Mil perdones

Se que os tengo abandonados últimamente, pero me encuentro sumida en una magnífica luna de miel... y pienso disfrutarla mientras dure, aunque ello signifique dejar mi vida aparcada.

Supongo que algún día tendré que volver a la realidad! Hasta entonces, os deseo a todos unas felices vacaciones!!

Amores y desamores de película

Este fin de semana lo disfruté con una amiga. Vimos dos pelis de amores y desamores con las que lloramos mucho. Supongo que eso fue lo que provocó que las dos habláramos de ese tema durante todo el fin de semana.

Compartimos secretos, ilusiones, deseos... para darnos cuenta de que, finalmente, todos buscamos algo similar.

Por mi parte, todo me hizo volver a soñar en que algún día alguien desee hacer para mi esas cosas tan tontas que se ven en las pelis, y que tanto espero... tan difícil es encontrar un apuesto príncipe azul? porqué a cualquier chico le cuesta tanto enviar flores, enviar un simple buenos días en un sms, escribir una carta de amor sincero... hablar con el corazón...? Quiero a alguien junto a mi, que me abrace toda la noche, que me de un beso apasionado, cuando menos me lo espero, que me diga que me quiere... pero creo que lo que más añoro es saber que alguien vela por mi, y que está dispuesto a cualquier cosa por tenerme a su vera.

Mamá correcaminos

De nuevo correr y correr... La mía es una de tantas historias de mamá estresada.

Llevo varios días levantándome dos horas antes de ir a trabajar y acostándome muy tarde... El día no me cunde! Porqué será que cuando están los niños en casa parece que el día tiene menos horas?

Mañana se van de acampada, una noche de tienda de campaña... He tenido que correr de tienda en tienda para encontrar el material necesario, y por una sóla noche me costó una verdadera fortuna! La devolución de Hacienda me ayudó a costearlo todo, porque el padre de los niños ni apareció por aquí a ver que necesitaban...

Empiezo a estar cansada de comprobar su absoluta irresponsabilidad ante los niños.., el fin de semana pasado volvió a tener a los niños levantados hasta las tantas, todo y sabiendo que el mayor estaba enfermo. Cuándo se acabará esto?

Carta de un hombre

Hoy me enviaron un e-mail que me ha encantado y deseo compartir con todos/as vosotros/as... así que ahí va:

Carta de un hombre

Queridas amigas:
1) Nos importa un carajo cuánto pesan. Es fascinante tocar, abrazar y acariciar el cuerpo de una mujer. Pesarla, no nos proporciona ningún efecto
2) No tenemos la menor idea de lo que es un talle. Nuestra evaluación es visual. Es decir, si tiene forma de guitarra, está buena. No nos importa cuánto mide en centímetros. Es una cuestión de proporción, no de medida.
3) Las proporciones ideales del cuerpo de una mujer son: Curvilíneas, pulposas, femeninas... Esa clase de cuerpo que de un solo golpe de vista uno identifica sin duda alguna y en una fracción de segundo.
4) Las flaquitas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada por modistos, que dicho sea de paso, son todos maricas, y odian a las mujeres y compiten con ellas. Sus modas son, lisa y llanamente, agresiones al cuerpo que odian porque no pueden tener.
5) No hay belleza más irresistible en la mujer que la feminidad y la dulzura. La elegancia y el buen trato, son equivalentes a mil Viagras
6) El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. Usenlo. Para andar a cara lavada, estamos nosotros.
7) El pelo, cuanto más largo, mejor. Para andar con el pelo corto, estamos nosotros
8) Las faldas se inventaron para que luzcan sus magníficas piernas. ¿Para qué carajo se las tapan con pantalones anchos? ¿Para que las confundan con nosotros?
9) Una ola es una ola, las caderas son caderas y punto. Si la naturaleza les dio ese aspecto curvilíneo, es por algo y reitero: a nosotros nos gustan asi. Ocultar esas curvas, es equivalente a tener tu mejor sillón embalado en el sótano.
10) Es una ley de la naturaleza que todo aquel que se casa con una modelo flacucha, anoréxica, bulímica y nerviosa al poco tiempo se elige una amante pulposa, simpática, relajada y llena de salud.
11) Entendámoslo de una vez, traten de gustarnos a nosotros, no a ustedes, porque nunca van a tener una referencia objetiva de cuán lindas son de mujer a mujer. Ninguna mujer va a reconocer jamás delante de un tipo que otra mujer está linda.
12) Las jovencitas son lindas... Pero las de 35 para arriba, son el verdadero plato fuerte. Por Karina Mazzocco, Eva Longoria, Angelina Jolie o Demi Moore somos capaces de cruzar el Atlántico a nado.
13) El cuerpo cambia. Crece. No pueden pensar, sin estar psicóticas, que les puede entrar el mismo vestido que cuando tenían 18 años. Además, una mujer de 40, a la que le entre la ropa de cuando tenía 18, o tiene problemas de desarrollo, o se está autodestruyendo.
14) Nos gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio y saben manejar su natural tendencia a la culpa. O sea: la que cuando hay que comer, come con ganas (la dieta vendrá en setiembre, no antes); cuando hay que hacer dieta, hace dieta con ganas ( no se sabotea ni sufre); cuando hay que tener intimidad de pareja, la tiene con ganas; cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra; cuando hay que ahorrar, ahorra.
15) Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre, algunas marcas de estrías, no les quitan su belleza. Son heridas de guerra, testimonio de que han hecho algo con sus vidas, no han estado años en formol ni en un spa. ¡Han vivido!
16) El cuerpo de la mujer es la prueba de que Dios existe. Es el sagrado recinto donde nos gestaron a todos los hombres, donde nos alimentaron, nos acunaron, que nosotros sin querer las llenamos de estrías, de cesáreas y demas cosas que tuvieron que ocurrir para que estemos vivos.

Cuídenlo. Cuídense. Quiéranse.
La belleza es todo eso. Todo junto

Un hombre.

Lo comparto todo al 100%... por fin un hombre inteligente!

Finde playita

Siiii!!! Por fin pude mantenerme al sol!! Unas sopas de letras fueron suficientes... para estar boca abajo.

Boca arriba me absorvían mis pensamientos. Mi mente estaba estaba en otra parte, con otra persona. Y cuando todo se nublaba... vuelta abajo a sumergirse en una sopa!

Unas horitas bastaron para tostar mi piel... y dar paso a una sesión de cine! La peli al final no estuvo tan bien como lo esperaba, pero bastó para salir un poco y distraerme.

Pena de no poder disfrutar de todo esto en compañía... pero me he relajado y he recargado las pilas.

Un ramo de flores

El otro día recibí un curioso e-mail. En él decía un simple "Que tengas un buen dia" y a esta frase le seguía un vídeo de imágenes de flores.

El remitente era un completo desconocido. El hecho de leer en el asunto la palabra "campeones", y que fuera al día siguiente de la final de fútbol, me hizo suponer que la euforia de haber ganado le impulsó a enviar un correo a cualquiera.

Entonces me di cuenta de que aquel acto había sido completamente desinteresado, y de pronto me fijé que el video se entitulaba "un ramo de flores". Me quedé encantada.

Contesté con un tonto "muchas gracias", a sabiendas de que aquel desconocido jamás sabría lo mucho que me alegró el corazón con esa acción tan simple y gratuita... a veces es tan sencillo dar un paso hacia los demás, que se le resta importancia y se reprimen los gestos.

La caja de Pandora

Se que puedo pareceros pesimista en estas últimas entradas... No obstante, debo deciros que no he perdido mi sonrisa.

Esta parte que veis aquí, Jinna, es mi alma al desnudo, el núcleo de mis pensamientos, mis emociones... Así es como me siento por dentro.

Sin embargo, sigo teniendo 31 años, sigo disfrutando lo que puedo, sigo bromeando, sigo viva.

No se cuánto tiempo conseguiré mantener esta doble faceta, porque cada vez me es más difícil mantenerla. Pero la mía es una lucha diaria, un fuerza interior, es algo indescriptible que me obliga a tirar siempre hacia adelante e ir avanzando cueste lo que cueste.

Supongo que será mi rebeldía, será mi convicción de que la vida puede ser mejor... no se, pero algo me empuja... pienso en la gente que se encuentra en situaciones peores y siempre doy las gracias a la vida de no haberme puesto en su lugar.

Es duro estar siempre luchando, pero hace muchos años, muchos... que me prometí a mi misma no dejarme abatir por las circunstancias que se me vengan encima.

A pesar de todo, no puedo evitar momentos de flaqueza, de tristeza... muchas cosas me afectan profundamente, haciéndome abrir la caja de Pandora, que intento mantener siempre cerrada...

En mi caso, al inrevés de Pandora, todo lo malo está encerrado en ella y fuera sólo queda la esperanza que se arriesga a que la encierren dentro!

En cualquier caso, he de agradeceros vuestra preocupación y vuestras alentadoras palabras.

Piedrita

Ayer pasé todo el día con mis hijos. Jugamos a basket, vimos la tele, comimos palomitas, hicimos una sesión de cosquillitas... Disfruto de ellos como puedo.

Los mimo, les acaricio, les doy besitos, les curo las picaduras de mosquito, me enfado cuando hace falta... Les educo y les cuido.

Sin embargo, a pesar de tener mi mente distraida, no consigo engañar a mi propio corazón... Algo sigue allí, como una piedrita, infectándome el alma... Algo se sigue apagando, inevitable e inexorablemente, en mi interior.

Harta

Estoy harta que me digan que soy guapa, inteligente y maravillosa. ¿De qué me sirve? Sólo son palabras que se lleva el viento...

Estoy harta de hacerme ilusiones, de pensar que la gente vale la pena, de apostar por la raza humana. ¿De qué me sirve? Sólo son esperanzas que se evaporan en el tiempo...

Estoy harta de oir que vale la pena soñar, de pensar que los deseos a veces se cumplen, de creer en un futuro que nunca llega. ¿De qué me sirve? Sólo son quimeras de princesas de cuentos.

Una vez más ocurrió…

Los niños se fueron, salí a pasear. Suelo procurar tener algo que hacer después de dejar a los nenes, para mantener mi cabeza ocupada.

Necesitaba alguien a mi lado, pero no me apetecía hablar. Quería acabar con esa desagradable sensación, mas, en ese estado, no hubiera sido de buena compañía. Hice una llamada, pero me arrepentí. Era como si hablar de cómo me sentía lo amplificara, y lo que deseaba era restarle importancia. El aire me fue bien.

Pero esta vez, al volver a casa, volví a sentir ese inmenso vacío indescriptible… Esperé una visita, una llamada, pero nada… Calma total. Me fui a dormir pronto, porque no me apetecía ver la tele sentada, sola, en el sofá. Mi mente no conseguía guardar reposo.

Pensé en lo grande y fría que parece la mitad de mi cama desocupada, la enormidad de mi habitación en la oscuridad, sin nadie que me envuelva en sus brazos. De repente, una lágrima asomó, preguntándose cuánto tiempo duraría esta situación.

Comida campestre

Hoy disfruté de un día campestre con los niños y una pandilla de amigos. La salida fue improvisada, una ensalada fría de arroz, unas frutas, bebidas y la merienda.

En mi infancia, esas salidas se hacían todos los domingos, hiciera el tiempo que hiciera, siempre encontrábamos una solución para comer al aire libre, sin que nos molestara el sol o nos mojara la lluvia. Recuerdo sobretodo a la gente que estaba siempre presente, de los cuales más de la mitad falleció ya.

