Soledad, dulce soledad

Si bien es cierto que llevo diciendoos cuán pesada se me hace, debo confesar que en cierto modo también estoy disfrutando de mi soledad.

Hay momentos de reflexión en los que me doy cuenta de que llevo muchísimos años sintiéndome sola... salvo que he pasado de la soledad-sufrimiento a la soledad-melanconía. ¿Cuál es la diferencia? That is the question... Eso es, precisamente, lo que me da más de pensar.

Trataré de explicarme, aunque realmente no acabo de estar segura de esto. Supongo que en mis años de mujer casada me sentí aislada en mi propio mundo. Fue tal la anulación de mi persona (tanto voluntaria como impuesta), que acabé encontrándome en una burbuja, asfixiada. Cuando ya no pude respirar en ella tomé la decisión (bajo presión) de dar el paso definitivo y salir de ella. El miedo fue terrible. Un mundo nuevo me esperaba fuera, y temía encontrarme más sola todavía. Tomé la decisión de darme un tiempo de reflexión, para ver realmente si era aquello lo que deseaba, si aquél era el rumbo que mi vida ansiaba. Entonces necesitaba una vía de escape, mi burbuja no contenía más aire, no podía salir de golpe... y me abandoné a la pintura. Resultó que no era muy mala en el tema, así que mi entorno respetó (a mi sorpresa) mis momentos en solitario, pintando. Esos momentos me sabían a gloria, por fin podía olvidarme de todo, con una excusa perfecta y encima apoyada por todos! Pronto me di cuenta que, dentro de lo abstracto de mi pintura, mis manos fluían, y mis sentimientos tomaban formas de ángel, de flor, de chica, de labios... Todos los detalles tenían un significado, yo sabía que esa línea debía estar allí, por intuición... acabado el cuadro me daba cuenta del porqué.

Y así pasaron los meses... los cuadros... mi burbuja fue reventando. Cuando me sentí preparada(y harta), salí a la luz, tomé la decisión más drástica de mi vida.

Ahora me siento feliz conmigo misma, por fin soy realmente la que soy, sin obligación de cambiar, de plegarme a los otros. Tengo mi preciada libertad. La soledad que siento es más bien el fruto de este exceso de aire, la tristeza de no poder compartir mi propio ser, y de beber un poco de la libertad de otro. Ya no es una soledad oprimida, obligada. Es una soledad deseada y añorada. Es una dulce soledad melancólica, como aquellas que alguna vez he podido leer en algunos poemas. Es una soledad-esperanza, fruto de mis ansiados sueños y deseos...