Todo empezó en enero de 2007 (VIII Soledad)

El 15 de febrero entré en mi nuevo hogar... Ahora ya era definitivo no había vuelta a atrás posible.

Primero me invadió la amargura... después de tantas mudanzas, ésta era la primera que debía hacer yo sóla. Limpiar, subir cajas... y abrirlas. De esos cubos marrones empezaron a salir trocitos de mi propia vida, como retales... un álbum de fotos por aquí, un cd por allá, aquél objeto que tanto me gustó cuando me lo regaló, su último regalo y... mi vestido de novia. Cada objeto que sacaba me arrancaba unas lágrimas... representaba el pasado fallido, el sufrimiento callado, el dolor de la separación... y lo más terrible: una página en blanco. Una nueva vida, empezar de cero... ¿acaso no fué lo que deseé tantas veces en mis pensamientos? Si... allí encontré la llave.

Entre objetos que fui guardando en cajas selladas, como recuerdo de un pasado que algún día regalaría a mis hijos, me convencí que ese dolor sólo yo había sentido. Para mis hijos aquélla fue una vida feliz... y mi reto era mantener esa felicidad a cualquier precio.

Me lavé la cara y alegré el pensamiento. Les dije a mis hijos que aquello no era nada, cosas que pasaban, historias de adultos que terminaban... Les mostré lo divertido de disponer de dos casas... y mientras... mi alma sangraba y callaba.

Luego vinieron el abogado, el juicio, la sentencia, los trámites para cambiar la residencia... Un vago recuerdo, un rayo en la tormenta... del que ahora tanto me arrepiento... Pensé que lo mejor era que todo pasara rápido, olvidarme del asunto, no más discusiones, no más malas caras, escapar... intentar evitar que todo ello durara... en nombre de mis niños que tanto amaba. Hubiera dado mi vida si hubiera hecho falta, todo por ellos, para que el dolor les ignorara. Renuncié incluso a sus derechos... a pesar de que todos me lo desaconsejaran.

El acuerdo era preciso, claro y escueto: ningún bien a repartir, domicilio conyugal para el marido, contribución "en natura" para la manutención de los hijos, visitas del papá un fin de semana cada 15 días, una semana en Agosto y una en Navidad... nada más. Eso era todo, allí acababan 12 años de convivencia, 11 de matrimonio... en dos páginas cabía todo.

Pensé que todo había acabado, sin embargo... qué equivocada estaba! La falta de lucha le alientó para pensar que podía humillarme, gritándome delante de los niños cuando venía, montándome escándalos delante de mi padre, reprochándome injustamente culpas que no eran mías... La ira le obsesionó hasta tal punto que tuve que echarle varias veces de mi piso... como un perro, según me dijo. Sí, era cierto... como un perro ¿acaso pues me trataba él diferente?. No pude hacer nada para ayudarle, todas mis palabras las tomaba como ataques...

Entonces le pedí una pensión para los nenes... y en cuanto recibió la carta del abogado... amenazó con tirarme por el balcón antes de darme un sólo céntimo. Fui a denunciarle, pero no lo hice... no quería hundirle más todavía... hablé con él, retiré la denuncia para darle tiempo y recuperarse... ¿quizás fui cobarde?