El mejor momento llega después de comer, cuando una se tumba al sol o a la sombra, en función de la temperatura, sobre una manta, y se relaja... Siempre me viene en mente un "esto es vida", mientras los niños corretean, los mayores se ponen a jugar con cualquier tipo de pelota, y otros se van a caminar por el monte. Disfruto de ese tiempo de relax, viendo las idas y venidas de todos, o, simplemente, abandonándome a mi misma en un sueño profundo. Mientras, observo los árboles, el olor a hierba fresca, las ajetreadas hormigas... todo tiene una razón de estar allí, sin unas cosas no se darían otras.

De regreso a casa, tenía que entregar los niños a su padre... de golpe, todo el placer se esfuma, dejando paso a unos nervios inexplicables que se apoderan de mi estómago. Por suerte hoy no me habló. Más bien estaba enfadado. Pero no se por qué mi estomago sigue raro...

Un buen café

El otro día fui a comer a casa de mi mejor amiga. Cuando acabamos de comer su hermano me preguntó si deseaba un café y se levantó a prepararlo.

Sólo nosotros dos tomábamos café. A mi aquél me supo a gloria. No fue por el aroma, porque era café de puchero, hecho de manera improvisada con agua caliente y un colador de tela, por no disponer de cafetera en ese momento. Pero recuerdo que lo tomé sorbito a sorbito, degustándolo hasta la última gotita... en ese momento analicé el sabor porque me pareció extraño que me supiera tan bien, y me di cuenta de que no era el café más sabroso que hasta entonces había tomado.

Al día siguiente algo me hizo recordar aquél café, y me puse a pensar en él. Me di cuenta que lo que realmente disfruté fue mucho más que lo que se deslizaba por mi garganta... fue la situación, una agradable conversación, un momento de descanso... Y es que compartir ese instante con alguien que te lo ofrece, es tan bonito...

Entonces observé lo mucho que me gusta que me preparen un café... anhelo tener en casa un atento cómplice que comparta sus desayunos conmigo... hace tanto y tanto tiempo que no me preparaban un "buen" café...

Finde recreo

Si... este finde estuve en la playa con mi padre. Me hace gracia, porque a veces pienso que los otros se deben extrañar, parecemos una de esas parejas atípicas, y a veces me dan ganas de gritar ¡Es mi padre!... Pero en el fondo me da igual, no tengo porque justificar nada a nadie.

El sábado, pasando de la operación bikini, me tumbé en la hierba de la piscina a tomar el sol. Diez minutos boca abajo... que duro está el suelo... vuelta... diez minutos más... empieza a picar el sol... uf! una nube, gracias! Vuelta... me quedo medio dormida... ¿qué hora debe ser? ah, sólo pasaron diez minutos... vuelta... me pongo crema protectora... diez minutos... me empiezan a arder los pómulos... una llamada! hola amiga! gracias por salvarme del aburrimiento!... vuelta... por fin se hizo la hora de comer! Entonces, agradezco tener una piscina en la que tomar el sol, si hubiera estado en la playa aún hubiera tenido que sacudir mi toalla, quitar la arena de mi bolso y mis chanclas, etc... La hierba me permite salir corriendo, menos mal que sólo hacían 23 grados! Ya veis... no nací para hacer de lagarto!

Después de comer, dado que no puedo reanudar mi sesión de tortura solar por culpa (gracias!) de las nubes, decido irme al centro comercial. Sesión de peluquería... de esas donde te cobran hasta el aire que respiras y encima te "roban" el pelo. ¿Cómo puede ser que pida que me corten las puntas y salga con 5 cm menos? ¿Acaso hay alguna misteriosa medida más pequeña que yo desconozca? Enfin... con mi nuevo corte de pelo (ni mejor ni peor del que me pudieran hacer en cualquier pelu que no tuviera un nombre conocido) me voy a deambular por las tiendas... Allí sí disfruto. Me encanta pasear entre la ropa, ver los colores, las formas estrambóticas que se ponen de moda (aunque dudo que haya gente a quien le siente bien), y me encanta el tacto de los tejidos. Me pruebo alguna pieza, pero no compro mas que un cinturón que me hacía falta y un par de pantalones para los nenes.

Por la noche sesión de cine... con palomitas! Operación bikini, definitivamente, abandonada!! La peli no vale nada, normal, le dejé escoger a mi padre! Pero no me quejo, se que la próxima vez no volverá a pasar!

Esos días son los que me permiten darme cuenta de que no hace falta gran cosa para ser feliz y relajarse... por un espacio de tiempo estuve sóla y pude dedicarme un tiempo... sin pensar, sin obligaciones, sin necesidad de decidir ni de planificar nada... simplemente, dejándome llevar por mi cuerpo. Un paseo conmigo misma. Vacío total.

Cínico

Nuevo capítulo de mi historia sin fin... hoy cuando llevé a los nenes, su padre estaba "de buenas", contrariamente a ayer, cuando se presentó en mi lugar de trabajo para hacer, supuestamente, unas gestiones.

Me hizo entrar a su casa, donde apoyó su brazo en la pared impidiéndome salir, con una sonrisa de oreja a oreja, con una forzosa expresión, casi cínica. Cuando le indiqué todo lo que tenía que saber de los niños, le pedí que me dejara pasar

- ¿Qué te pasa? ¿Tienes prisa? ¿O tienes miedo que te agreda?

Conseguí, no se cómo, colarme y salir, controlando mis gestos y mi calma de manera natural

- No tengo miedo de ti, déjame en paz
- No se... parece que tengas miedo que te agreda, de hecho, es verdad, podría hacerlo...
- Atrévete!

Una sonrisa cínica otra vez, una duda en sus gestos, me marcho diciendo un "vete a la mierda", más bien como un pensamiento a gritos.

Entro en mi coche, viene sonriente al ver que en él estaba una amiga que me había acompañado. Bajo la ventanilla al ver que me quería preguntar algo.

- Por cierto... si vas a ver al niño al teatro me podrías recoger para que vayamos juntos, no vamos a ir en dos coches, pudiendo ir en uno...

Le miro, perpleja... Por un momento mi cerebro ordena un "si, es cierto", pero en el camino hacia mi boca se transforma, recogiendo los recuerdos que hay a su paso...

- ¿No creerás que tengo ganas de tenerte en mi coche, no?

Ante su sorpresa, aprovecho la ocasión...

- No te entiendo, ayer vienes en plan antipático y hoy lo más simpático del mundo, aclárate, o nos comportamos civilizadamente (que como amigos ya imposible), o nos hacemos la guerra, tu ya sabes mi preferencia

Mira a mi amiga diciendo, casi a gritos

- Esta no se aclara, a ver si sabes tú lo que quiere!

Bruscamente, cambia su expresión, su cara se llena de ira y, como por contenerse a si mismo, da la vuelta y se aleja del coche murmurando un "si esto es lo que quieres voy a ser un capullo". Luego vuelve esa sonrisa forzada, al ver su ademán de acercarse de nuevo a mi coche, lo pongo en marcha y me alejo...

No tengo nada que temer, no me puede quitar nada porque todo se lo quedó él, sin embargo, no puedo evitar pensar que me prepara una mala jugada... Llego a la conclusión que no le temo físicamente, pero mi mente se desestabiliza... ¿lo sabrá él? ¿será esa su táctica? ¿esperará que yo cometa un error que él pueda aprovechar? ¿querrá volverme loca?. Un escalofrío me recorre, pienso en la custodia de los niños... no, eso imposible.

No creo que él sea capaz de ser tan sutil y estratégico, aunque dicen que la venganza es un plato que se come frío... ¿entrará eso en sus planes o es que estoy volviéndome paranoica?

Altibajos

De vez en cuando la cruda realidad viene a tocar a mi puerta… Intento no abrir nunca, pero a veces se me cuela. Aprovecha cualquier situación en que mi fortaleza haya bajado la guardia, conmoviéndose por una película, un conversación, una situación, un pensamiento, un desafortunado encuentro...

Entonces me doy cuenta de que intento sobrevivir en un mundo de sueños y fantasía, pero la realidad es muy diferente… Conversando conmigo, llega a convencerme que persigo lo imposible.

Cada vez que estoy con ella me acerco más al final de mis sueños, a la renuncia de todo aquello por lo que intento vivir.

¿Por qué no aceptar de una vez que mis responsabilidades darían miedo a cualquiera que se encontrara en su sano juicio? ¿Cómo puedo esperar que llegue a mí un príncipe azul al que no le importe vivir en un lugar inhóspito, tan alejado de la civilización? ¿Qué razón tan absurda retiene a esa niña que sigue soñando a pesar de la adversidad? ¿De qué sirve seguir esperando cuando lo más fácil y lógico sería asumir la derrota?

Ya veis… no todos los días son rosas, espero que mañana haya dado una patada a mi inoportuna y forzosa invitada, y pueda seguir adelante... una vez más. Mientras tanto, mi objetivo por hoy será llegar al final del día y conocer un nuevo amanecer más positivo.

Los niños y la tecnología

Mi generación fue intermedia. Yo ya me crié con ordenadores. Recuerdo aquellos que se conectaban a un ruidoso radio-cassette que tardaba horas en cargar un juego que probablemente nunca llegaría a funcionar. Luego aparecieron otros con un cartucho que se introducía directamente en una ranura del propio teclado.

Empecé a programar Ms-dos y a escribir con el Works. Recuerdo aquellas pantallas negras que la única opción de color que presentaban era el de las letras, en algunos programas blancas, otros verdes y otros naranjas.

Siempre me ha gustado la informática. Pero los juegos electrónicos también eran mi debilidad. Con el tiempo he ido perdiendo el gusto, por no disponer de tiempo, y cuando juego ya me encuentro patosa, falta de relejos. Esa parte se la dejo ya a mis hijos.

Como madre reponsable, siempre he tratado de educar a mis hijos en el uso de las videoconsolas. Les he enseñado a descansar y dedicarse a otra cosa mientras sus ojos descansan, cosa que, a mi gran sorpresa, lo tienen asumido y aplican sin necesidad de decírselo. Pero en el fondo entiendo sus ansias por acabar un juego, queda en mi el recuerdo de aquel vicio...

Por otra parte, siempre he velado por el contenido de los juegos que utilizan, diciéndoles el porqué no quería que jugaran a este o a aquel, lo mismo he hecho con las películas o algún dibujo animado que no me ha parecido apropiado.

Me agrada ver que hasta ahora jamás protestaron en desmesura, porque han entendido mis explicaciones y mi rol. No obstante, considero que ahora tienen unas edades en que debo ya empezarles a descubrir este mundo de monstruos y de violencia que es el nuestro, del que no se escapan en el día a día, por vivirlo a través de los otros niños del colegio.

Así, empiezo a ceder a la trilogía de la Guerra de las Galaxias, del Señor de los Anillos el juego de play de San Andreas... que otros niños ya han visto desde hace mucho tiempo. Se que muchas madres pensarán que esto es una bobada, pero realmente es algo sobre lo que no puedo cambiar de idea... tengo la íntima convicción de tener razón.

El mundo de Internet ya es otro tema... de momento, mientras no exista la demanda, seguiré escabullendo la iniciación, pero el día que me lo pidan, ya no tendré más remedio.

Creo que Internet será el principio del fin de su inocencia... hasta entonces ¡viva su niñez!.

