primeros pasos al tomar conciencia de tu situación y al identificar la agresión de que eres objeto y la persona del agresor o agresores. Que el siguiente paso es pedir ayuda.

9 comentarios:

La Dulce Pena dijo...

Un escalofrío recorre mi cuerpo... si sientes todo eso, deberías actuar... Debería hablar con tu ex, decirles las cosas claras, y si eso no funcionase... actuar de una forma más radical...

No sé que decirte.... pero, deseo que eso acabe pronto...


PD: Cuanta con todo mi apoyo, aunque esté lejos, siempre estaré para intentar ayudarte, para apoyarte en lo que necesites...
Bss

Anónimo dijo...

Hace 8 años que soy casada, hace siete soy madre y ya no recuerdo mi ultimo momento de felicidad. vivo con un hombre para el que nadie sabe hacer nada bien (igual a su madre)solo tiene criticas para mi y para mi hija, no tuve mas hijos porque el no lo desea,me critica mi forma de ser, de vestir mi apariencia e incluso me dice que soy mala madre, mala esposa, mala cocinera, siempre que puede, menosprecia mis exitos profesionales (soy mas exitosa que el en mi carrera y gano mucho mas)y me culpa de todas sus desgracias. Quiero divorciarme pero me amenaza con quitarme a la niña. se ha encargado de crear una matriz de opinion muy negativa entorno a mis habilidades como madre y ama de casa. Todos los bienes que poseemos los he pagado yo, los gastos de la casa, los gastos de mi hija. Le he propuesto el divorcio y me dice que si lo hacemos tenemos que vender todo y dividirlo a la mitad porque el no me va a dejar nada para que me beneficie.No quiero que mi hija padezca necesidades economicas y pierda la confianza en sus padres, hasta el momento he podido mantener una fachada ante todos los que me rodean y especialmente ante la niña,pero ella ya esta comprendiendo muchas cosas. Como puedo manejar esta situacion sin afectarla a ella?

Jinna dijo...

Querida anónima:
Creo verme reflejada en tus palabras, eso me hace constatar que debemos ser muchas las que nos encontramos en esa situación... Lo único que puedo decirte es que entiendo tus sentimientos, pero que, desgraciadamente, no puedes evitar que la vida de tu hija se vea afectada...La cuestión es la siguiente:¿Crees que será más feliz viviendo con unos padres infelices, o viendo a sus padres felices, aunque por separado? La decisión no es nada fácil, pero se trata de que tu hija pueda vivir en la "normalidad" y se pueda desarrollar. ¿Cómo crees que le afecta/afectará el hecho de tener una madre sumisa? Yo creo que la libertad no tiene precio, cada uno debe dirigir su vida, y una pareja no debe ser un director, sino un acompañante... Es mi humilde opinión, espero que te pueda ser de utilidad.

Un beso y ánimo!

Anónimo dijo...

corazon de hielo ....me ha combertido esta situacion de 19 años de maltrato en esos año creo k tuve 3 alegria k fue dar a luz a mis hijos ,el me ase sentir como una inutil inservible incapaz egoista ect mis hijos ya con 15,17,19, ya se dan cuenta de todo y se dieron cuenta siempre por k me pegaba delante de ellos ..y lo peor de sus amigos cuando ellos bebian ahora tome mi decicion por mi me diborcio YA estoy arta debo vivir tengo 36 años necesito respirar lo mejor de todo k me ciento fuerte para esta decicion y no me duele dejarlo k es funamental chauuuu grcias por este espacio

Jinna dijo...

Querida anónima:
Desgraciadamente sois muchas las que aguantais una vida invivible durante muchos años... las razones son siemrpe muy personales, cobardía o valor? Yo creo que la cobardía no existe en esas situaciones... el miedo es incontrolable e inevitable, pero hay que tener mucho valor para tomar decisiones, y es tan difícil tomar la decisión de marcharse como la de quedarse y aguantar. Por suerte, la vida está hecha casi siempre de giros, consecuencias inmediatas de nuestras decisiones. A veces para bien, otras para mal. En cualquier caso creo que lo más importante es tomar las decisiones con previa reflexión y seguridad, sin vuelta atrás... es la única manera de no arrepentirse de ellas. Los inicios nunca son fáciles, pero el ser humano, en su afán de progresar, suele conseguir lo que desea y mejorar su situación. Ánimo querida, espero que el futuro te compense todas esas penas y te depare suerte y felicidad junto a tus hijos que, seguro, te apoyarán.