Felicidad relativa

Ultimamente, con mi pros y contras, puedo afirmar que me siento feliz. A menudo pienso que muchas personas (por no decir la mayoría) se hunden por menos de lo que yo he pasado.

¿Porqué yo no? Pues no se... quizás haya heredado la fortaleza de mi abuela, o quizás tenga simplemente una manera de ver las cosas de forma especial.

Creo que la vida me enseñó a base de palos, y, aunque no me gusta esta frase, he acabado aceptándola como mi propia realidad.

Cuando hago un balance de mi pasado, no me sumerjo en él, sino que intento aprender de lo malo y recordar los mejores momentos. Creo que de esa manera lo malo no parece tan malo y así deja de afectarme.

Las secuelas de mi alma se convirtieron ya en cicatrices. Todo se puede relativizar, todo tiene solución, todo se puede asumir con dolor... o sin él.

Y es que la felicidad realmente es relativa... la felicidad no se busca, ni se encuentra... la felicidad la sentimos, la creamos y la vivimos nosotros mismos con nuestros pensamientos.

Bisagra

Siento que éste será un año-bisagra en mi vida. Estoy dejando un pasado, cerrando una etapa para poder pasar a otra.

Esta bisagra es esencial para mi futuro. Con una total introspección, me estoy reconstruyendo como persona.

Debo aprender a caminar por la vida sin temor a quedarme sola, porque ello me empujaría a los brazos del primero que llegue, arriesgándome a cometer un grave error. Quiero ser consciente de mis deseos, de mis temores, de mis elecciones, de mi sufrimiento. Decidir todo pausadamente, a conciencia. Debo ser dueña de mi vida, y encontrar otra persona que lo sea de la suya.

Tengo que aceptarme a mi misma como unidad, respetarme y quererme. De manera que cuando él llegue, pueda pedirle que me acompañe, y no que me guíe. Quiero compartir mi vida por deseo mútuo, no por necesidad.

Quizás me arriesgue a analizar en desmesura las situaciones que se me presenten... pero ello también me sirve para saber que el que espero aún no ha llegado. Porque se que cuando aparezca, todo perderá su sentido, nada de todo esto tendrá ya importancia... el amor verdadero no entiende de razones ni de reflexiones.

Entonces sabré que he tomado las decisiones correctas, y sólo entonces sabré que puedo abandonarme en brazos de mi príncipe azul, aquél que me valore y respete como soy... porque ya nadie podrá borrar la persona que habré conseguido reconstruir, con más fuerza, más valor y con más amor.

El amor no es dar todo de sí, no es absorver lo que nos de el otro, no es entregar a cambio de nada... es compartir en todos sus sentidos. Tiene que haber un flujo, un intercambio, amar es enriquecer y enriquecerse.

Querido iwb7r

Creo que la respuesta a tu comentario bien vale una entrada, porque tras una amplia reflexión, tengo bastantes cosas a decir sobre tus preguntas acerca de la influencia en la pareja cuando llegan los niños.

Bien, en mi caso, tuve los hijos muy joven, porque así lo deseábamos tanto yo como mi entonces marido. El mayor fue un verdadero angelito... 23 meses después llegó el diablillo. Cuando tuvimos al primero, la relación estaba bastante consolidada, pues ya llevávamos más de tres años viviendo juntos. Así que lo disfruté con locura, más cuando decidí dejar de trabajar y dedicarme a él por completo. La relación sufría altibajos, pero la cosa iba bien.

El segundo fue un infierno. Lloraba día y noche. Le daba el pecho a él, y simultáneamente le daba de comer a su hermano mayor. De noche su llanto se introducía en mi cerebro, aún cuando estaba durmiendo. De día el mayor requería mucha vigilancia, pues ya andaba y recorría toda la casa, y tenía que aprender a ir sin pañal para empezar el cole. Fue una época durísima. Yo parecía un zombi. El cansancio me provocaba un estado de nervios que se agravaba con la situación en la que me encontraba.

A pesar de que el papá hacía lo que podía, y que puedo decir en su honor que casi cambió tantos pañales como yo, yo necesitaba descansar. Pero él trabajaba fuera de casa, así que parecía que el único que podía dedicarse a sus entretenimientos los fines de semana era él. Yo tan sólo soñaba con unos mimos, unas caricias, unos masajes... y muchas horas de sueño. Pero pedía demasiado. Así que allí fue donde se empezó a agriar nuestro matrimonio. Mi pérdida de apetito sexual tampoco le sentó bien, y no hizo nada por remediar el asunto. A los 7 años de convivencia, cuando el peque tenía 2 añitos, él me quiso dejar por primera vez. El peque tuvo serios problemas de salud, con los que temimos por su vida durante casi 5 años. Yo logré superar mi temor por su vida y en mi interior rogaba todos los días que no me arrebataran a mi hijo. Pero él se quedó completamente traumatizado, y se desvivía por el niño, actuando de otra manera con el mayor...

En el momento en que él me propuso la separación, aterrada, logré reconducir la situación, al poco tiempo volví a trabajar, y entonces fue él el que se quedó en casa para cuidar a los nenes. Después de esa ruptura, algo se quebró, nada fue igual. ¿Influyeron los niños? No, ellos no, influyó el cansancio inimaginable, aquél que sólo las madres que me lean conocerán. Influyó que él no supiera reconocer mis nuevas necesidades, que pensara que atendiendo al niño habría bastante. Pero yo ya no era la misma... sí, era madre, pero seguía siendo mujer... y los dos nos olvidamos de ello.

Contestando a tus preguntas, querido amigo, y basándome en otras experiencias, creo que una pareja debe ser muy sólida antes de pasar a la aventura de la paternidad, pero, sobretodo, deben ser conscientes que un niño cambia la vida de ambos, las necesidades, las prioridades... Es muy importante que el recién llegado no absorva por completo a las personas que le rodean. Para poderle amar y proporcionarle armonía, los padres deben quererse tanto a sí mismos como a su pareja, y no deben olvidarse quien está en esta vida para quien: los padres para el hijo, no al contrario. Es muy egoísta desear un hijo por necesidad propia o por querer desviarse de los problemas de pareja... porque el hijo acabará destruyéndolos.

Nosotros teníamos una base muy sólida y los deseábamos sin querer tapar ningún problema, y aún así... nuestras vidas empezaron a separarse en el momento que más nos tendríamos que haber unido.

Verano a la vista

Llevo unos días un pelín estresada pensando en la organización del verano. En los dos meses, el padre sólo los tendrá 9 días... así que me quedan 51 a gestionar.

Todo entra en el cálculo: la temporada alta de trabajo que me dura hasta el 20 de Julio, la semana en mitad de Agosto que se van con el padre, las pocas vacaciones que me pueda coger yo, las colonias, actividades deportivas, visitas a la familia en algún lugar remoto, los preparativos para el próximo curso escolar... y... el presupuesto!! Ufff! Ya me siento agotada, sólo con enumerar todo lo que hay que tener en cuenta!

Bueno, de momento ya parece que se perfila el mes de Julio, que queda más o menos configurado entre las colonias y la escuela de verano local... En Agosto ya, ni idea!

Lo que más gracia me hace es cuando la gente me pregunta... y este año dónde te vas de vacaciones? Me parto!

Y con todo esto también me pregunto... realmente hay un lugar en mi vida para otra persona?

W A N T E D

S.O.S.... Se busca:

• Chico-hombre : entre 35 y 40 años
• Alto, pero no demasiado : entre 1,75 y 1,90
• Que no sea esmirriado : alrededor de 80 kilitos, más bien más que menos
• Guapo : ehhh... quién dijo que el físico no cuenta?? no hay mentira más grande! sólo que el físico no tiene porqué ser de portada de revista (aunque no me importaría!), lo importante es la atracción que suscite
• Con buena situación : me explico, o que tenga un trabajo estable y pueda venir a menudo, sin que le importen los kilómetros y el gasto del viaje, o que ejerza una profesión que pueda ejercer en cualquier sitio... el salario? sí, importa! porqué engañarnos? yo ya mantengo a tres personas, no puedo mantener una más! pero no me interesa que me mantengan, eso lo sé hacer yo solita!
• Que no esté casado : con un ex de por medio ya hay suficiente lío! Una ex podría aceptarla si no fuera muy pesada o no se le hiciera mucho caso... pero ser la tercera persona de una pareja... ni hablar!
• Que no le de miedo convivir con dos niños : aunque no son unos monstruitos, eso impresiona mucho a los hombres, por la responsabilidad que conlleva! yo quiero un valiente que se atreva... y no busco un padre para mis hijos que ya tienen uno (aunque esté ausente)
• Que sea detallista : sí, sí! quiero que me envíen ramos de flores a la oficina, que me escriban sms sólo con un buenos días, que me dejen una notita en la nevera, que me hagan un masaje cuando estoy cansada, que me pidan que me acurruque y descanse en su hombro... enfin, todas esas chorradas que se ven en las pelis, por cursis que sean!! Enfin, quiero que me enamoren... y sentirme como una reina!
• Que sea un amigo : que le gusten las conversaciones largas, hasta altas horas de la noche, sin que tenga miedo a que se le seque la lengua... que le guste tanto las conversaciones triviales como las filosóficas y que se ría de todo con facilidad!

ALGUN CANDIDATOOOO??????

Pfff... parece que pido mucho, no? jajaja Enfin, como una ya ha vivido una vida entera... lo que me venga a partir de ahora es para disfrutarlo como un regalo! Así que prefiero soñar... y pensar que algún día llegará.

¿Cómo puede ser?

No se porqué siento que mi vida anda suspendida... como si encontrar a mi príncipe azul fuera lo único que espero.

En realidad me doy cuenta de que los días van pasando... mi reconstrucción personal progresando... mi vida se va acomodando a una situación que debo aceptar e intento disfrutar.

Los días de cama vacía ya no se cuentan, mi melancolía ya es mi amiga, se ha hecho su lugar en mi vida, sin estorbar.

No quiero hacer planes de futuro, porque esos planes me gustaría construirlos con una pareja, y compartir sueños entre dos... poco importa que esos sueños no lleguen a cumplirse nunca, porque mi mayor deseo lo tendré a mi lado cuando eso llegue.

Mientras espero esos sueños, voy siendo realista, sopesando relaciones que no llevan a ninguna parte, entrando y saliendo de experiencias que me son gratas... Voy aprendiendo poco a poco sobre mi, sobre los demás, sobre la vida en general...

Pero... ¿cómo puede ser? ¿cómo es posible de que pase el tiempo tan rápido y a la vez tenga la impresión de llevar demasiado tiempo sóla? ¿Cómo puede ser que conozca gente tan maravillosa a la que guste tanto y que siempre haya una razón que no haga posible nuestra relación? Y es que el destino tiene sus ironías, y nunca se sabe dónde te llevará...

Abogada

Manteniendo la promesa que ayer me hice a mi misma, hoy llamé a mi abogada para ponerlo todo en marcha. En la práctica, me aconseja no modificar las visitas del padre, tan sólo hacer cumplir la sentencia que ya tengo: la participación del padre en el mantenimiento de los hijos. Aunque en mi sentencia no se especifica ningún importe, parece ser que se puede hacer una valoración, según alguna escala existente y pedirle que pague esa cantidad.

Bueno, algo es algo, la verdad es que si se consigue, mis fines de mes resultarán algo más desahogados... pero mi intención verdadera es que a través de esta acción, pague o no pague, él se de cuenta de que tiene una responsabilidad como padre y que la cosa no va en broma... Tal vez incluso pueda recurrir a los servicios sociales para que tengan una charla con él.

Como ya he podido mencionar anteriormente, no tengo intención alguna de perjudicarle, no le deseo ningún mal (aunque tampoco ningún bien), sólo quiero abrirle los ojos...

El padre ha dimitido

Esta vez vinieron los niños con su papa (que sigue subiendo a mi piso, por mucho que yo se lo haya prohibido) y él me advirtió...

- Se tienen que duchar esta noche a toda costa, les es más que necesario.

Con lo cual una vez que él se fue, mandé a los niños al cuarto de baño... casi me caigo de espaldas cuando noté ese olor nauseabundo indescriptible. Cuando manifesté mi malestar, mi hijo mayor me dijo que no se habían duchado en todo el fin de semana porque se padre les dijo que le daba igual si se duchaban o si se lavaban los dientes, que hicieran lo que quisieran... añadiendo que en su opinión, su padre "pasa" de ellos y que sólo está por ellos para las cosas buenas, que lo "malo" me lo deja a mi.

Me tranquilizó oir que mi hijo me estaba hablando en un todo de lástima y de reconocimiento hacia mi... su voz me decía "yo se que es así mamá, y te doy las gracias, menos mal que tú si estás aquí para corregirnos".

Está claro que él ha dimitido como padre, daría igual dejárselos al vecino... y eso no lo puedo aceptar. Así que hoy, más que nunca, estoy determinada a tomar las riendas de la situación y denunciar... pedir la pensión para mis hijos (ya que él no se responsabiliza de ellos de ota manera) y pedir que el padre se haga cargo de ellos como debería ser, en condiciones adecuadas y con la frecuencia habitual (ya que él no los quiere más de lo que establecimos en su día). Con esto pretendo que él pase más tiempo con los niños, de manera que se vea obligado a interactuar más (aunque se que al prinicipio será todo lo contrario), pero sobretodo, que alguien le haga ver la realidad de la situación, de manera clara y ojetiva.

Sé que lo siguiente os parecerá muy efímero, pero necesito formularselo a alguien... por favor os necesito... ¿podré contar con vuestro apoyo durante todo el proceso? Vuestra respuesta es importante para mi... Por favor... prometedme que no me abandonareis cuando más os necesite... Necesito vuestro aliento, vuestros consejos, vuestra opinión sobre la situación... Vosotros me servireis de guía...

Estoy desesperada, y tengo miedo... pero la integridad de mis hijos y la mía valen más que nada en este mundo... tan sólo espero no errar y ser valiente hasta el final.

Llevaba tiempo sin llorar

Desde el martes llevaba muy mal cuerpo... una disputa con el padre de mis hijos, que me hizo pasar la noche con náuseas, provocadas por los nervios... un trabajo en una temporada bastante complicada... el cansancio acumulado... todo desembocó en un estado de cansancio físico, pero sobretodo moral, que me hizo verlo de repente todo negro y llorar...

Soy muy exigente conmigo misma y me había prohibido llorar, pero reconozco que a veces resulta ser la válvula de escape que te permite continuar adelante...

Hoy amanece un nuevo día, lleno de ilusiones una vez más, con el que pienso seguir combatiendo esos monstruos que van saliendo de mi armario de vez en cuando para hacerme sufrir... pero que no permitiré que me derrumben!

Maltrato psicológico

Os adjunto un extracto del artículo que encontrareís en el siguiente enlace: http://mobbingopinion.bpweb.net/artman/publish/article_682.shtml

Debo confesar que resume bastante bien mi estado de ánimo actual frente a mi ex-marido...

Si esto te sucede, ya tienes un indicio clarísimo de que eres una víctima de la violencia psicológica.  Si das vueltas a situaciones incomprensibles que te producen padecimiento o malestar, intentando averiguar el porqué, no tengas duda de que eres una víctima de la violencia psicológica.
 Si sufres en silencio una situación dolorosa y esperas que las cosas se solucionen por sí mismas, que tu verdugo o verdugos depongan espontáneamente su actitud, que alguien acuda en tu ayuda porque se dé cuenta de tu situación, no te quepa ninguna duda de que eres una víctima de la violencia psicológica.
 Si te sorprendes a ti mismo haciendo algo que no quieres hacer o que va contra tus principios o que te repugna, considera que eres víctima de manipulación mental, que es una forma de violencia psicológica.
 Si te sorprendes haciendo algo que no quieres y te sientes incapaz de negarte a hacerlo, intelectualizando y justificando de mil maneras tu sometimiento, no lo dudes, eres una víctima de la violencia psicológica.
 Si haces cosas que no quieres y no puedes evitar hacerlas porque entrarías en pánico, porque te aterra negarte o porque algo te conduce a hacerlo, sabe que eres una víctima de manipulación mental.
 Si has llegado a la conclusión de que la situación dolorosa que sufres no tiene solución porque te lo mereces, porque te lo has buscado, porque las cosas son así y no se pueden cambiar, porque no se puede hacer nada, porque es irremediable, no lo dudes ni un solo instante, eres una víctima de la violencia psicológica.
 Y si te sientes mal frente a una persona, si te produce malestar, inseguridad, miedo, emociones intensas injustificadas, un apego o un afecto que no tiene justificación, una ternura que se contradice con la realidad de esa persona, si te sientes poca cosa, inútil, indefenso o tonto delante de esa persona, ya has identificado a tu agresor. Ahora que lo sabes, sabe también que tienes que actuar. Y que no estas solo. Que has dado los primeros pasos al tomar conciencia de tu situación y al identificar la agresión de que eres objeto y la persona del agresor o agresores. Que el siguiente paso es pedir ayuda.

La relatividad del tiempo

Si bien en mi anterior entrada explicaba mi sensación acerca del tiempo pasado o perdido, esta vez quiero hablar de aquél tiempo que no parece pasar bastante deprisa...

Ayer tuve de nuevo una trifulca con el papá de mis hijos. Por la noche me puse a reflexionar del motivo que hacía que cada vez me sienta peor y de porqué cada vez me afecta y me desestabiliza más otro conflicto con él... Me di cuenta de que mi respuesta es el tiempo.

Recuerdo que al principio me inmunicé de alguna manera, achacando su actitud a su falta de aptitud por adaptarse a la nueva situación. Creí que el tiempo lo curaría todo y que poco a poco él se iría calmando y dejaría de decirme todas aquellas estupideces. Ahora me doy cuenta de que no es así...

Le cedí todo lo que él quiso, accedí a sus peticiones con tal de "pasar el trago" lo más rápidamente posible, que el divorcio fuera "limpio" y con los menores conflictos posibles. Todo por estar convencida de que era lo mejor para el bienestar de mis hijos. Han pasado 15 meses... y él sigue igual.

Estoy llegando a una situación en la que cada vez que le tengo que pedir algo para sus hijos, tengo que aceptar ser humillada con sus típicas "fuiste tú la que te marchaste", "tú lo quisiste así", "yo quise hijos para criarlos en familia y no así", "ahora asume las consecuencias", y alguna que otra subida de tono... Realmente creo que esto es un maltrato psicológico, porque no es justo que, después de todo lo que he hecho y aceptado, él se crea con el derecho de tratarme así...

La cuestión es que por mucho que reflexione, no sé cuál es la solución, no encuentro la salida... me sigo sintiendo atrapada por él, en una relación que ya no existe, que me persigue.

Buenos momentos

Acabo de volver a casa. Ahora saboreo esos picoteos compartidos con las amigas. A veces salen temas absurdos, tontos, y entre risas y muecas un guiño, una mirada cómplice, algo que no se dice, pero está ahí, se palpa. En otras ocasiones nos ponemos melancólicas, nos preguntamos sobre nuestras vidas, nuestra manera de ver las cosas, nuestros sueños para el futuro...

Me siento como una adolescente quinceañera, salvo que el decorado de la habitación se ha cambiado por el de un bar, y nuestras voces suenan más serenas, nuestras reflexiones más maduras...

Cuando lo pienso, me doy cuenta de que estoy recuperando un tiempo perdido... un tiempo que nunca pude disfrutar a los veinte, un tiempo que se me fué sin que yo lo viera, un tiempo que no apareció en su momento, un tiempo que ahora se hace presente y me hace pensar en todo lo que me hubiera ofrecido en su día... si yo no lo hubiera ignorado.

7 palabras

Sin originalidad, pero intentando ser genuina, voy a copiar, como prometido, una idea extraída del blog de La Dulce Pena, que a su vez, según entiendo, proviene de otro blog... jajaja, así pues, sigamos el juego!!

Intentaré definir mi vida en 7 palabras...

Hijos / Padre
(=amor incondicional)

Amor
(tanto me ha faltado, tanto he encontrado, tanto me gusta...)

Libertad
(bien preciado... indispensable en mi vida)

Amistad
(efímera, bella cuando está, triste cuando se va...)

Respeto
(no hagas al prójimo lo que no deseas para ti mismo)

Tolerancia
(todo depende del cristal con que se mira)

Sinceridad
(es la base del ser humano, si mientes, te mientes, te mienten...)

Pfff... difícil pararse aquí, hubiera añadido alegría, optimismo, música, reflexión... La vida tiene tantas cosas buenas, hay tanto que me llena, y tanto que cobra importancia por momentos...

Serena...

Ayer comenté que me sentía serena, y estuve reflexionando sobre la cuestión...

Si bien es cierto que mi vida me da sensación de inestabilidad, de cierto sufrimiento o tristeza debidas a mi situación, de preocupaciones varias que me afectan como afectarían a cualquiera... me resulta paradójico afirmar que me siento en paz conmigo misma.

Durante este último año, me he ido valorando a mi misma, he aprendido a hablar con mi ser interior y a analizar mis propios sentimientos y pensamientos como nunca lo hice. Parece extraño sentir cosas contradictorias y observar al mismo tiempo que esa es la verdadera clave del equilibrio: no puedo sentirme amada ni amar sin amarme a mi misma egoistamente, no puedo disfrutar de la tranquilidad sin vivir momentos de agitación, no puedo estar feliz sin pasar por la tristeza de recordar malos momentos...

Supongo que debe ser algo así como el ying y el yang, aunque soy una completa ignorante en el tema... pero realmente es lo que siento... y cuanto más reflexiono, más me extraña sentirme de esta manera. Actualmente me siento flotar en medio de un mar, donde reina la calma, disfruto de la paz... pero en el que también me intriga saber dónde voy a llegar...

De nuevo aquí!!

Holaaaa!! Lo siento amigos... cierto, estuve desaparecida unos días... por una infección bucal, pero también por pura reflexión, un poco de introspección.

Estuve desaparecida de mi misma... saboreando el fin de semana... analizando los sucesos... las perspectivas de futuro... mis miedos, mis emociones... evadiéndome en mi propia mente.

Paradójicamente, me siento tranquila en esta incógnita total que me ofrece una nueva relación. Siempre he dicho que no creo en las relaciones a distancia... ahora me cuestiono si realmente los deseos pueden anular el efecto devastador de los kilómetros que pueden separar a dos personas... si se pueden hacer planes de futuro cuando no se sabe si la relación puede tener un futuro... en fin... todo se resume en una única conclusión: tiempo al tiempo.

Siento también cierto temor que no puedo evitar... se que mis hijos serán bien aceptados, creo que existe compatibilidad de carácter entre nosotros dos, creo que esto puede tener un futuro... pero y si al final no fuera así? Son los famosos "ysis" los que me rondan por la cabeza... aunque me sienta serena.