Anónimo dijo...

tengo poco mas de un año de casada y un bebe de un año
mi esposo tiene una doble personalidad algunas veces es muy tierno pero si algo no se hace como el dice se transforma en un moustro me a golpeado dos veces y dice que lo seguira haciendo si no me voy de aqui me dice cosas horribles que en verdad me dan pena escribirlas por aqui
pero el problema es que a las horas que se calma me pide disculpa
esto pasaba solo algunas veces pero ahora todo el tiempo se pone asi
el a aceptado que esta mal que necesit ayuda pero como vivimos en una ciudad solos con nuestro hijo no podemos ir a terapia de pareja
no soporte mas y le llame ami mama contandoselo todo es qe tambien tengo miedo que nos haga algo
vienen mis papas por mi y pormi bebe mañana mismo
eso esta mal?
debo de quedarme con el e intentar arreglar las cosas necesito ayuda porfavor estoy muy confundida y asustada

Jinna dijo...

Estimada anónima,

Lamento tu situación. Ante todo creo que tu marido necesita ayuda psicológica, creo que la violencia y ese tipo de comportamientos se derivan de algún tipo de enfermedad o carencia psicológica. Pero pienso que lo más importante es que te alejes de él una temporada afin de preservar tu integridad física y moral, y sobretodo, para proteger ese bebé que aún es demasiado joven para comprender y frágil para defenderse. Teneis que protegeros. Sin embargo eso no quiere decir que lo debas abandonar, comprendo perfectamente tu estado de ánimo. Quizás puedas dialogar con él en la distancia, siempre y cuando tengas las ideas claras y no caigas en la trampa sentimental que él te tienda. Creo que debes mostrarte muy firme y determinada si deseas ayudarle y le quieres. Yo no soy nadie para valorar situaciones ajenas, pero desde la humildad de mi opinión te puedo aconsejar que te protejas, que tomes una decisión firme de alejarte tú y tu bebé de él durante un tiempo largo (por ejemplo un año) y que cumplas con ello. Si la situación se descontrola no dudes en cortar toda comunicación con él e incluso denunciarle. Nadie se merece un maltrato, no lo olvides nunca. No olvides tampoco que tu deber como madre es proteger y darle una buena vida a tu hijo. Llevas poco tiempo con él : quizás si lo haces ahora, sin esperar, aún puedas ayudarle manteniendo un diálogo y asegurándote que sigue una terapia. Pero estoy convencida de que si dejas pasar el tiempo o vuelves con él demasiado pronto (dejándote manipular po él o por tus propios sentimientos) entrarás en una espiral de violencia sin fin (o con un final dramático). La firmeza de tu decisión ES VITAL.

Te deseo mucha suerte y ánimo.

Anónimo dijo...

Bueno leo tantas situaciones y la verdad que feo que pase esto, generalmente nadie puede entender la situacion de alguien victima de abuso. Yo fui victima de abuso psicologico hasta que llego el punto que se presento el físico, en el primer golpe dije alto la verdad no es facil, soy madre de un pequeño de 1 año 8 meses, y no ponia antes un alto por miedo a estar sola a ser madre soltera que diria mi madre, pero vi el futuro que iba a ver mi hijo como en su momento lo vio mi ex-esposo. Cuando yo decidi correrlo de la casa puesto que es mia y yo asumia la mayoria de gastos, senti tristeza solo 1 semana, de eso ya hace 3 meses y cada dia me siento mejor, mas porque el sigue en las mismas actitudes y pensamientos, Hay vida despues de la violencia y es una vida llena de trabajo pero da mucha felicidad, despues de ver ami bebe feliz y lleno de alegria sin miedo todo me resulta sencillo, Amigas si son parte de una relación tormentoza simplemente les dire deben quererse mas a ustedes que a nadie mas y asi podran salir adelante. Bamch

Anónimo dijo...

Primero hay que aceptar que si se llegó a vivir tantos años con un maltratador es porque uno mismo es complementario de la patología del otro. ¿que pasa cuando la mujer es la abusadora no solo de la pareja sino tambien de los hijos?. El maltrato no tiene género, es el abuso de poder, el sadismo...aunque lamentablemente sean los hombres los que lo ejercen en su mayoría.