Adolescencia

Cuando veo la actitud de mi hijo de 10 años, recuerdo el temor que tengo ahí dentro plantado...

Siempre he dicho que la adolescencia es la edad en la que prefiero a los niños. Me recuerda a mi misma, es una etapa que todo el mundo tiende a olvidar... ¿Quién no fue rebelde, quiso a los amigos más que a su propia familia, e investigó el mundo de los adultos a escondidas?

Pero ahora es diferente... soy yo la mala de la película... soy yo aquélla que debe sostener las miradas desafiantes, corregir las malas contestaciones, disimular que se que su cuerpo cambia... Lo peor es que tan sólo estoy al principio... se me hace difícil ahora, pero más cuando sospecho la árdua tarea que me espera... Cuando pienso en ello me entran una ganas irresistibles de pedirle que sea bondadoso, que se apiade de esta madre que sóla deberá afrontarlo. Pero se que eso sería lo peor que podría hacer, debo mantenerme fuerte, para que la vara no tuerza, para indicarle el camino más sano, más adecuado.

La dificultad se ve afectada por encontrarme omnipresente en todas las restricciones, en todos los castigos, en todas las lecciones éticas. Me encuentro desarmada delante de un padre que tan sólo es capaz de ceder a sus caprichos de disfrutar de los niños sin ley ni palabras, y del que no puedo decir nada... Tengo miedo, tengo miedo que un día piensen que yo soy la mala... por no haber querido eludir mi tarea...

Todo empezó en enero de 2007 (VIII Soledad)

El 15 de febrero entré en mi nuevo hogar... Ahora ya era definitivo no había vuelta a atrás posible.

Primero me invadió la amargura... después de tantas mudanzas, ésta era la primera que debía hacer yo sóla. Limpiar, subir cajas... y abrirlas. De esos cubos marrones empezaron a salir trocitos de mi propia vida, como retales... un álbum de fotos por aquí, un cd por allá, aquél objeto que tanto me gustó cuando me lo regaló, su último regalo y... mi vestido de novia. Cada objeto que sacaba me arrancaba unas lágrimas... representaba el pasado fallido, el sufrimiento callado, el dolor de la separación... y lo más terrible: una página en blanco. Una nueva vida, empezar de cero... ¿acaso no fué lo que deseé tantas veces en mis pensamientos? Si... allí encontré la llave.

Entre objetos que fui guardando en cajas selladas, como recuerdo de un pasado que algún día regalaría a mis hijos, me convencí que ese dolor sólo yo había sentido. Para mis hijos aquélla fue una vida feliz... y mi reto era mantener esa felicidad a cualquier precio.

Me lavé la cara y alegré el pensamiento. Les dije a mis hijos que aquello no era nada, cosas que pasaban, historias de adultos que terminaban... Les mostré lo divertido de disponer de dos casas... y mientras... mi alma sangraba y callaba.

Luego vinieron el abogado, el juicio, la sentencia, los trámites para cambiar la residencia... Un vago recuerdo, un rayo en la tormenta... del que ahora tanto me arrepiento... Pensé que lo mejor era que todo pasara rápido, olvidarme del asunto, no más discusiones, no más malas caras, escapar... intentar evitar que todo ello durara... en nombre de mis niños que tanto amaba. Hubiera dado mi vida si hubiera hecho falta, todo por ellos, para que el dolor les ignorara. Renuncié incluso a sus derechos... a pesar de que todos me lo desaconsejaran.

El acuerdo era preciso, claro y escueto: ningún bien a repartir, domicilio conyugal para el marido, contribución "en natura" para la manutención de los hijos, visitas del papá un fin de semana cada 15 días, una semana en Agosto y una en Navidad... nada más. Eso era todo, allí acababan 12 años de convivencia, 11 de matrimonio... en dos páginas cabía todo.

Pensé que todo había acabado, sin embargo... qué equivocada estaba! La falta de lucha le alientó para pensar que podía humillarme, gritándome delante de los niños cuando venía, montándome escándalos delante de mi padre, reprochándome injustamente culpas que no eran mías... La ira le obsesionó hasta tal punto que tuve que echarle varias veces de mi piso... como un perro, según me dijo. Sí, era cierto... como un perro ¿acaso pues me trataba él diferente?. No pude hacer nada para ayudarle, todas mis palabras las tomaba como ataques...

Entonces le pedí una pensión para los nenes... y en cuanto recibió la carta del abogado... amenazó con tirarme por el balcón antes de darme un sólo céntimo. Fui a denunciarle, pero no lo hice... no quería hundirle más todavía... hablé con él, retiré la denuncia para darle tiempo y recuperarse... ¿quizás fui cobarde?

Malabares

Es lo que tiene que hacer una... con dos niños! Es el peso de la responsabilidad... tener que hablar con las maestras, coordinar especialistas médicos, que si dentista, que si logopeda, comprar el material del colegio para reponerlo durante el curso, preparar los viajes escolares, y ahora un espectáculo al que hay que asistir, etc...

Luego está el tema vacaciones... ¿qué haces cuando no dispones de nadie con quien dejarlos? Bueno, en las últimas me tuve que inventar mil y un cuentos para mantenerlos entretenidos. En mi caso, el padre no quiso saber nada de la mitad de las vacaciones y esas cosas, porque, según él, ahora los niños son responsabilidad mía. Así que ya me veis como una loca, durante mis 9 horas diarias de trabajo, dejándolos sólos en casa, llamándoles a menudo, mandándoles tareas para que se entretengan, y ahora vete a hacer la compra, y hazme las camas, vacíame la lavadora, etc... No hay nada más estresante para una madre que las vacaciones de los niños!!

Entonces... es cuando una se para a pensar... ¿cómo puedo yo hacer tanto a la vez? Supongo que es porque el amor de una madre no tiene límites... pero a una madre también le hace falta un hombro para llorar, una persona con quien contar, alguien para opinar... ¿es que nadie se da cuenta?

Odio

Ayer mi niño mayor, mi hombrecito que se da cuenta de todo me estuvo preguntando... mamá ¿por qué papá cuando habla de ti lo hace con odio en los ojos y por qué tú siempre hablas con cariño de él?

Le contesté que no puedo odiar al papá de mis hijos, porque es su papá y porque ellos le quieren. Que mientras les trate bien y les haga felices yo no puedo desearle ningún mal. Que si él lo hace es problema suyo, que el que más sufre es él precisamente...

Pero debo reconocer que en el fondo me da pena... se ha sumido en una corriente de pensamiento negativa, no se da cuenta de las cosas... más de un año pasó y él sigue pensando que sólo yo quise esto... ¿acaso no fue una cosa de dos? Me duele en lo más hondo pensar que alquel que un dia me propuso dejarme si no aceptaba que viera a otra, aquel que pasó doce años gritándome por cualquier tontería, aquel que la vida se me llevó... ahora es el que se muere de dolor. Yo no puedo perdonarle, pero no puedo odiarle. Mi cuenta es neutra, simplemente, lo nuestro acabó...

Amigos virtuales

He descubierto con mucha gratitud y sorpresa los vínculos transparentes que se llegan a crear a través de la red...

Gente que habla con el corazón, sin miedo a las apariencias, cada uno con sus vidas, sus preocupaciones, sus emociones... todo confluye aquí, en la pantalla de mi ordenador.

Tan frágil conexión, dependiendo de un sólo hilo... ¿cómo puede soportar tal peso emotivo? Os tengo aquí, queridos amigos... casi os puedo tocar, casi abrazar...

Mi portátil se ha convertido en una cajita de sorpresas, cuando la abro, nunca sé con quien me voy a encontrar... es casi como un joyero... la música que sale de los altavoces, las joyas que sois vosotros... y esa bailarina dando vueltas al son de todos...

Opiniones

Estoy dolida...

Una vez más me pasó. Digo las cosas como las pienso, la verdad por delante, intentando no ofender, respetando mis propias ideas.

Muchas veces intento morderme la lengua y callar... sé que no debo decir nada para no meterme en polémicas... pero no puedo. Sería como traicionarme a mi misma.

Sería dejar de agradecer el gran don, propio del ser humano, de poder comunicar... Los mejores momentos de mi vida, lo que más aprecio en este mundo, es, precisamente, encontrarme con alguien con quien poder platicar largas horas de forma educada, y que cada uno pueda exponer su manera de pensar, aunque sea contraria.

Me encanta poder entender los argumentos que mueven a la gente, porque todos tenemos una razón para pensar que estamos en lo cierto... y tú? que harías si alguien te pudiera demostrar que "nada es verdad ni es mentira"? Sí, sí... TODO DEPENDE DEL COLOR DEL CRISTAL CON QUE SE MIRA!!! Yo quiero ver esos cristales, nada es blanco o negro, todo puede ser cierto o mentira, todo depende... de quien mira.

Relaciones

Después de un finde de desconexión total (que falta me hacía!), me cuestiono sobre las relaciones interpersonales...

¿Debemos hacer siempre lo que nos pida una amiga del alma? Vamos, yo soy incapaz de negarle algo a alguien que se entrega tanto como yo con ella... Pero también soy incapaz de hacer algo que considere contraproducente para ella, aunque no se de cuenta. Creo que debemos tener siempre claro dónde se sitúan nuestros límites de actuación, para no interferir en decisiones que no nos correspondan a nosotros. Y ello a fin de preservar una bonita amistad, claro está. Sino nos arriesgamos al típico "al final pago yo con los platos rotos, cuando lo único que he hecho es lo que se me ha pedido".

¿Es cierto que no se debe decir todo a una pareja? Si bien la experiencia me ha enseñado que sí, yo no tengo ganas de ocultar nada a la persona con la que tengo ganas de compartir mi vida. Quizás la cuestión esté en la manera de decir las cosas, y de la voluntad del otro a asumir tu pasado y sus consecuencias. Quizás la persona que no acepta lo que le digas, simplemente no sea la persona adecuada para ti... ¿No dicen que el amor es ciego?

¿Porqué nos decepcionan algunas reacciones inesperadas de gente cercana? Simplemente porque siempre andamos esperando que los otros reaccionen como nosotros lo haríamos o como esperamos. Nadie nos enseñó nunca que no se puede esperar de los otros que piensen como nosotros. Cada uno se mueve por sus propios sentimientos, vivencias, creencias. Y todos pensamos actuar correctamente. Cada cual tiene su propio motor, el error es olvidarse de ello.

¿Cómo indicar a una bellísima persona, colada por ti, que no es tu príncipe azul, sin romperle el corazón? Bueno, esa... la estoy buscando! ¿Bastará la sinceridad, o esa es la opción más cruel?

Soledad, dulce soledad

Si bien es cierto que llevo diciendoos cuán pesada se me hace, debo confesar que en cierto modo también estoy disfrutando de mi soledad.

Hay momentos de reflexión en los que me doy cuenta de que llevo muchísimos años sintiéndome sola... salvo que he pasado de la soledad-sufrimiento a la soledad-melanconía. ¿Cuál es la diferencia? That is the question... Eso es, precisamente, lo que me da más de pensar.

Trataré de explicarme, aunque realmente no acabo de estar segura de esto. Supongo que en mis años de mujer casada me sentí aislada en mi propio mundo. Fue tal la anulación de mi persona (tanto voluntaria como impuesta), que acabé encontrándome en una burbuja, asfixiada. Cuando ya no pude respirar en ella tomé la decisión (bajo presión) de dar el paso definitivo y salir de ella. El miedo fue terrible. Un mundo nuevo me esperaba fuera, y temía encontrarme más sola todavía. Tomé la decisión de darme un tiempo de reflexión, para ver realmente si era aquello lo que deseaba, si aquél era el rumbo que mi vida ansiaba. Entonces necesitaba una vía de escape, mi burbuja no contenía más aire, no podía salir de golpe... y me abandoné a la pintura. Resultó que no era muy mala en el tema, así que mi entorno respetó (a mi sorpresa) mis momentos en solitario, pintando. Esos momentos me sabían a gloria, por fin podía olvidarme de todo, con una excusa perfecta y encima apoyada por todos! Pronto me di cuenta que, dentro de lo abstracto de mi pintura, mis manos fluían, y mis sentimientos tomaban formas de ángel, de flor, de chica, de labios... Todos los detalles tenían un significado, yo sabía que esa línea debía estar allí, por intuición... acabado el cuadro me daba cuenta del porqué.

Y así pasaron los meses... los cuadros... mi burbuja fue reventando. Cuando me sentí preparada(y harta), salí a la luz, tomé la decisión más drástica de mi vida.

Ahora me siento feliz conmigo misma, por fin soy realmente la que soy, sin obligación de cambiar, de plegarme a los otros. Tengo mi preciada libertad. La soledad que siento es más bien el fruto de este exceso de aire, la tristeza de no poder compartir mi propio ser, y de beber un poco de la libertad de otro. Ya no es una soledad oprimida, obligada. Es una soledad deseada y añorada. Es una dulce soledad melancólica, como aquellas que alguna vez he podido leer en algunos poemas. Es una soledad-esperanza, fruto de mis ansiados sueños y deseos...

La Dulce Pena

Esta por tí, La Dulce Pena...

Canción

"Ay la alegríaa dee miii alma, se secó y maarchitó,
me quedaré donde los sueños todavía teengan vaalor.
Intentaré viivir siin tí,
aunque me duela que tus besos ya no seean paara miiiiii."

Andy y Lucas

Todo empezó en enero de 2007 (VII Sentimientos)

Tuve un bajón a principios de año, bastante importante. Me tiraba en la cama en cuanto podía y tenía ganas de que el tiempo pasara y poderme despertar en el momento que todo se arreglara... pero sabía que eso era imposible.

Estaba cansada de luchar. Desde los 11 años he estado fuera de casa: primero interna, luego en piso compartido, con 17 años, y con 18 recién cumplidos con mi ex. Siempre he tirado del carro, toda la vida intentando ayudar en lo que podía a los otros... y ahora que? ¿quién tiraba de mi? ¿dónde estaban todas aquellas amigas a las que algún día saqué de apuro? ¿porqué yo no podía contar con alguien que me sacara de aquél pozo negro?

Llegué a la conclusión de que más me valía aceptar que era así, pues mortificarme por ello no hacía más que agrandar mi dolor. Tenía que hacerme fuerte, porque nadie lo haría por mi, y no podía permitir que mi vida su hundiera después de haber estado superando todas aquellas situaciones. Esto no acabaría conmigo, si había podido con otras, ésta no era más que una de aquellas situaciones que quieren derribarte. Al fin y al cabo, no podía quejarme, viendo situaciones peores que la mía.

Poco a poco empecé a tirar de mi misma, por una vez. Recordé lo que sentí tras mi divorcio, no podía permitir que aquéllo se desvaneciera, era absurdo perder lo recuperado.

Tras largos años de broncas, sumisión y anulación de mi propia personalidad, volvía a ser yo. Salió la quinceañera escondida en mi corazón, hecha ya mujer, con la experiencia necesaria para no volver a tropezar en la misma piedra. A partir de ese momento volvería a ser yo misma, sin tapujos. Al que no le gustara (entre otros, mi madre), peor para él... el que ama a otra persona debe hacerlo respetando su manera de ser.

Entonces me di cuenta que esa parte de mi era la que me permitiría salir adelante. Esa no había sufrido, esa se escondió y allí estaba, fresca como el rocío de la mañana, preparada para vivir un amor verdadero, que la quiera tal como es...

10 años de mi vida

Aquí te tengo, tesoro mío... cumpliendo 10 añitos. Ayer te dije que era tu última noche con una edad de una sóla cifra, la última para todo el resto de tu vida. No me esperaba tu respuesta : sí mamá, pero quizás algún día tenga una edad de tres cifras! No te contesté... ¿cómo hacerte entender que vale más quedarte en dos y ser muy feliz hasta el final, cuando lo último que deseo es pensar en el fin de tu vida?

10 años... ¿dónde se fue la mitad de tu infancia? Si aún me parece que fuera ayer cuando te amamantaba. ¿Cómo puede volar una década anti ti sin que la veas?

Y si así ha pasado el tiempo de rápido... me recorre un escalofrío por todo el cuerpo... eso quiere decir que en un abrir y cerrar de ojos serás ya mayor, y del nido habrás volado...

Te quiero, corazón mío, y eso sí que no ha cambiado! Feliz aniversario amorcito!

Batalla ganada !

Hoy me llamó el papá de los niños dos veces. En la primera llamada le colgué en las narices, porque se calentó y volvió a lo mismo de siempre: es que yo no me los puedo quedar porque tengo que trabajar, si tu trabajas y debes atender a los niños al mismo tiempo es problema tuyo, porque tu quisiste esta situación, bla bla bla...

Bien, pues visto que no pudo hablar con si hijo para felicitarle (hoy cumple 10!), volvió a llamar horas más tarde, ya calmado y me pidió que si se los podía quedar el próximo finde desde el viernes!

Bueno... la verdad es que me siento aliviada (aunque lo estaré más el viernes), ya que parece que, por una vez... gané la batalla!!

Cuarta semana

Mis hijos van por su cuarta semana sin ver a su padre... ¿os parece normal? Estoy realmente indignada.

Mi hijo mayor cumple 10 años el sábado, y aún no se si su padre aceptará (por fin) llevárselos este fin de semana.

No puedo entender como un padrazo como ha sido él, reacciona de manera tan irresponsable y desentendida.

Ya no es ni la sombra de la persona que un día fue. Es un alma en pena, un fantasma, no consigue superar la ruptura y salir adelante.

Mientras tanto... me doy cuenta de que el tiempo va corriendo sin piedad. Dentro de un par de años, que llegarán en un plis plas, mis hijos entrarán en la adolescencia. El tiempo juega en contra mío, pero debo rehacer mi vida antes de que legue esa etapa. ¿Dónde estás príncipe mío?

Locuras

Bien... pues siguiendo vuestros consejos y mis impulsos... hoy m he atrevido a pedirle mimitos...

Me ha contestado que le podía parecer "contraproducente". Ya tenemos la respuesta.

Me queda claro : a otra cosa, mariposa (con todo mi pesar...).

Pretendientes no me faltan, pero ninguno de ellos me llama bastante la atención como para querer dar el paso. Quizás, en el fondo, tenga miedo a comprometerme, dar todo de mi, y que salga mal de nuevo...

Quisiera encontrarme por casualidad con alguien... que me de un vuelco el corazón, que me envíe flores a la oficina, que me bese apasionadamente y me diga que no puede dejar de pensar en mi...

Os suplico que no me digáis que ponga los pies en el suelo, que eso sólo sucede en las pelis, dejadme soñar, sólo un poquito más... Quizás algún dia tenga que resignarme y escoger entre los terrestres normales y corrientes, y abandonar la idea de que un ángel caerá del cielo sólo por y para mi... Pero de momento DESEO estar en mi nubecita, aunque la realidad me tire piedras que me alcanzan de vez en cuando !

Todo empezó en enero de 2007 (VI Navidad)

Antes de Navidad ya me dí cuenta que lo nuestro no tenía futuro, y empecé a sufrir por una separación que aún no había llegado.

Los niños se marcharon con su padre 2 días antes de mi cumpleaños. En 10 años, no había pasado un sólo cumpleaños ni unas Navidades sin mis hijos. Fue como una pesadilla... maletas por cuatro días y se quedaron 13 días, porque el padre me los trajo cuando le dió la gana... celebraciones sin fiestas ni alegría... la casa sóla y vacía durante los larguíiiisimos días sin trabajar... y un novio-fantasma demasiado ocupado para estar a mi lado cuando más me hacía falta.

Entré en el 2008 con una copa de champán en la mano que no pude beber porque mis lágrimas empezaron a bajar por mis mejillas, como con vida propia, en cuanto acabaron las 12 campanadas...

Me hundí de golpe. Toda la presión del divorcio contenida salió, como si supiera que los niños no estaban allí para verla. Y casi nadie supo nada, en público tan sólo afloraba la evidente tristeza de no tener a los nenes a mi lado en fechas tan señaladas. Fue terrible.

Corté con mi prícipe azul, porque se había vuelto violeta, después de suplicarle que viera las cosas de otra manera. Y me sentí aún más sóla y desesperada.

Me inscribí a webs de encuentros. Entonces comprendí que aún gustaba, que todo no estaba perdido. Mientras miraba fotos de unos y otros, como si fuera un catálogo de venta por correspondencia, me di cuenta de que mi vida no estaba acabada... y empecé a resurgir.

sensaciones y +: Banda Sonora Personal

El artículo siguiente refleja igualmente mi estado de ánimo actual... Gracias Venus !!

sensaciones y +: Banda Sonora Personal

Todo empezó en Enero de 2007 (V Él llegó)

Y de pronto el amor llamó a mi puerta... Menos de un mes después de la separación le encontré sin buscarlo. Sus palabras, sus pensamientos, sus sentimientos, su profesión, su físico, todo, todo, era tal como me había imaginado. Así era mi príncipe azul, aquél que me rescataba de ese oprimente matrimonio. Aquél que me llevaba a parajes desconocidos y por sendas deshabitadas. Y allí estaba pidiéndome los besos que yo tanto anhelaba dar.

Poco a poco fuimos avanzando por nuestro propio camino y nos convertimos en amantes secretos. Creímos que sería más prudente ser discretos, por los niños, por su madre, por mi reciente separación y su posición social. No estábamos preparados a afrontar el cotilleo y la maldad, así que escogimos disfrutar en la intimidad y avanzar a pasos de tortuga hasta conocernos mejor y estar seguros de que deseáramos ser una pareja estable.

Pasaron los meses. Yo me enamoré de nuevo hasta la médula. Se me hizo extraño ver cómo era capaz de sentir tanto amor y desamor (por mi ex) al mismo tiempo. Y lidié la situación, siempre cuestionándome y vigilando mis propios sentimientos. Me aseguré que lo que sentía era real, no producido por algún tipo de despecho o resentimiento por mi reciente ruptura.

Fue increíble con él me sentí totalmente liberada y viví un apasionado romance como los de las películas. Jamás pensé que aquella parte de mi seguía tan viva : el sexo fue lo mejor de toda la relación. Disfruté hasta lo más profundo de mi ser... hasta que con el paso del tiempo me di cuenta que aquello no era lo que yo deseaba.

Pasado un tiempo, el secreto empezó a pesar sobre mi. Dimos el tímido paso de desvelar nuestra relación a los más íntimos, pero pronto me di cuenta de que él no estaba dispuesto a más. En cuanto le pedí firmemente que tomara una decisión, se asustó. No fue capaz de asumir mi situación personal y prefirió dejarlo.

El golpe fue brutal. Creí volverme loca. No entendía que una relación tan bonita pudiera asustar por el peso de la responsabilidad de tener dos hijos. Me arrastré y le supliqué aún sabiendo que no actúaba correctamente.

Aún hoy me muero por sus huesos. He intentado establecer otra relación, pero es a él a quien quiero. Por más que quiera no consigo apartarlo de mi mente... él era mi ideal.

Blogs

Aprendiendo a entender a los otros, aprendiendo a disfrutar... Gracias a todos los autores de los bolgs que voy visitando por entrar en mi alma.

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Y otros más que iré citando...

Todo empezó en Enero de 2007 (IV La rutina)

¿La rutina? Sí, es la rutina que vivo ahora. No es la que deseo vivir, pero tampoco es el peor escenario con el que me podría encontrar.

En el acuerdo de divorcio él se comprometió a participar al mantenimiento de los niños "en natura", es decir, sin importe predefinido, a comprarles directamente de vez en cuando un par de zapatos, ropa, material escolar... en fin, colaborar en la compra del material que les pueda hacer falta. Resultado : cuatro pares de deportivas en más de un año. Nada más.

Sí, ya sé, pensaréis, como todos, que soy tonta, que porqué no le reclamo, que porqué no exijo la pensión, bla, bla, bla. Yo sólo os pediré que penseis en la siguiente pregunta: ¿realmente vale la pena entrar en una guerra judicial? No se si se puede cuantificar el perjuicio moral que causa un pleito en la familia, pero en el fondo no tengo ganas de entrar a valorarlo.

Quizás sea cobardía, pero pienso que al fin y al cabo, aunque a nadie le guste el sacrificio, la vida está hecha de ello. No creo que valga la pena meterse en tales batallas para obtener un ingreso que durará como mucho 8 o 10 años (en mi caso), que quizás nunca llegue a cobrar.

Tal vez algún día algo o alguien me haga cambiar de opinión, pero de momento no me siento preparada emocionalmente para soportar un conflicto más de éste orden.

Mientras tanto, sigo el ejemplo de la más remota de nuestras antepasadas : llevar mis hijos hacia delante cueste lo que cueste.

Relax

Bien, después de una pausa, de nuevo la realidad...

Este finde estuve desconectada, me "fugué" de mi propia vida... o eso querría hacerme creer. Fui a pasar unos días a la playa con los niños (ya os expliqué que no se los llevaría a su papá), mi padre y una amiga.

Puedo decir que disfruté de esta desconexión parcial, y aunque el trajín de idas y venidas fue bastante importante, también tuve tiempo para pensar en mi propia vida.

Me di cuenta de que he tenido la gran suerte de contar con un apoyo fundamental en mi proceso : mi padre. Aunque en un primer tiempo se mantuvo a distancia, y trataba de ser totalmente neutro, creo que la evolución de la situación ha hecho todo el trabajo por sí misma. Nunca he intentado convencer a nadie de nada respecto a mi divorcio, porque considero que no debo ninguna explicación. Pero ahora veo que la realidad habla por mi y empiezo a notar que mi padre se está volcando conmigo y con mis hijos.

Siempre he sido muy independiente y he tratado de no tener que pedir favores. En cierto modo, cuando él hace algo con mis hijos, no puedo evitar sentirme culpable. A veces pienso que le estoy atribuyendo responsabilidades que no le corresponden, y realmente no es así. Creo que la ausencia del papá de mis hijos crea un hueco que mi padre está llenando de forma natural, quizás incluso de manera inconsciente. Veo que la familia se va reestructurando en torno a la nueva situación de manera paulatina y casi imperceptible, y supongo que ese es el proceso normal. ¿Es suerte o es un peligro? Aún no consigo definirlo.

He pensado en rehacer mi vida, si encuentro a alguien adecuado, o si quizás algún día me veré resignada ante la realidad de no encontrar a nadie, y me doy cuenta que existen un mar de dudas que soy incapaz de disipar... ¿quién me ayudará con la educación de mis hijos cuando sean adolescentes? ¿si mi padre toma posición en la educación de mis hijos, cómo afectará la llegada de un nuevo miembro en la familia? Y es que, si bien tengo claro que esa responsabilidad recae única y exclusivamente sobre mi, también tengo ganas de poder contar con un tercero para que me de sus consejos, o que me ayude en situaciones más complicadas. Desgraciadamente, los niños no nacen con un libro de instrucciones bajo el brazo !

A pesar de que no he conseguido sacar nada claro de todos mis planteamientos, confieso que me siento más serena simplemente por haber tenido una conversación conmigo misma.

Y es que la vida es un puzzle... hay que ir observando todas las piezas para irlas encajando poco a poco e intentando no equivocarse.

Regreso el lunes... buen fin de semana a todos !!

Papás y papás

Acabo de hablar con el papá de mis hijos.

Para poneros en antecedentes, aunque soy consciente de que me falta contaros buena parte de mi historia, sólo explicaros lo ocurrido en el último fin de semana :

Según lo acordado, soy yo la que debo llevarle los niños el viernes a las 20h, y él debe traérmelos el domingo a las 18h. Como llevávamos dos findes en los que él se los había quedado sólo el sábado por la noche y el domingo, el último esperé a que me llamara para ver si debía llevárselos o no, puesto que siendo este fin de semana pascua, pensé que quizás quería disfrutar de ellos un poco más.

Bien, pues como ya me había avisado que trabajaría todos los fines de semana y que por tanto no vería tanto a los nenes, yo ya me lo veía venir. Así que me llama el sábado pasado hacia las 15h, para ver si podía recogerlos y devolvérmelos el domingo. He de confesar que me despertó de la siesta en que me acababa de submergir, y la verdad es que como era un tema que yo ya me temía, me había preparado la respuesta, pero ésta se vió alterada por mi brusco despertar, y le contesté de manera un tanto agresiva. Luego me supo mal, porque siempre intento controlar este estado de nervios para preservar el diálogo, y, aunque no me sirva de nada, estoy convencida de que algún día dará sus frutos.

Mi respuesta fue negativa. Le intenté explicar que si deseaba tener a sus hijos el fin de semana, trabajara o no, debía hacerse cargo de ellos desde el viernes, y que cuando los niños han estado de vacaciones yo he tenido que trabajar a la fuerza y he tenido que pagar a alguien para que los cuidara. Incluso en aguna ocasión que no he tenido a nadie, le he llegado a pedir a él el favor de qudárselos y me lo ha negado. Así que el que ahora trabaje o no, cuando le toca ver a sus hijos, no es mi problema. No puede ser que él haga y deshaga como le conviene y que todo el peso de la responsabilidad lo lleve yo siempre. Optó por enviarme a la m... y mantenerse en su postura.

Ayer le envié un sms pidiéndole que si quería tener a sus hijos este fin de semana me avisara pronto, ya que, en caso contrario, mi iba con ellos de viaje. Bien, pues me llamó esta mañana y volviéndole a exponer todo con buenas palabras, su respuesta sigue siendo la misma. No los quiere si no se los llevo el sábado a las 15h. Teniendo en cuenta que de 4 días de fin de semana sólo va a trabajar la mitad de uno... resulta paradójico, no? Pero creo que eso ya no es asunto mío, ese comentario se lo tendría que haber planteado por él mismo.

Anoche estuve visitando algunas webs (no hay muchas) de padres divorciados que no ven a sus hijos... los apoyo totalmente porque creo que ese tipo de situación no debería producirse nunca. Un hijo no es una posesión, es una persona, y como tal, necesita para construirse el amor y el apoyo de las dos personas que lo crearon. Pero en este caso, por mucho que me duela en lo más profundo de mi alma, no puedo ceder. El papá de mis nenes elude su responsabilidad como padre, supongo que pensando que así soy yo la perjudicada, cuando sólo habrá dos víctimas inocentes : nuestros hijos. Espero que si no los ve durante algunos fines de semana, por conservar su postura absurda, abra los ojos y se de cuenta de ello.

Yo sólo deseo llevar una vida feliz, y que mis hijos sean felices, que su padre pueda reconstruirse y actuar, por fin, con normalidad... Alguien puede etenderme ?

Soledad en foros

Acabo de visitar algún que otro foro de padres divorciados. Me sorprende constatar que no son muy numerosos. Agradecería que alguien me indicara direcciones dónde encontrar alguno interesante.

He contestado a un par de personas con las que me sentí identificada, y a las que quiero saludar si leen estas líneas.

Cierto es que en nuestra situación, uno se siente sólo, extremadamente sólo, ante ciertas situaciones de nuestro día a día como es el acostar a los niños, ver la tele por la noche, irse a la cama, enfrentarse a un dilema educativo, ante una enfermedad, durante las vacaciones escolares...

A lo largo de este blog iré contando mis vivencias relativas a estos temas, y espero que podais compartir las vuestras conmigo a través de los comentarios. En cualquier caso, espero que ésta (oh ave!), mi terapia personal, pueda ser también un poco la vuestra.

Animo a todos aquellos que pasan por mi situación.

Para reírse un rato

Os copio el texto de un e-mail que me pasaron, que refleja fielmente mi opinión sobre los empleados de las administraciones públicas. Ruego me perdonen los que no trabajen así, pues no tuve la suerte de poder dar con ellos...

"MONOLOGO DE AMPARO BARÓ EN EL CLUB DE LA COMEDIA: El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas.... nada complicado, eh? Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI, porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar una fotocopia para presentar en Hacienda.... lo típico. Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOS FUNCIONARIOS.... Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos.... Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día.... Pues los funcionarios no. Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando. Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando. Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que en cuanto te ven llegar, se avisan por teléfono: ---"Oye Jiménez, Jiménez, que acaba de entrar una con cara de buscarte, que no sé.... Anda vete corriendo a desayunar".... Y así pasa, que tu haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te dicen: "esto no es de mi competencia, lo lleva Jiménez, y ahora justamente estará desayunando".... Pero aún puede ser peor, eh? Te pueden decir: "mire señora, esto lo lleva Jiménez, pero hoy no ha venido porque tiene un día moscoso...." Que claro, cuando oí la palabra moscoso, pensé que era una gripe con mocos.... Pues no.... Es un día libre que tienen. No será una gripe, pero es igual de contagioso, porque hoy la tiene Jiménez, ayer la tuvo aquel, la semana pasada el bedel... En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Jiménez.... Bueno! Al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que casi me daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: "Pero señora, esto es urgente! ¿Cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?, y tu claro,.... ante esa raza superior, pues te acojonas y dices: "pues mire, es que viene la semana pasada y usted tenía un mocoso y su compañero no sabía nada,...". Entonces... él te mira como la de Fama, como diciendo: "buscas el certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a pagar con sudor"... Por fin te da un impreso y te dice: "vaya a que se lo selle el oficial adjunto"... y ¿dónde está ese Señor?, "bueno pues ahora justamente debe estar desayunando" y ahí te quedas esperando al oficial adjunto, y viendo lo cariñosos que son los funcionarios.... todos hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la prima, y claro! Tú te solidarizas con ellos....acordándote de la madre que los parió a todos. Por fin llega el oficial adjunto, y antes de que puedas abrir la boca te dice: "enseguida le atiendo, espere un momento". Y cuando un funcionario dice "espere un momento".... Atención ¡!!!! Porque aunque no se note, el va a entrar en otra dimensión. Lo que para ti van a ser dos horas de reloj, para él son unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien aprovechados, eh?, cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de Hipercor, con la merluza congelada goteando.... Y es que claro! Los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de dominar el tiempo. Tú, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera: "¿En qué cae el año que viene el puente de la Inmaculada? Y él en menos de un microsegundo te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará de que él ya tiene reservado el puente para irse a Altea.... El Windows Millenium a su lado es como la cuenta de la vieja.... Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que en el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola del dentista: sabes que algo te van a sacar.... Y pasa una cosa curiosa, cuando por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice: "siéntese". Malo, Malo, Malo!!!!!!, ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado una buena noticia sentado?. Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetilla azul con gomitas donde pone "HACIENDA", sacas los papeles, él los coge, empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras.... y mientras lo lee, te mira de una forma intermitente, como diciendo: "es usted una choriza!!!!!.... Y tú muerta de miedo, pensando "Que habré hecho.... Te sientes como en el corredor de la muerte esperando a que te frían.... Y en ese momento suena el teléfono, el tío impertérrito mirando el ordenador.... y el teléfono sonando.... y el tío mirando el ordenador.... y el teléfono sonando y el tío sin hacer caso...... y el teléfono sonando.... que te dan ganas de decir: "pero conteste por el amor de Dios"!!!!!!!, "que puede ser el indulto"..... Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: "pero es que esto está mal. ¿Esto quién lo ha hecho?, y tu otra vez acojonada dices: ...."pues Jiménez...., pero no le diga que se lo he dicho yo". "Pues tendrá usted que traerme otro certificado antes de 24 horas, por que sino tendrá que pagar una multa de 400.000 Ptas, por que estos datos no se corresponden con los de mi ordenador.... ¡Sacarle otro certificado a Jiménez en menos de 24 horas! Y le digo: ¿No sería mejor y más fácil que yo le comprara a usted otro ordenador?..... Pero la próxima vez... A mi no me pillan, eh?..... No, no. La próxima vez, cuando yo esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café, mi bandeja con bollo, una exprimidora, dos kilos de naranjas.... Y le diré: "aquí tiene usted el desayuno, pero de aquí no se mueve". ¡COMO LA VIDA MISMA! "

Feminidad

Acabo de volver de un acto cultural (siiiii... esos sitios aburridos donde nos encontramos las divorciadas, con las amas de casa aburridas y los políticos de turno).



Me he estado fijando en la forma de vestir de los asistentes (sobretodo para no dormirme durante el discurso). Resulta divertido observar la manera de vestir de la gente. Se puede distinguir claramente la clase social o la profesión de cada una de las personas. Pero lo que más me impacta siempre es encontrarme con bellísimas mujeres incapaces de explotar su potencial.



Yo siempre he sido coqueta, y me siento femenina porque cuido de serlo así. Durante los meses siguientes a mi divorcio combatí con esas ganas de descuidar su aspecto que le entran a una en los peores días. Me convencí a mi misma que el hecho de vestirse bien, depilarse, hidratarse, maquillarse, peinarse, etc... no debe hacerse por los otros, sino por una. Cuando siento que reflejo una buena imagen, me siento mejor, me siento bien, siento que me mimo y me cuido, y, a falta de un tercero, eso es importantísssimo para estar a gusto conmigo misma.



Así que animo a todas las mujeres a volverse guapas : si, si! he dicho VOLVERSE guapas ! Lo importante no es el físico que tenemos, sino el aspecto que reflejamos. Puede parecer frívolo y superficial, pero os aseguro que es un buen remedio para no dejar de sonreír a la vida y no dejarse abatir. Al menos, a mi me ha funcionado !

Amigas

Mi cambio de estado civil supuso un cambio de amistades. ¿Parece absurdo, no? Pues ahora tengo la explicación.

Pensé que los otros deberían aceptarme tal y como soy, yo y mis circunstancias. Bien, eso es realmente así, no puedo decir que dejaran de aceptarme : simplemente, los intereses compartidos cambiaron.

Seguí viendo algún tiempo una pareja amiga nuestra, pero el viento se los llevó a otra parte, se mudaron lejos y perdí contacto. Seguí saliendo con la entonces mi mejor amiga que estaba casada y sin hijos. Rápidamente me sentí incomprendida. No sabía explicarle mi punto de vista porque sabía que aún le quedaba un trozo de camino por recorrer. Y así fue con casi todo mi círculo de amistades.

Siempre he tenido muchas amistades, pero pocas de ellas han sido confidentes.

Ahora me doy cuenta de que me fui apartando de todos hasta el punto de encontrarme prácticamente sola... Mis relaciones con los otros se han vuelto más superficiales y con las personas que me han entendido cada día más profundas.

Todo mi mundo se va estructurando alrededor de mi nueva situación, todo se mueve... en cadena.

No os quiero aburrir

No os quiero aburrir contandoos mi pasado, ya que el propósito de este blog es el de compartir mi día a día con vosotros.

No obstante debo contar lo ocurrido para situaros y porque estoy convencida de que todo tiene un enlace.

Así pues he decidido que intercalaré los relatos de manera que resulte más dinámico y ameno.

Espero que os guste !

Todo empezó en Enero de 2007 (III La pesadilla)

Todo fue relativamente bien al principio. Los niños se adaptaron bien a su nueva vida, su padre menos, y yo... yo no contaba, lo importante era que los otros estuvieran bien. Mis sentimientos quedaron aparcados.



Las visitas se fijaron en nuestro acuerdo como él quiso : un fin de semana cada quince días, una semana en Agosto y una en Navidad. No los quiso más porque decía que no tenía con quien dejarlos para ir a trabajar. Yo callé mi indignación y accedí. Pensé que con el paso del tiempo desearía verlos más a menudo.



Muchos me decían que debería estar contenta, pero yo no hacía más que pensar que no quería que los niños rompieran la relación con su padre. Me di cuenta que la reacción de la mayoría de mujeres era la contraria, pero siempre he pensado que los hijos deben estar con los dos progenitores, y él nunca fue un mal padre.



Pero él se hundía cada vez más.... perdió mucho peso, sus ojos cada vez contenían más ira, y empezó a traerme a los niños desprendiendo un fuerte olor a alcohol. Hasta que un día le dije basta. Me enfrenté a él diciéndole que estaba comportándose de manera irresponsable, que nunca se le había ocurrido conducir bebido y que ahora empezaba a hacerlo con los niños en el coche, que desde la separación no había colaborado ni un sólo momento con el mantenimiento de los niños : el choque fue brutal. Sacó el monstruo que había ido alimentando con el tiempo, me insultó me acusó de no haber pensado en los niños ni un sólo instante, me dijo que era una mala madre, que lo había abandonado como a un perro, que se lo había quitado todo...



Y le eché de mi piso. Le eché por miedo a que me levantara la mano. Le eché por que los niños lo estaban oyendo todo. Le eché por vergüenza ajena. Achaqué su conducta al alcohol, y así se lo sije a los nenes cuando me preguntaron por el suceso. Le defendí y excusé para que no pensaran que su padre era malo. Aunque le prohibiera subir a mi piso, esto se reprodujo varias veces, cada vez era peor, con cada incidente aumentaba la violencia de sus palabras.



Hasta que pensé en reclamarle la pensión alimenticia de los niños. Creí que de esa manera sufriría un electroshock, que se daría cuenta de su responsabilidad como padre y reaccionaría. Pero eso empeoró todo. Esa vez vino sereno, pero el tono de su voz era aterrador. Me dijo que antes de darme un céntimo vendría y me tiraría por la ventana.



Fui a la policía con la intención de denunciar. Hablé con la abogada y con la asistenta social. Todos me dijeron que mi deber era denunciar y seguir adelante con la reclamación de los derechos de mis hijos. Pero la ley le trataría como un criminal. No era lo que yo quería. Era el padre de mis hijos, no quería hacerle sufrir, tan sólo quería parar esta violencia que yo no me merecía.



Me dí cuenta de que ahora sí que yo era una víctima. Víctima de una acusaciones tendenciosas. Él había olvidado todo lo bueno, cuando yo prefería olvidar lo malo. Me acusó de haberle dejado cuando la decisión fue común. Mi único pecado fue no ceder a sus ruegos. No podía volver con él, ya no le quería, ya no nos queríamos. Su reacción se debía al terror que sufría de verse sólo, siempre fui yo la que llevé la gestión familiar, la que le empujé a hacer unos estudios, la que le ayudaba siempre a tomar decisiones. Y ya estaba cansada, yo también necesitaba que alguien cuidara de mi, y él nunca fue capaz.



Pero nunca me pegó, nunca me trató mal, no podía permitir que se dijera de él que era un maltratador por unos desafortunados encuentros. Así que fui a hablar con él. Volvimos a hablar de nuestra separación y le dije que retiraba la demanda si reconducía su actitud y responsabilidad para con nuestros hijos. Una vez más de dí un margen de tiempo.

Todo empezó en Enero de 2007 (II El paso)

Y llegó aquél día. Fue muy rápido. Hablamos una noche, estuvimos los dos de acuerdo. En tres semanas ya habíamos hablado con los niños, elaborado el acuerdo, hablado con el abogado y me había mudado.



Creyendo facilitar el diálogo y para que el proceso fuera más rápido y limpio renuncié a mucho : le dejé mi casa y renuncié a la pensión alimenticia de mis hijos. Tan sólo me llevé los ahorros, el coche, la secadora y tres cazuelas. Pensé que entrar en caminos de once varas haría sufrir sobretodo a los niños : era esencial preservarlos.



En todo momento actué como si la situación fuera normal !sería divertido tener dos casas!, dije a los nenes. Nadie se lo creía, mi apariencia era normal, no me dejé vencer por la típica depresión, ni dejé de comer, ni dejé de sonreír... pero la procesión iba por dentro. Ahora estaba yo sola para tirar del carro y salir adelante.

Todo empezó en Enero de 2007 (I El principio)

Le conocí con 17 años y medio, me casé a los 19, tuve mi primer hijo con 21, el segundo 23 meses después. Tras 12 años de convivencia, un día todo acabó.

No puedo decir que él fuera mal marido ni mal padre. No me levantó la mano jamás. Siempre me respetó y me fue fiel... Simplemente un día se acabó el amor.

Me di cuenta que entre nosotros ya no había más que el cariño del roce. Ya no estábamos enamorados, ya no caminábamos juntos, ya no teníamos ilusión.

Bastó un problema de salud para que él me dijera que ya no soportaba la situación y para que yo tomara la decisión. Un arrepentimiento oportuno, una valoración del presente y nos dimos unos meses de reflexión, como una segunda oportunidad... Él intentó cambiar, yo pensé que era egoísta que cambiara, que si no era él, no podía ser feliz... y de todas formas ya era tarde, 11 años no se borran en unos meses. Ése ya no era él, ni yo era la misma, algo se había roto.

Las secuelas eran ya irreversibles. Deseaba reconstruirme como persona. Quería volar con mis propias alas, por mis propios méritos.

Bienvenida !

La bienvenida tanto a ti, lector/a, como a mí, novata en blogs !

Espero que estas páginas nos sirvan para entender ciertas cosas y quizás así compartir sentimientos y vivencias.

¿Una terapia? Bueno, esa palabra me parece bastante fuerte, pero probablemente a un profesional le guste definir este blog así. Personalmente, prefiero pensar que es una herramienta para hacer una reflexión sobre mi propia vida, y quizás, quien sabe, entablar algún intercambio interesante con algún/a comentarista.

Bienvenido sea cualquier comentario, porque no hay cosa más bonita y más humana que poder compartir (o defender) tu opinión con otra persona.